Die Putzfrau geht am Aufwachzimmer vorbei, kommt zurück, lächelt: ” Herzlichen Glückwunsch! Ihre Babys sind so süß. Die haben ganz dicke Wangen, so niedlich.”
Euer Papa und ich sehen uns nur an, mit Tränen in den Augen.

… “ICH WILL ZU MEINEN MÄDCHEN!!!”…

Und dann ist es endlich so weit. Ich weiß nicht mehr, wie ich in die Frühchenabteilung geschoben werde. Ich sehe alles wie durch Watte. Und da seid Ihr. Ich weine, während ich schreibe und es versagt mir die Feder.

Was habe ich gesagt, als ich gefragt werde, wie ich mich fühle?:

“Es ist so schön, dass es weh tut.”

Montag 03.03.2008, der Tag Eurer Geburt. Es ist noch dunkel und der Wind schweigt. Ich blinzle zweimal und wunder mich, dass alles so normal erscheint. Die Welt hält den Atem nicht an, es ist Montag und die Menschen gehen zur Arbeit. Wie am Tag unserer Hochzeit kann ich mir einfach nicht vorstellen, dass es heute wirklich passiert, unser großes Wunder. Wie lange haben wir gehofft und gebangt, wie oft die Hoffnung aufgegeben. Wie glücklich war die lang ersehnte, erste Schwangerschaft und dann mussten wir unser Kind in der neunten Schwangerschaftswoche gehen lassen. 10 lange Jahre haben wir gewartet und jetzt wissen wir worauf, auf Euch: Rike, Luca und Lara.
Da sitze ich auf dem Bett in dem ich die letzten 1 1/2 Monate gelegen habe und schaue auf diesen Riesenbauch und ich freue mich auf Euch und ich habe Angst um Euch. Aber in der Tiefe meines Herzens weiß ich, dass alles gut wird. Von Anfang an ist mir klar, alles wird diesmal gut gehen. Es ist dieses gute Gefühl in meinem Herzen, dass keinen negativen Gedanken zulässt und mich begleitet, seit ich Euch in mir trage.
Die Tür geht auf und er ist da, Euer Papa, übernächtigt, ängstlich. Hilflos hat er so viele Tage an meinem Bett gewacht, konnte mir den Wehenschmerz nicht abnehmen, der zum ständigen Begleiter wurde, mir nur die Hand halten, gebannt auf den Wehenschreiber blicken, Eure Herztöne auf dem Papier beobachten, Eure Tritte, die ich mit Wucht zu spüren bekam, nur durch die Bauchdecke spüren. Euer Papa ist sehr nervös.
Im Kreissaal wird noch einmal ein CTG gemacht, ein letztes Mal sehe ich Eure Herzschläge auf dem langen Papier. Wie so viele Male, lege ich meine Hände auf die Bauchdecke und versuche Euch zu erspüren. In Gedanken gebe ich Euch Kraft, Liebe und Gottvertrauen mit auf den Weg in diese helle und Euch noch so fremde Welt, die Euch so viel Glück und Wärme bescheeren soll. Mein Herz klopft ganz laut.
Im Operationssaal ist alles vorbereitet, 15 Personen, die ich nicht alle kenne, werden dabei sein. Mir ist das nicht wichtig, ich sehe das alles nicht, die Menschen nicht, den Raum nicht, ich weiß nur wo die Hand Eures Papas ist. Das Gewicht des Bauches legt sich auf die Hohlkammervene, und ich kämpfe verzweifelt dagegen an, das Bewußtsein nicht zu verlieren. Jetzt will ich nichts mehr verpassen. Ich freue mich so auf Euch!

8.40 Uhr: Ein kräftiger lauter Schrei und für mich steht die Welt still, nichts bewegt sich, nichts ist mehr sichtbar. Ich bin tief in mir drin, höre nur diesen Schrei. Es ist Dein Schrei, Rike, Dein erster Schrei, Dein erster Atemzug.
…ich werde sie nicht aufschreiben können, die Worte, die dieses Gefühl transportieren könnten, ich glaube es gibt diese Worte nicht.

Und kaum hat mein Herz inne gehalten, 10 Sekunden später, es ist immer noch 8.40 Uhr, ein zweiter kräftiger Schrei. Mein Herz öffnet sich und es ist Dein Schrei Luca – Marie, der uns die Tränen der Rührung in die Augen treibt. Es gibt nur noch uns, seine Hand in meiner, mein offenes Herz und Dein Schrei, der mir sagt Du bist da, Du unsere Tochter. Dein Schrei ist etwas leiser als Rikes, als könne man, die Differenz von 300 g. Körpergewicht im Schrei erahnen.

Weitere 10 sekunden später, inzwischen ist es 8.41 Uhr folgt der 250 g leisere Schrei. Lara Du bist es, so klein so zerbrechlich und doch voll Selbstvertrauen und neugierig auf diese Welt. Der Schrei sagt: “Ich lebe!”
Auch ich lebe, und wie!
Es ist so warm in meinem Herzen.

Diese Wärme bleibt, sie wird mich immer begleiten.
Ich liebe Euch.

…wow!

Dieses Jahr ist ein Film: der Film ! , weil unser Film.
Schade das ich ihn nicht noch einmal sehen kann.
Wenn man eine Ausnahmesituation lebt, multiplizieren sich die Sekunden, Minuten, Stunden, Tage. Zeit bekommt einen neuen Stellenwert und man spürt am eigenen Modell, was es bedeutet, dass Zeit relativ ist.

Ein Jahr, wie ein Leben, so inhaltsvoll und doch zu kurz, für all die Dinge, die man vorhatte, die man hätte tun sollen und wollen.
Man bräuchte dreimal so viel Zeit…

… Drillingszeit sozusagen!

Wir sind alle 5 gesund und glücklich!

Rike: 2250 g 44 cm
Luca Marie: 1900 g 45 cm
Lara: 1640 g 42 cm

Das lange Liegen ist gar nicht so schlimm, vor allem gibt es von den Arzthelferinnen so viel Mitleid und nette Worte gratis, das sich meine Seele richtig gestreichelt fühlt und dann diese wunderschönen Herzklopfer. Das CTG – Gerät und die lustigen Fußtritte meiner Süßen verlangen die ganze Zeit meine ungeteilte Aufmerksamkeit. Ich muss weinen vor Freude. Die Mädchen sind genauso ruhig oder aktiv, wie ich sie eingeschätzt habe. Lara, unsere oberste, querliegende Tochter (auch Magentreterin genannt), hat einen ganz ruhigen regelmäßigen Herzschlag und lässt sich auch durch die fest angedrückten Sensoren nicht aus der Ruhe bringen. Luka, (die Durchgeknallte), fällt direkt durch intensives Workout und entsprechend galoppiernde Herztöne auf. Sie macht auch ordentlich Krach, wenn Sie mit den Füßchen gegen den Gebärmuttersensor tritt, der passt ihr gar nicht.  Außerdem werden bei der Messung von Luka’s Herztönen auch das erste Mal leichte Wehentätigkeiten bei mir festgestellt.  Ich kann die Kontraktionen leider nicht spüren, bei der Bewegung in meinem Bauch, ist der Unterschied zwischen Wehen und Fußtritten einfach nicht erkennbar. Zum Glück gibt die Ärztin Entwarnung, leichte Wehentätigkeit in der 28. Woche können auftreten und sind auch bei Einlingsmüttern nicht selten. Gut sei, dass sich Luka von den Wehen nicht beeinflussen lasse.

“Sehr gut Kleine, Mama ist stolz auf Dich.”

