Ich wollte einen meiner Beiträge aus dem Wunschkinderforum hier hinein kopieren, funktioniert nicht. Wen es interessiert, klickt oben links auf dieses minikleine Rechteck drauf!
P.S. Kann mir vielleicht jemand helfen, wie kopiere ich einen Beitrag hier hinein damit ich nicht alles doppelt schreiben muß?
Was für ein schöner Tag. Die Sonne scheint, die Vögel singen - bestimmt, nur daß ich sie hier in meiner Bude nicht höre.
Ich kann mich nicht aufraffen, sollte eigentlich unter die Dusche springen und mich am Leben erfreuen, so wie ich gestern getönt habe.
Aber ich merke, daß noch lange nicht alles in Ordnung ist. Ich habe wirklich Angst, daß die letzte Woche und die Angst vor dem Krebs traumatische Erfahrungen für mich waren. Ich habe das Gefühl, noch nicht wieder richtig Luft zu bekommen, meine Kehle ist noch immer wie zugeschnürt. Meine Verlustängste (die Angst, Angehörige zu verlieren) ist sehr groß. Die Angst, das eigene Leben zu verlieren aufgrund einer Unbedachtheit, auch. Wie schnell kann alles vorbei sein. Und ich habe es nicht in der Hand.
Sicher, ich hatte auch vor dieser Erfahrung eine Hang zur Depressivität, aber wohin soll das denn führen, ich will mich meines Lebens freuen, ich habe meinen Mann, meine Eltern leben, ach, könnte alles schön sein!
Ich habe meine Mutter letzte Woche weinen und leiden gesehen, das hat mir fast das Herz gebrochen. Ich will das nie, nie wieder erleben, und werde es aber aller Wahrscheinlichkeit nach irgendwann müssen, in welcher Form auch immer.
Warum bin ich nur so verdammt sensibel?!
So richtig habe ich mich noch nicht mit diesem Tagebuch angefreundet. Aber das wird schon noch. Ich weiß noch nicht richtig, wie ich was einrichten kann und wo ich schreiben muß, damit das auch erscheint, wo ich es haben will. Ja, ich weiß, da gibt es sowas wie “Hilfe” oder auch “Anleitung” genannt. Aber ehrlich, wer will schon Zeit damit vertrödeln, die zu lesen, einfach drauf los schreiben ist doch viel besser!
Wow, es klappt, also weiter.
Seit gestern weiß ich, daß ich nicht krank bin. Zur Info: Ich dachte bis gestern, unter Brustkrebs zu leiden. Alle Anhaltspunkte haben dafür gesprochen (Ultraschallbild, tastbarer Knoten, Ärzte die einem keine weiteren Optionen geben). Gestern dann die erlösende Nachricht, daß ich gesund bin. Ich habe noch nie eine so schöne Nachricht bekommen. Die letze Woche kann ich als die furchtbarste meines Lebens bezeichnen.
In der letzten Woche hat sich viel verändert. Ich bin ein Mensch, der sich immer mit anderen verglichen hat. Freundin A hat einen tollen Job und verdient viel Geld. Freundin B ist intellektueller als ich. Freundin C hat beides und macht dazu noch eine Zusatzausbildung. Freundin D hat ein Baby und ein Haus. Daß Freundin C ihre Mutter sehr früh verloren hat, Freundin A einen total bescheuerten Freund hat der keine Kinder will und Freundin B lange Zeit unter Depressionen gelitten hat, habe ich verdrängt (nur Freundin D, die hat wirklich alles… 
Nein, alle haben es besser als ich, alle sind besser als ich. Ich habe keinen tollen Job und viel Geld (aber immerhin einen Job!), bin nicht intellektuell sondern schaue mir gern Soaps im Fernsehen an und ich habe kein Baby. Man, geht es mir schlecht. So habe ich bisher immer gedacht. Seit ich weiß, daß das Leben an einem seidenen Faden hängen kann (eigentlich weiß das ja jeder, aber es zu verinnerlichen ist noch mal eine andere Sache) hat sich etwas verändert, und ich hoffe einfach, daß das so bleibt.
Ich weiß endlich zu schätzen, was ich habe, und das ist nicht wenig. Ich bin dankbar dafür daß meine Mutter lebt und für mich da ist. Dafür, daß ich einen Mann habe der zu mir steht, daß ich lebe und ein Dach über dem Kopf habe. Ich bin dankbar für all die Kleinigkeiten, die das Leben an schönen Dingen parat hält und die ich bisher schon beschert bekommen habe. Ich bin dankbar dafür, daß mein Vater mir gezeigt hat, wie schön es ist auf dem Gipfel eines Berges zu stehen und die absolute Stille zu geniessen.
Das heißt nicht, daß ich nie wieder traurig sein werde, das wird bestimmt auch noch vorkommen. Aber ich habe das erste Mal das Gefühl, mich ehrlich auch über das Glück eines anderen freuen zu können. Und ich selbst freue mich darüber, jeden Tag wach zu werden und gesund zu sein.
Soviel für heute.
Gibt´s hier auch Smileys? Huhu, wo steckt Ihr?
Nö, aber wohl blöd. Habe eben dieses Tagebuch erstellt, und wie schreibt man jetzt darin?!
Wow, da sind grad 4 Besucher in meinem Tagebuch, so interessant bin ich… Na wartet Ihr Lieben, ich werde Euch in den nächsten Tagen schon was zu Lesen geben!