Luka liegt schon lange mit dem Köpfchen Richtung Ausgang *g*, hat sich aber wohl in der letzten Zeit gegen Rike durchgesetzt und ist jetzt die Nummer eins, darf also als erstes schlüpfen. Luka gehört die rechte Seite meines Bauches und Rike bewohnt die linke Seite. Rike wird als letztes vermessen und versucht sich vorm CTG zu drücken, sie ist zwar nicht ganz so kraftvoll mit ihren Tritten, wie Luka, aber mindestens genauso fidel. Nach einer viertel Stunde verdrückt sie sich nach unten und lässt sich schlecht wieder einfangen, so das auch ihre Mama erlöst wird. Leider ist inzwischen bei meiner Ärztin Feierabend, so dass ich heute noch einmal hin muss zum Ultraschall. Bin wahnsinnig gespannt, wie groß meine Kleinen inzwischen sind. Vor einer Woche haben zwei der Mädchen 800 gr auf die Waage gebracht und die Größte 900 gr. Ich bin Megastolz, und hoffe, dass ich meine Süßen noch lange tragen kann.

• Wir starten ins Jahr 2007 mit 2 kaputten Gläsern und ledierten Herzen. Der Tod unseres Sternenkindes Moony am 6. November 2006 wird noch eine Weile Schatten auf das Jahr 2007 werfen. Ein junges, noch unverbrauchtes Jahr liegt vor uns und alles ist noch offen, alles kann passieren. Ein Neuanfang, mit neuen Chancen und Möglichkeiten. Dieses Jahr werde ich alles anders machen!
• Der Januar bringt neuen Schwung in mein Leben. Ich plane die Erwanderung des Jakobsweges in Spanien. Mit dieser neuen Idee, erwachsen auch neue Träume und das Abenteuer und die Ferne rufen mich. Die richtige Idee zum richtigen Zeitpunkt lenkt mich von meinem Kinderwunschfanatismus ab und gibt mir nach langer Zeit wieder die Möglichkeit durchzuatmen. Im selben Monat versöhne ich mich mit meiner Freundin “M”. Ein Zahnarztbesuch bringt die Erkenntnis, das ich über Wurmlöcher kommuniziere und erinnert mich daran, dass auch noch eine Welt jenseits des Internets existiert mit realen Freunden und einem Leben außerhalb meiner vier Wände.
• Am 16. Januar wird unser Kinderwunsch 9 Jahre alt.
• Zornig beginnt der Februar! Wir müssen unseren Kryoversuch auf unbestimmte Zeit verschieben und der Arzt nennt mich übergewichtig. Durch die Fehlbgeburt habe ich innerhalb kürzester Zeit 6 kg zugenommen und Zysten an den Eierstöcken. Ich empfinde das Leben als ungerecht und bin unleidlich. Nehme aus Wut, mit Hilfe der “WW”- Schwestern und einem strengen Jogging-Programm 5 kg ab und meine Zysten verschwinden.
• Zur Belohnung darf ich am 01.März unsere aufgetauten Embryonen abholen. Zum ersten Mal begleitet mich meine Freundin “P”, da Männe zur gleichen Zeit im Krankenhaus unterm Messer liegt, Polypen-OP. “Männe’s” Wunden heilen, aber die von Hoffen und Leiden begleitete Wartezeit endet mit einem negativen Schwangerschaftstest. Am 26. März stirbt unsere geliebte ehemalige Vermieterin Mia und wir vermissen sie sehr.Der negative Schwangerschaftstest und die Trauer um mein Sternenkind lassen mich körperlich zusammenbrechen.
• Am 2. April beschließe ich noch 2007 Mama zu werden und starte am 05. April mit dem zweiten Kryoversuch. Der Frühling ist da mit all seiner Blütenpracht und ich glaube an unser Glück. Es ist so warm, wie sonst nur im Sommer! Doch die Sonne kann den Schmerz des zweiten negativen Schwangerschaftstest nicht löschen.
• Wir sind pleite! Wir sind seelisch am Ende!
• 27. April. Ich fahre zu meinem ersten Forumsstammtisch nach Oberhausen und lerne tolle Mädels kennen, die meine Sprache sprechen. Das hilft mir ein wenig aus der Isolation und Trauer.
• Mai: Bin nur noch müde. Mit meiner Firma läuft es nicht gut und auch die Ehe kriselt. Ein Gespräch in der Reproduktionsklinik verläuft nicht besonders gut und mir fehlt es an Kraft, Mut und Geld weiterzumachen. Ich kann mein Sternenkind nicht loslassen und fühle mich einsam in meiner Trauer.
• 26. Mai: Nach einem sehr schlimmen Streit mit “Männe” packe ich meinen 6 kg Rucksack und Zelt und erwandere 2 Tage das Ruhrtal. Männe will mich nicht alleine im Zelt schlafen lassen und wir treffen uns am Campingplatz und versöhnen uns bei einem wunderschönen Feuerwerk. Es stürmt und regnet und gewittert die ganze Nacht.
• 13. Juni: errechneter Geburtstermin unseres Sternenkindes. Es wird Zeit wieder zu lachen. ”Männe” und ich schicken Luftballons in den Himmel und feiern das Loslassen unserer Trauer. WENDEPUNKT in unserem Leben!
• Ich verkaufe viele Dinge, die mir am Herzen liegen bei Ebay, arbeite Tag und Nacht um Geld zu scheffeln und meine Eltern geben uns mit einer größeren Geldspende die Möglichkeit einen neuen IVF – Versuch zu starten. Ich vernachlässige mein Tagebuch und lese nicht mehr im Forum. “Männe” und ich gehen ein zweites Mal zusammen wandern und entdecken unsere Liebe immer wieder aufs Neue. Damit diesmal alles anders wird und wir optimistisch und frei in den neuen Versuch starten können, holen wir uns Hilfe bei einer Psychologin.
• Montag der 16. Juli 2007. Tag der IVF – Punktion. 7 Eizellen können entnommen werden. 
• 17. Juli 2007. Drei Eizellen haben sich befruchten lassen.
• 19. Juli 2007. Tag des Embryotransfers. Orignalton Laborantin:”Ich bringe Ihnen hier Ihr gutaussehendes Trio”
  3 Rosen stehen vor mir auf dem Tisch und in meinem Bauch wachsen Babys.
• Am 24. Juli schreibe ich, ohne es zu wissen Geschichte. Tagebuchaufzeichnung vom 24. Juli: “das hat sich also alles verändert. Und wenn alles so gut weiter läuft, dann werde ich stolze Drillingsmama…”
• Es beginnt eine wunderschöne Wartezeit, in der Männe und ich uns gegenseitig kleine Geschenke machen, wir gehen ins Kino, romantisch Essen und erleben unsere zweiten Flitterwochen. Es ist sehr warm draußen, ich lese den letzten Harry Potter Band auf Englisch und genieße das Leben.
• Und dann…

… am 31. Juli. ICH BIN SCHWANGER!

Es beginnt die verrückteste, schönste und unbeschreiblichtse Zeit meines Lebens.

• 04. August. J. und T. heiraten.
• 09. August. Es sind Zwillinge.
• 15. August. Vielleicht sind es Drillinge.
• 23. August. Es sind Drillinge!!!

dreifaches Glück!!!

• 30. August. Alle Herzen schlagen.
• 06.September. Die Kleinen bewegen sich.

Ich kann nicht mehr weiterschreiben, weil ich vor Freude weinen muß. Es gibt überhaubt keine Worte für all diese Gefühle nur Tränen der Freude.

• 10. September. Wir kaufen einen Drillingswagen in einem Essener Second-Hand-Laden. Ich übergebe mich ständig und meine Nase macht meine Wohnung, Essensdüfte und unseren Weichspüler zu meinen größten Feinden.
• 17. September. Kreissaalbesichtigung und Auswahl unserer Entbindungsklinik.
• Bei den wöchentlichen Vorsorgeuntersuchungen bei meiner Frauenärztin und beim Pränatalmediziner, erleben wir immer wieder das gleiche Wunder, die Kinder entwickeln sich zeitgerecht und gleich. Wir sind so dankbar.
• 25. Oktober. Die ersten Kindsbewegungen bewegen uns sehr.
• 15. November. Das Outing. Wir bekommen drei Mädchen!!!
• Körperlich baue ich ganz schön ab, bin oft ohne Grund völlig außer Atem und kann nachts nicht schlafen, weil ich so starke Hüftschmerzen habe. Es wird beschwerlich. Wir beantragen einen  Wohnberechtigungsschein und bewerben uns für ein kleines Reihenhaus, das nächstes Jahr fertig gestellt wird. Ab und zu muss Männe mich kneifen, ich kann unser Glück gar nicht fassen.
• 03. Dezember. Ich kann zum ersten Mal einen Tritt durch die Bauchdecke fühlen.
• 05. Dezember. Wir geben unseren Mädchen Namen: Luca, Rike und Lara.
• Wir bauen unsere Wohnung um, aus dem Arbeitszimmer wird ein Ess- Schlafzimmer, aus dem Wohnzimmer ein Wohn-Arbeitszimmer und aus dem ehemaligen Schlafzimmer ein Kinderzimmer. Mein Bauch nimmt erschreckende Ausmaße an und ich kann mich schlecht auf den Beinen halten. Meine Bauchbewohner machen einen gewaltigen Wachstumsschub und ich habe das Gefühl zu platzen.
• Silvester feiern wir gemütlich zu Hause. Wer hätte gedacht, das wir bald zu Fünft sind. Ich habe immer an Wunder geglaubt, aber nie gedacht, das wir so ein gewaltiges Wunder leben dürfen.
• Prost! (natürlich mit alkoholfreiem Sekt)
• Ich wünsche Euch allen kleine und große Wunder!

Du heißt: Luca Marie – Luca von Lucia, die Leuchtende, denn Du wirst immer für uns leuchten und strahlen und glitzern, Du bist der schönste und hellste Stern am Himmel. Marie – abgeleitet von mry’”geliebt”.

Du heißt: Rike - aus dem hebräischen und bedeutet – die Frieden reichende, Du streichelst unsere Herzen und wohin Du auch gehst, Friede wird Dich begleiten und beschützen und Du wirst Frieden mit Dir tragen auch in andere Herzen.

Du heißt: Lara – Schönheit der Natur, Wasserfee. Du bist klug, weise und schön. Du wirst von innen einfach wunderschön sein und mit Deinem Lächeln die Welt umgarnen.

….Trommelwirbel….

… ich konnte mein Mädel mit meiner Hand durch die Bauchdecke spüren:

“Hallo Tochter, noch liebe ich Deine Tritte!”

Und dann durfte “Männe” fühlen und wir hatten das unsägliches Glück, dass wir dieses Wunder gemeinsam erspürten, den ersten Bauchdeckenhebenden-Tritt einer unserer Töchter.

13.09.2007 10+3 SSW Kind 1 und 2 zeigen sich ausnahmsweise gleichzeitig, dafür ein bisschen unscharf, Kind Nr. 3 genießt noch das große Platzangebot:

 

14.09.2007 Kreissaalbesichtigung in der Auswahlklinik Nr. 1 Ein wahnsinniger Andrang schwangerer Frauen. Die Klinik scheint mitten in der Renovierung zu stecken, nicht alle Räume sind zugänglich. Der Chefarzt hat keine Lust spezielle Fragen bezüglich Drillingsschwangerschaft zu beantworten, dabei haben wir nur zwei Fragen, und alle anderen scheinen Fraglos zu sein!? Unser Eindruck ist mäßig begeistert. Wir machen trotzdem einen Termin für die Risikosprechstunde in der Hoffnung unsere Fragen beim Oberarzt stellen zu können.

17.09.2007 11+0 SSW Kreissallbesichtigung in der Auswahlklinik Nr. 2. Oh, hier gefällt es uns wirklich gut!!! Männe und ich sind begeistert von der freundlichen und umfassenden Informationsveranstaltung. Alle freuen sich wieder eine Drillingsmama betreuen zu dürfen. WOW! Soviel freundliches Entgegenkommen sind wir gar nicht gewöhnt, es ist uns schon fast peinlich. Im Anschluss an die Kreissaalbesichtigung, dürfen wir uns sogar die Frühchenstation anschauen, da liegt gerade ein 900 g-Frühchen. Ich bin tief bewegt. Es gibt genügend Beatmungsbetten und man sichert uns zu, dass unsere Frühchen auf keinen Fall verlegt werden, selbst bei dem unwahrscheinlichen Fall, dass drei Drillingsmütter gleichzeitig entbinden. Im Jahr zuvor haben 9 Drillingsmamas in diesem Krankenhaus entbunden, außerdem wird eine Parallelbetreuung durch einen Pränatalmediziner in der Klinik empfohlen, sowie eine frühe Aufnahme in die Klinik, um Risiken zu minimieren. Der Facharzt der Neonatologie nimmt sich eine halbe Stunde Zeit für uns und beantwortet alle unsere Fragen. Hier werden unsere Kleinen auf jeden Fall super versorgt. Und die Frage, welche Klinik wir auswählen, hat sich sozusagen schon fast beantwortet. Yuppie!

19.09.2007 11+2 SSW Risikosprechstunde beim Oberarzt im Krankenhaus Nr.1. Eigentlich sollte er die Parallelbetreuung übernehmen, da meine Frauenärztin keine Fachfrau in Fragen Besonderheiten bei Drillingsschwangerschaften ist. Seiner Meinung nach sei das unötig, ich solle erst in der 28. SSW wiederkommen. “Männe” und ich sind sehr schnell der Meinung hier nicht in guten Händen zu sein. Das Krankenhaus erscheint außerdem komplett überlaufen und ein bischen chaotisch bei der Organisation zu sein. Wir dürfen weder ein Gespräch mit dem Neonatologen (Facharzt für Behandlung von Frühgeborenen) führen, noch dürfen wir uns die Frühchen-Staion anschauen. Auf unsere Frage, wieviel Frühchenbetten beatmungsfähig sind, bekommen wir keine konkrete Antwort. Immerhin erfahren wir, dass ein Jahr zuvor 3 Drillingsschwangerschaften betreut worden sind. Ich bekomme meinen ersten Bauchultraschall, aber leider keine Fotos.

27.09.2007 12+3 SSW bin wieder bei meiner Frauenärztin, leider sind meine Kinder ein bisschen Kamerascheu, nur eins zeigt sich:

04.10.2007 13+3 SSW

  

09.10.2007 14+1 SSW Erster Termin in der Klinik Nr.2 beim Pränatalmediziner. Eine Stunde lang werden meine Kleinen ordentlich vermessen , während ich ganz genüsslich alles auf einem großen Bildschirm beobachten kann, Es ist wahnsinnig aufregend. Der Arzt ist super nett und sehr zufrieden mit der zeitgerechten und guten Entwicklung meiner 3 Süßen. Es steht definitiv fest, wir entbinden in Klinik Nr. 2!

  

18.10.2007 15+3 SSW Termin bei meiner Frauenärztin. Es zeigt sich wieder nur ein Kind, die anderen sind einfach zu aufgeregt und zappeln wild herum.

25.10.2007 16+3 SSW zeitgerechte und gute Entwicklung, meine Frauenärztin ist begeistert. Die Kinder sind alle gleich groß, was nicht unbedingt selbstverständlich ist bei einer Drillingsschwangerschaft. Der Gebärmutterhals hat sich auf 3,3 cm verkürzt und meine Frauenärztin rät mir zu strenger Bettruhe.

Ich lerne nachmittags meine Hebamme kennen und habe ein gutes Gefühl, sie hat bereits Drillingsmütter betreut und will mir helfen, falls es Schwierigkeiten beim Antrag auf Haushaltshilfe geben sollte.

26.10.2007- 30.10.2007 Irgendetwas ist komisch in meinem Bauch, ich habe wahnsinnige Angst, dass es Vorwehen sein könnten. Mache mir Sorgen. Dabei stellt sich herraus, dass meine drei Schmetterlinge so stark rumzappeln, dass sich der Krawall anfühlt wie Vorwehen. Es ist unbeschreiblich schön, meine Kleinen zu spüren.

31.10.2007 17+2 SSW Nun ist es so weit! Ich habe Schwangerschaftsdemenz, ich erscheine doch tatsächlich einen Tag zu spät in der Klinik und muss kleinlaut um Entschuldigung wimmern. Ich ernte den bösen Blick und bekomme zur Strafe kein Bild. Aber zum Glück gibt es Entwarnung, der Gebärmutterhals ist wieder 3, 8 cm lang, kein Grund zur Sorge.

07.11.2007 18+2 SSW Wieder in der Klinik zur Kontrolluntersuchung. Unser erstes 3-D Ultraschallbild, die anderen beiden sind zu schüchtern. Der Gebärmutterhals ist weiterhin 3,8 cm lang und ich brauche mir keine Sorgen mehr machen.

Körperlich baue ich ganz schön ab, bin oft ohne Grund völlig außer Atem und kann nachts nicht schlafen, weil ich so starke Hüftschmerzen habe. Es wird beschwerlich.

15.11.2007 19+3 SSW Organscreening in der Klinik, unsere Süßen sind gleichmäßig und zeitgerecht entwickelt Wir sind so happy. Kind Nr. 1 hat sich in die Nabelschnur eingewickelt, einmal um den Hals und dann von hinten über den Kopf nach vorne, da hält es die Nabelschnur mit der Hand an die Nase. Die zweite Hand ist auch am Kopf. (Bild Nr.1). Kind Nr.2 liegt zu ungünstig für eine Gesichtsaufnahme, aber wenigstens erkennt man das Ohr (Bild Nr.2). Kind Nr. 3 liegt für 3-D total ungünstig, deshalb nur Ultraschall des Kopfes, außerdem ist ein Arm im Weg. (Bild Nr.3)

   

Und dann…

19+3 SSW Das Outing:

Mädchen Nr. 1  Man sieht 3 Striche, das sind die Schamlippen

Mädchen Nr. 2  hier kann man es etwas besser erkennen

und welche Überraschung

Mädchen Nr. 3 und hier das gleiche nochmal

Vorwehen! In regelmäßigen Abständen passiert gar Merkwürdiges in meinem Bauch! Ich habe Panik geschoben, geheult, das Schlimmste vermutet und viel, viel Magnesium verschlungen.

Nach 3 Tagen nüchterner (weitgehendst nüchterner, bisweilen fanatisch glücklicher!!!) Reflektion, weiß ich jetzt, wer für den Krawall zuständig ist, meine drei Schmetterlinge versuchen zu fliegen.

Heute sind auch die Schmetterlinge müde und jetzt vermisse ich den Krawall schon ein wenig.

… meine Kleinen bewegen sich,

und wie! 

                                                                              

Nr. 1 sieht man ein bißchen von oben. Auf dem Bild sieht man nur einen Arm. Aber da ist noch ein zweiter Arm und zwei Beine. Ich hatte die Ehre, beide Arme und Beine strampeln zu sehen  und sogar der Kopf wackelte hin und her. Beim Foto hat es sich weg gedreht.

Nr. 2 präsentiert sich super von der Seite, die Beinchen und Ärmchen haben wie wild gerudert, sehr fotogen und wahrscheinlich genauso wie Nr.1 bald Hochleistungssportler bei dem Gewusel!

Nr. 3 pennt! Unverständlich, wie man schlafen kann, wenn die anderen beiden so einen Wirbel machen.

Ich bin verliebt!

Keine Ahnung, wie ich unsere drei mit allen Vitaminen und Spurenelementen versorgen soll. Bei meiner Frauenärztin stellte sich gestern dann auch schnell heraus, dass ich an einer akuten Eisenmangelanämie leide und so darf ich zu allem Überfluss auch noch Eisentabletten auf nüchternen Magen zu mir nehmen, allerdings nicht zeitgleich mit den Schilddrüsentabletten. Das bedeutet, dass sich das morgentliche Dilemma 2 Stunden nach dem Frühstück wiederholt, mit dem kleinen magenunfreundlichen Unterschied, dass ich danach weitere 2 Stunden nix zu mir nehmen darf. Mein Magen findet leider nix essen genauso doof wie essen. Und der Supertipp, über den Tag verteilt nur kleine Mengen zu sich zu nehmen, lässt sich so nun auch schwer umsetzen. Um 13 Uhr darf ich endlich wieder etwas essen. Bis dahin schreibe ich diesen ziemlich ekligen Bericht zu Ende und hoffe niemandem wird schlecht beim lesen!

So jetzt kommt die große Entschädigung, die die ganzen unangenehmen Nebenwirkungen meiner Schwangerschaft wieder ganz nichtig aussehen lässt:

Unsere drei dicken Bohnen bei 8 + 3:

Sie haben sich prächtig entwickelt, einer ist 17,9 mm, einer ist 18 mm und einer ist 18,1 mm. Sie sind genauso weit, wie sie sein sollten und dafür bin ich unheimlich dankbar! Ich bin in der 9. Woche. In der 9. Woche hat Moony uns verlassen, aber diese drei werden es schaffen. Alle drei Herzen haben heftig geklopft, um es mir zu beweisen!

Die ganze Nacht über habe ich verzweifelt versucht, Schlaf zu finden. Vor dem heutigen Tag hatte ich richtig Angst, die sich im Laufe des Morgens zur echter Panik ausgeweitet hat. “Männe” war zum Glück an meiner Seite und hat versucht mich vorm Hyperventilieren zu bewahren. Da liege ich also wieder einmal, wie so oft davor auf der Folterliege und versuche nicht zu pupsen. Leider ist mein Magen-Darmtrakt von der “durchzechten” Nacht in Mitleidenschaft gezogen worden und ich muss mich sehr konzentrieren die Arschbacken zusammenzukneifen. Mein Ausstand sollte nicht durch unangenehmen Geruch in die Geschichte der Klinik eingehen. Und dann seh ich sie, meine Schmetterlinge, Daumennagelbreit, mit großen Köpfen und bubbernden Herzchen, schon richtige kleine Menschen. Und es sind auf den ersten Blick zwei, zoomt man dann ein wenig dahinter, zeigt sich Nummer drei. Nummer drei hängt ganz gelassen auf dem Kopf und hat es sich an der Wand der Fruchthöhle schön gemütlich gemacht, ziemlich lässig!

   

 Die beiden anderen liegen sich gegenüber, richtigherum und schlafen selig vor sich hin.

  

Yuppie! Es sind drei! Schatz es sind drei! …

… Schatz muß aufpassen, was der Doc uns alles so erzählt, ich habe nachher eh wieder alles vergessen, so aufgeregt bin ich. Irgendetwas von wegen, man könne eines wegmachen lassen, um die anderen beiden auf jeden Fall zu schützen. Niemals !!!!

Wenn wir ein so wundersames Geschenk mal 3 bekommen, dann versuchen wir auch alle drei so lange wie möglich zu tragen und sie gesund zur Welt zu  bringen, und wenn ihr mich ans Bett fesseln müsst. Ab der 13. SSW können Wehen auftreten, kann eine der Fruchtblasen platzen und man muß wirklich möglichst gut betreut werden und vielleicht auch sehr viel liegen. Ich brauche demnach Proluton Spritzen und Magnesium für den Fall der Fälle. Wahrscheinlich muss mir der Muttermund zugebunden werden und es müssen Wehenhemmende Mittel eingestzt werden. Außerdem muss ich jetzt arg aufpassen, dass ich keinen Pilz bekomme, da sich jetzt das Scheidenmilleau sehr stark verändert. Das heißt Progesteronzäpfchen absetzen und mir stattdessen zwei Mal in der Woche eine Prolutonspritze i.m. verpassen lassen. Dann bekomme ich noch die Telefonnummer vom Oberarzt Dr. Soundso von der Uniklinik, bei dem soll ich mich mit meiner Frauenärztin vorstellen, damit er uns durch die Schwangerschaft begleitet. Ui, ich hoffe so ein Oberarzt hat Zeit und Lust eine gesetzlich Versicherte zu begleiten, aber wer weiß, vielleicht bin ich ein spannender Fall und er macht es wirklich.

Es ist so aufregend und gleichzeitig so schön. Wir sind dankbar für jeden unserer Kleinen und hoffen sie schaffen es alle.

Ui, wie kann einem bloß so schlecht sein. Habe bereits einen Kilo abgenommen, so eine Schwangerschaft ist besser als WW. Ich habe keinen Hunger und wenn ich etwas esse, bestraft mich mein Magen anschließend mit Schmerzen und Qual. Ich bin jetzt in der 8. Schwangerschaftswoche bei 7 + 2. Morgen ist unser großer Tag, dann wissen wir endlich, ob meine Frauenärztin Recht hat mit den Drillingen. Ich zähle schon die Stunden. Hoffentlich haben sich unsere Schmetterlinge zeitgerecht weiterentwickelt, so das man sie morgen schon richtig gut erkennen kann.

  anklicken, dann kann man es besser erkennen

Die dritte Fruchthöhle versteckt sich ein bischen hinter den anderen, deshalb können wir

noch nicht absolut sicher sein.

Nächste Woche wird diese These dann noch einmal überprüft, aber ich bin mir schon ziemlich sicher, hab’s schließlich mit eigenen Augen gesehen.
Hier die Ultraschallbilder von heute, auf dem oberen kann man schon fast alle drei sehen, das mittlere liegt etwas zurück, leider ist der Ausdruck etwas schwach, so dass man die kleinen Krümel noch nicht sehen kann, aber ihre Fruchthöhlen!
Ui, ist das Leben schön! ich umarme Euch alle.

Hm… ? Besser DOOFE Kinder als KEINE Kinder! *g* 10 Tage noch, dann kann ich die Endokrinologin zu dem Thema interviewen.

Zeit kann ganz schön langsam vergehen, vor allem wenn einem entweder schwindelig ist, oder man hat Kopfschmerzen oder einem ist sau schlecht, oder man sitzt stundenlang schmerzverzehrt auf dem Klo mit Verstopfung. Meine Freundin meint ich bin im Paradies. Und…

… Recht hat sie!

In 8 Tagen werden meine Schmetterlinge doppelt so groß sein wie jetzt.

Am Wochenende ist auch viel passiert! Während ich meiner Freundin bei ihrem Umzug psychologische unter die Arme gegriffen habe, während ich bei meinen Eltern im Garten rumgelungert habe, und während ich einen gruseligen Thriller gelesen habe, hat sich bei den Schmetterlingen auch viel getan. Die Aorta, Hauptschlagader und eine winzige Leber haben sich gebildet und die Armknospen sind inzwischen erschienen. Gallenblase, Magen, Darm, Bauchspeicheldrüse und Lunge befinden sich im Entstehungsprozeß. Die Schilddrüse setzt ihre Entwicklung fort.

Mein Bauch wird dicker, ist jetzt immer ziemlich aufgebläht und ich habe das Gefühl ich platze. Außerdem muss ich alle halbe Stunde aufs Klo. Mir ist extrem schwindelig, ich bin kreidebleich trotz Sonnenbrand am Wochenende und ich habe immer wieder ein bisschen Bauchweh. Schwanger sein ist superschön. Ich habe einen Atombusen, der mich jeden Morgen aufs Neue erschreckt.

“Männe” rief alle halbe Stunde an, ob der Doc schon wegen der HCG Werte angerufen hätte. Am Anfang war ich noch die Ruhe in Person, aber je später der Tag je nervöser die Bärbel. Bei der Schwangerschaft mit Moony, zeigten die schlecht gestiegenen HCG Werte, wie schlecht es um unseren Embryo stand.

Den ganzen Abend musste ich “Männe” beruhigen, der sich schon das Schlimmste ausgemalt hat und einfach nicht das Thema wechseln wollte. Ich hab ihn dann ins Bett geschickt, um endlich zu Ruhe zu kommen.  Als ich mich dann zwei Stunden später zu ihm ins Bett geschlichen habe, schnarchte dieser schon zufrieden in unserem Bettchen.

Und ich…

… hatte Herzklopfen und Panikattacken und habe fast gar nicht schlafen können. Noch jetzt klopft mein Herz beim Gedanken an diese Nacht.

Wer weckt mich heute morgen in der früh,…

… “Männe” … ich hatte es gerade geschafft 2 Stunden am Stück ohne Sorgen vor mich hin zu schnorcheln… ” Hast Du schon mit dem Doc telefoniert?”

“Man sollte schon warten, bis die Praxis auf hat!”

Da war es dann mit der Ruhe vorbei, und ich habe mich vorsorglich vor das Telefon gesetzt, um pünktlich zu Arbeitbeginn meinem Doc aufzulauern.

und…
… Trommelwirbel…
… HCG Wert liegt bei 10300, ein Spitzen Wert!

Bei unseren beiden Schmetterlingen ist also alles in Ordnung. Die Augen entwickeln sich und eine winzige Ausbuchtung am Kopf markiert den Platz auf beiden Seiten, wo Gehörgang und Innenohr entstehen. Aus einem Teil des Dottersacks beginnt sich das Verdauungssystem zu entwickeln.

Ich bin weitgehend ununterbrochen müde, mag keine Schokolade mehr, bin seit gestern extrem kurzatmig und mein Herz klopt mir bis zum Hals.

   

Ich sitze hier und heule vor Freude. Wir haben zwei Schätze unter unseren Herzen.

Zum Leidwesen von “Männe” rieche ich alles, ich merke augenblicklich, wenn man mir zu fettiges Essen unterjubeln will, denn dann wird mir speiübel. Da “Männe” zum Ehemann des Jahres gewählt werden will, hat er meinem speziellen Wunsch zu Folge gleich noch eine Möhren-Kartoffelsuppe kreiert.

Ich werde zur Zeit auf Händen getragen, jeden Tag bekomme ich einen großen Obsteller ans Bett gebracht und ich werde regelmäßig mit genügend Getränken versorgt. Ich bin im Paradies.

Am Abend hat er dann schon fast wieder alle Pluspunkte verspielt. Der Scherzkeks hat die super empfindliche Nase seiner frühschwangeren Frau unterschätzt. Apfelsaft im Glas, neee is klar, ich rieche Whiskygeruch 3 Meilen gegen den Wind. Für wie blöd hält er mich eigentlich.

Und dann DAS: Zigarettengeruch in meiner militanten Nichtraucherbude. Als ehemalige Raucherin habe ich eh schon eine extrem feine Nase, was jeglichen Nikotingeruch im näheren Umkreis angeht. Was hat er sich den dabei gedacht, will er jetzt zum schlechtesten Ehemann einer Schwangeren gewählt werden, mit dem gehen wohl die Pferde durch. Da hat er sich doch mal eben in der Dr. House-Pause in unser Badezimmer geschlichen und dort am Fenster geraucht. Er hat eigentlich aufgehört und raucht eigentlich nur noch auf Partys. Habe ich irgendeine Party verpasst, wann kommen die Gäste?

Nachdem ich dann meine Tasche gepackt habe, fluchenderweise; meinen Schlüssel gesucht habe, stampfend wie ein Wahlross, habe ich ihm die Scheidungspapiere vor die Nase geknallt. Stimmungen von Schwangeren, die Ihre Babys gefährdet sehen, sollte man eben auf keinen Fall unterschätzen.

In letzter Sekunde gesteht “Männe” ganz jämmerlicher seine Sünden und gelobt Besserung, und verspricht nie wieder jemals zu wagen irgendwo in unserer Wohnung zur Zigarette zu greifen.

Und die Moral von der Geschicht: “Unterschätze niemals die Nase einer Schwangeren und sieh zu das Du Land gewinnst, wenn sie sauer wird.”

5 + 2 :Zwischen vierter und achter Woche kommen die Gesichtszüge des Babys zur Ausbildung. Fünf Gewebefalten sammeln sich in der Kopfregion, um in nicht allzuferner Zukunft zu Kinn, Wangen, Oberkiefer und Ohren zu werden. Die Kiefer erscheinen und Lungenknospen bilden sich aus. In Mesoderm und Dottersack kommt der Kreislauf in Schwung. Aber nicht nur das Aussehen ändert sich von Tag zu Tag, es wächst auch ganz gewaltig.

Ups, das ist ja cool, meine Brustwarzen sind dunkler geworden.

Ein wichtiger Meilenstein in der Schwangerschaft: Schlägt das Herz noch nicht seit gestern, wird es heute anfangen. Ohne ein spezielles Abhörgerät läßt sich der Herzschlag des Babys noch nicht erkennen. Dabei erfüllt dieses winzige Herz bereits dieselbe Funktion, wie sein ausgewachsenes Gegenstück. Es pumpt das Blut durch den neuen Kreislauf, damit alle Gewebeteile des Embryos mit Nährstoffen und Sauerstoff versorgt werden. In Mesoderm, Dottersack und der Schleimhaut der Plazenta beginnt das Blut zu pulsieren.

Das Baby sieht jetzt aus wie eine kleine Erhebung an der Uteruswand.

Ich habe den ganzen Morgen schon extreme Hitzewallungen und bin zum Umfallen müde. Mein Magen scheint sich verkleinert zu haben, es passt nix mehr rein und ich habe selten Hunger, wenn überhaupt, dann auf möglichst saure Weingummis. Mein Bauchumfang hat sich wieder normalisiert, von während der Überstimu erreichten 106 cm auf 100 cm (vor IVF – Zyklus 98 cm). Auch das plötzliche Übergewicht: 82,5 kg, ist wieder zurückgegangen auf 78,0 kg. Das sind sogar 500 Gramm weniger als vor der IVF. Nur der Bauch wölbt sich noch unter dem Bauchnabel, das könnte schon ein ernsthafter Babybauchansatz werden.

MIR IST SO HEIß!

Am Wochenende waren wir auf der Hochzeit von T und J. Zusammenfassend lässt sich sagen: “schönes Wetter, eine riesengroße Feier mit 200 Leuten, eine wunderschöne Braut, ein Mega-Festzelt, eine richtige Bauernhochzeit, gefeiert wurde im liebevoll dekorierten großen Garten mit Pflaumenbaum und einem weißen Pferd auf der Koppel. Und wir…

…wir sind schwanger!”

Und eine Reihe unserer Freunde sind da, und sie sehen es wahrscheinlich schon an unserem Grinsen, trauen sich aber erst im Laufe des Tages zu fragen, ob es diesmal einen Grund für meinen übermäßigen Wasserkonsum gibt. Es gab so viele Situationen dieses Jahr und letztes Jahr, wo ich sagen musste: “Nein, aber ich bin gerade wieder in einer Hormonbehandlung. Da muss man sich mit dem Alkohol zurückhalten.”

Diesmal leuchten meine Augen und ich erzähle, dass es diesmal geklappt hat. Die Reaktion überwältigt uns sehr! Wir werden zerquetscht und die anderen Gäste wundern sich über das Gekreische um uns herum. Schwanger werden ist schließlich leicht. *g*

Übrigens vergesse ich niemals, “Männes” Gesichtsausdruck, als er am letzten Dienstag die Tür aufmacht. Er hat die Babyschuhe an der Tür bemerkt und er weiß es! Ich sehe meinen Mann das erste Mal im Leben vor Freude weinen.

An den Babyschuhen hängt eine Karte:

” Wer liebt und geliebt wird, dem scheint die Sonne von beiden Seiten.”

Auf der Rückseite habe ich im Freudentaumel ein paar Worte an Männe geschrieben:

“Keine Worte der Welt vermögen zu sagen, wie sehr ich Dich liebe.

Kein Gefühl der Welt kann nachempfinden, wie ich mich freue, Dir mitteilen zu dürfen, dass Du bald Vater wirst.

Atemlos sitze ich hier, meine Hände zittern, mein Herz hüpft vor Freude.

Das Glück der Welt offenbart sich nun auch uns.

Wir haben ein riesengroßes Geschenk bekommen.

WIR SIND SCHWANGER! Ich liebe Dich.”

Ich fahr jetzt schnell Kinderschuhe kaufen, bin schon gespannt auf “Männes” Blick.

Ich könnte Bäume ausreißen, wenn ich nicht so Schmerzen hätte.

1. Bauchschmerzen, kaum auszuhalten, Eierstöcke, Gebärmutter, Darm, Magen alles betroffen. Kann leider kaum laufen.

2. Bauchumfang um 6 cm gewachsen und das ist nur der Umfang, mein Bauch ist soooo dick! So ein Bauch kann sich in alle Richtungen ausbreiten, als wäre ich bereits im 5. Monat.

3. Kurzatmigkeit! Wenn ich nur meinen Arm hebe, bin ich bereits außer Atem.

4. Sehr unangenehm: SODBRENNEN! Ich muss ständig aufstoßen und dabei rüttelt sich mein ganzer Körper und mein Magen droht zu platzen.

5. ich habe ständig Hunger, kann aber kaum was essen, weil der Magen ständig behauptet er wäre voll.

6. Nachdem ich tagelang nur müde war und geschlafen habe, kann ich jetzt tagelang nicht mehr schlafen.

7. Mir ist ständig koderich. Ich habe wahnsinnige Schmerzen am Schlüsselbein???

8. Aufs Klo gehen tut weh. ich habe bereits HILFE aufs Klopapier geschrieben.

9. Wenn man mich fragt, wie ich mich fühle, ist die spontane Antwort: Schwanger!

10. Ich rieche ALLES! Auf 5 Meter Entfernung kann ich meinem Mann sagen, was er die letzten Stunden gegessen hat.

11. Ich bekomme ständig lautstarke Lachanfälle, was wiederum den Bauch quält.

12. Ich plane die Anschaffung eines Drillingswagen.

13. Ich erzähle ständig jedem, auch meinem eigenen Spiegelbild, das ich schwanger bin.

14. Mein Persona Streifen zeigt bereits einen deutlichen rechten Strich, der sich bereits vor 2 Tagen angedeutet hat, aber jetzt deutlich ausgeprägt, auf sein Vorhandensein besteht.

15. Kann mich gerade noch zurückhalten, einen echten Pipitest zu machen.

16. Ich brauche eine BH-Größe mehr, oder sind es zwei?

17. Meine Brustwarzen sind dauer-errigiert.

18. Als ich vor 4 Tagen erfahren habe, dass ich Hashimoto habe, habe ich einen echten Panikanfall bekommen und konnte mich den ganzen Tag nicht beruhigen.

19. “Männe” musste mich vor 3 Tagen zur besten Pommesbude in der ganzen Umgebung karren, damit ich Pommes Spezial und Currywurst verspeisen konnte. Aber jetzt kommt’s: Ich habe den Teller nicht geschafft! 

20. Ich habe Hitzewallung und freue mich wenn es regnet. Während andere übers Wetter klagen, sitze ich fast nackt in der Bude.

21. Passend zu Beginn dieser IVF war der Schornsteinfeger da, und ich habe das erste Mal im Leben einen Schornsteinfeger berührt.

22. Die drei Rosen die “Männe” mir geschenkt hat, sind immer noch genauso schön wie am Anfang.

23. Ich sehe überall Zeichen! Wir haben “Shrek” gesehen und was bekommt er?: “Drillinge”!

Mir fällt auf, dass meinen Ehering drei kleine Diamanten zieren, wußte ich vorher auch schon, aber jetzt sehe ich jeden Diamanten für einen Embryo stehen. Ich schreibe für “Männe” einen Lottoschein, natürlich mit vielen Dreien drin und was haben wir: 3 Richtige!

Und der Schwangerschaftstest ist am Dritten!!!

… und wenn nicht, finden wir doch immer wieder einen neuen gemeinsamen Weg, unser Leben glücklich zu gestalten.

-chapter one-

UND…
… “Männe”, in Dich natürlich. Danke für die süße Idee mit den Rosen.

Es gibt mich also noch, ein bisschen kleiner als vorher, ein bisschen gebeugterer Rücken, aber ansonsten ganz, im Ganzen, die Alte!

Für ein ganz langes Hallo reicht es im Moment noch nicht. Aber in den nächsten Tagen, nachdem ich nachgelesen habe, was alles so passiert ist und nachdem ich mich wieder zusammem gesammelt habe, schreibe ich Euch, keine Ahnung was genau, weil es noch in mir reifen muss. Bis dahin wünsche ich Euch viele wunderschöne Tage und muss Euch sagen: “Ich habe Euch sehr vermisst und freue mich bald wieder mit ganzem Herzen bei Euch zu sein!”

Ich weiß ich verliere ihn. Ich weiß nicht warum, ich weiß gar nicht, wann das passiert ist. Und was ist eigentlich passiert???

Er hört mir nicht mehr zu, er sieht mich nicht mehr an und ich fühle mich so schlecht… ja so ungeliebt… wie auch sonst! Ich bin ihm nicht mehr wichtig. Was habe ich denn falsch gemacht. Halbherzige Berührungen, die nicht meinen was sie sagen, kann ich nicht mehr ertragen. Liegt es an mir, bin ich so weit unten, dass ich mir Dinge einbilde und auf meinen Mann projeziere oder fühlt es sich einfach so an, wenn man nicht mehr geliebt wird?

Es schmerzt und ich kann es nicht mehr aushalten!

Jetzt hat er mich in den Arm genommen, aber ein Gespräch ist irgendwie nicht möglich, ich bin irgendwie die einzige die etwas sagt. Warum kommt einfach nichts mehr zurück?

GIBT ER MICH JETZT AUF ?

Die Wanderung beginnt selbstverständlich vor der Haustür, bis zum Baldeneysee ist es zum Glück nicht weit. Ich kürze den Weg durch den Wald ab und starte in der Heisinger Aue, einem Naturschutzgebiet, dazu muss ich die Wuppertalerstrasse überqueren, nach rechts laufen und in den nächsten kleinen Weg links abbiegen, dort befindet sich hoffentlich eine kleine Brücke, die ich überqueren sollte. Danach links dem Fluss folgen, über die große Autobrücke Richtung Steele.

Kurz vor dem Steller Freibad liegt das Spillenburger Wehr. Das Ensemble aus Wasserkraftwerk, Mühle und Schleusenhaus erinnert ebenfalls an die Ära, als die Ruhr meistbefahrener Fluss Europas war. An der Kurt Schuhmacher Brücke Wechsel der Flussseite, dann kann man näher am Fluss laufen. Dort könnte man eine kleine Rast am Bootshaus Ruhreck einlegen. Wichtig ist es nun dem großen Flussverlauf zu folgen, nach einiger Zeit kommt eine etwas kritische Stelle, an der ein kleines Flussbecken und Fluss fast gleich groß sind, dort biegt der Fluss links ab, ich denke man muss an der Stelle eine kleine Brücke überqueren! Die nächste größere Brücke kann man nutzen um die Ruhr erneut zu überqueren, dort müsste auf der linken Seite das Gasthaus “Haus Großjung” und rechts ein Zeltplatz liegen. Der Weg auf dieser Seite der Ruhr wird leider zur Sackgasse, also zurück auf die andere Seite dort dem Leinenpfad folgen! Vorbei geht es an der Schleuse Horst. Wenn dann die Beine beim weiteren Streckenverlauf müde werden, Rastmöglichkeit beim Gasthaus und Cafe ”Zum Ponton” direkt am Ruhrufer an der Schleuse Dahlhausen. Sollte der Tag schon weit fortgeschritten sein, den Fluss nicht überqueren sondern weiter gerdeaus, denn dort findet man einen Campingplatz Landgasthaus Isenberg.  Sollte ich diesen Umweg gehen, empfiehlt es sich die Isenburg zu besichtigen.

Ansonsten den Fluss am Gasthaus “zum Ponton” überqueren, dann spart man sich eine lange Flussschleife. Weiter geht’s rechter Hand solange man in der Nähe des Flusses laufen kann, dann links dem Wegverlauf folgen. Winzerstrasse rechts und direkt wieder rechts abiegen auf die Strasse “In der Aar”, dann wieder links abiegen, hier heißt die Strasse genauso, geht über in die Fährstrasse, diese verläüft in einer extremen Linkskurve, dort die Strasse an der zweiten Möglichkeit rechts verlassen auf die “Im Diergarten”. Diesem Strassenverlauf inklusive extremer Linskurve folgen, am Ende der Strasse links abiegen auf die “Königssteiner”. So nun müsste die Ruhr auf der rechen Seite des Weges wieder auftauchen. Jetzt sollte der erste Tag rum sein und ich freue mich die Ruhrtalbrücke zu sehen, an der ein Campingplatz liegen sollte:

Zeltplatz Nr.1 in Hattingen an der Ruhrtalbrücke Camping Ruhrtalbrücke

Am nächsten Tag überqueren der Ruhrtalbrücke und weiterwandern am südlichen Ruhrufer bis zur Burg Blankenstein. Vor der Burg liegt noch eine weitere Übernachtungsmöglichkeit

Camping “An der Kost”

Vor dem Kemnadersee liegt die Burg Blankenstein, die ich unbedingt besichtigen möchte, Weiter geht’s zum Wasserschloss Haus Kemnade.

Kemnadersee Wasserschloss, Haus Kemnade mit Restaurant und Museum,

anschließend Flussseitenwechsel, an der Kemnader Brücke.
Kemnadersee nördlich umrunden. Am Ende des Kemnadersees liegt das Freizeitbad. Jetzt ist Wellness angesagt!

Freizeitbad Heveney mit Sauna Öffnungszeiten

Nach dem Kemnader Freizeitbad, Wechsel der Flussseite nicht an der Lakebrücke sondern an der Schleuse Herbede, Besichtigung Ruine Hardenstein, erneuter Wechsel auf die andere Seite des Flusses, da kann man näher am Wasser laufen bis zur Nachtigallbrücke in der Nähe von Witten Hbf, über die Brücke das Muttental besichtigen, Zeche Nachtigall und die ZecheTheresia. Ein besonderes Erlebnis bietet der 130 Meter lange Besucherstollen. Anschließend auf der Seite des Flusses bleiben und Schloss Steinhausen besichtigen, weiterwandern bis zur großen Brücke, hinter der Brücke und einer Rechtskurve liegt ein Zeltplatz (in Bommern)

(Da muss ich unbedingt noch den Namen rausfinden.)

(…) hier fehlt jetzt der Harkortsee und anschließend der Hengsteysee, über die Tour muss ich noch einiges Zusammensuchen, das ich dann später hier einfüge!(…)

Ziel der Wanderung: Hohensyburg am Hengsteysee:

Bergbauwanderweg (Hohensyburg) heilige Barbara:
Unterhalb der Burgruine befindet sich die Pfarrkirche St. Peter. Die heutige evangelische Kirche wurde auf den Fundamenten eines karolingischen Vorgängerbaus aus dem 8. Jahrhundert errichtet. Im Mittelalter wurde hier das Haupt der heiligen Barbara als Reliquie aufgebahrt. Wahrscheinlich hat die Verehrung Barbaras als Schutzpatronin der Bergleute in dieser alten Bergbauregion ihren Ursprung. Bereits im 16. Jahrhundert wurde am Syberg in drei Zechen Steinkohle abgebaut. Heute erschließt ein ca. 2,5 km langer Wanderweg die verbliebenen Spuren dieser Epoche. Ausgangspunkt dieser Expedition durch steiles Gelände ist der Parkplatz der Spielbank.

Dieser Bergbauwanderweg ist sozusagen der krönende Abschluss der Wanderung, schließlich wandert eine Barbara, “so heiß ich in echt”, auf den Spuren der heiligen Barbara. Was für ein schöner Zufall.

Zeltplatz Nr.6 am Hengsteysee Camping Hohensyburg

Übersichtsinformationen Ruhrtal

Ich habe Dich nicht gespürt, ich habe Dich nicht groß werden sehen, mich nicht über Deine Wachstumsschübe freuen können, ich habe Deine Bewegungen nie gespürt, ich habe Deine Tritte weder fühlen noch sehen können. Ich habe keine merkwürdigen Essgewohnheiten entwickelt, mir keinen Kopfhörer auf den Bauch gelegt, damit Du im Mutterleib tanzen kannst, niemandem stolz meinen Bauch gezeigt, keine Tapeten mit lustigen Kindermotiven für Dein Zimmer ausgesucht. Dein Name wird nirgendwo geschrieben stehen, als hätte es Dich nie gegeben. Es gibt kein Grab, das ich besuchen könnte! Niemand spricht mehr über Dich.

… 20 Tage noch und Du wärst bei mir…

Das Du in mir warst, hat mich verändert. Das ich Dich verloren habe, hat mich auch verändert, und ich würde lügen, würde ich behaupten zum Positiven. Ich verliere den Halt unter den Füßen. Abends trinke ich zu viel, ich bin Internetsüchtig und mein Fernsehkonsum ist auch nicht das, was man Leben nennt. Ich sitze zuviel in meiner Wohnung, kann das schöne Wetter nicht genießen, sogar unserer Ehe hat einen kritischen Punkt erreicht. Für mich steht die Zeit immer noch still, so still wie Dein Herz am 06.11.2006. In der Tiefe meines Herzens weiß ich, dass kein anderes Kind eine Chance hatte, in mir zu bleiben. Denn es ist Dein Bauch, er hätte Dich tragen sollen. Er hätte Dir Wärme und Geborgenheit bieten sollen, nicht nur 9 Wochen, sondern 9 Monate!

Ich kann Dich einfach nicht loslassen.

“I see a red door and I want it painted black
No colors anymore I want them to turn black
I see the girls walk by dressed in their summer clothes
I have to turn my head until my darkness goes

I see a line of cars and they’re all painted black
With flowers and my love both never to come back
I see people turn their heads and quickly look away
Like a new born baby it just happens ev’ry day

I look inside myself and see my heart is black
I see my red door and it has been painted black
Maybe then I’ll fade away and not have to face the facts
It’s not easy facin’ up when your whole world is black

No more will my green sea go turn a deeper blue
I could not foresee this thing happening to you

If I look hard enough into the settin’ sun
My love will laugh with me before the mornin’ comes

I see a red door and I want it painted black
No colors anymore I want them to turn black
I see the girls walk by dressed in their summer clothes
I have to turn my head until my darkness goes

Hmm, hmm, hmm,…

I wanna see it painted, painted black
Black as night, black as coal
I wanna see the sun blotted out from the sky
I wanna see it painted, painted, painted, painted black
Yeah!”

(Rolling Stones Songtext von ”paint it black”)

Ich liebe dieses Lied! Leider habe ich jetzt keine Zeit mehr, denn ich muss noch einige Türen schwarz malen!

  

     

     

Ich hätte sie gerne an meine Kinder weitergegeben, aber was bringt mir der Wunsch ohne Kinder?

  

  

   

Wir leben in einem widersprüchlichen Land, einem Land, das unbedingt mehr Babys will, während jedes 7. Paar ungewollt kinderlos bleibt. Warum unterstützen Sie nicht die, die selbst ein hohes Interesse haben und bereit sind, die sehr hohen körperlichen und psychische Belastungen auf sich zu nehmen? Seit der Gesundheitsreform 2004 werden nur noch drei, von ursprünglich vier Versuchen künstliche Befruchtung und diese nur noch zu 50 % übernommen. Pro Versuch ist man da schnell bei circa 3000 € Eigenanteil.

Ich habe immer gedacht, Geld wäre nicht das Wichtigste im Leben! Seit ich denken kann, wünsche ich mir Kinder. Von Anfang an war uns klar, das Kinder vor allem unsere Zeit und liebevolle Fürsorge brauchen. Das monatliche Einkommen reicht um eine Familie zu versorgen, ich hätte Zeit für die Kinder. Wir sind nie auf die Idee gekommen, das wir uns erst Kinder kaufen müssen. Was haben wir für Möglichkeiten? Nachdem wor bei unserem ersten Versuch unser Kind verloren haben, sparen wir für einen neuen Versuch. Das Makabere daran ist: Je länger wir sparen müssen, desto mehr sinkt unsere Aussicht auf Erfolg, weil wir dabei immer älter werden. Leihen wir uns das Geld, verschulden wir uns, und schaffen somit auch keine gute Vorraussetzungen für die Familienplanung. Ich bin im Herzen eine Mutter, die um Ihre nie geborenen Kinder trauert. Kein Wortschatz der Welt, kann diese Gefühle in angemessene Worte kleiden.

Wenn ihr Herz nicht zu überzeugen ist, dann sollten die kalten Zahlen den Ausschlag für Veränderung liefern. Die Anzahl der künstlichen Befruchtungsversuche, ging in Folge der Gesundheitsreform 2004 um nahezu die Hälfte zurück. Jedes Jahr werden in Deutschland, aufgrund der erschwerten Bedingung für die Betroffenen circa 8.000 bis 10.000 Kinder weniger geboren!

8.000 bis 10.000 Kinder, die das Humankapital sichern könnten, die mit dafür sorgen könnten, dass wir nicht zu einer Altengesellschaft mutieren.

Die Gesellschaft hat kein Recht, sich zurückzulehnen und so zu tun, als wäre es nicht ihr Problem. Fortpflanzungsfreiheit ist auch international als Menschenrecht anerkannt, u.a. in der UNO-Frauenkonvention (Art. 16, 1).  Laut EU-Charta gibt es das Grundrecht auf das Gründen einer Familie und das Verbot von Diskriminierung (bei Behinderung). Auch ein nicht-funktionierender Eileiter, Endometriose oder schlechte Spermienqualität sind Behinderungen. Unerfüllter Kinderwunsch ist nach WHO eine Krankheit. Eine künstliche Befruchtung kann bei Erfolg diese Krankheit heilen. In den meisten Fällen haben die betreffenden Paare diesen Zustand nicht selbst verschuldet, leiden aber stark darunter. Treffen kann es jeden.

Laut §10 SGB I hat jeder, der körperlich, geistig oder seelisch behindert ist, oder dem eine solche Behinderung droht, unabhängig von der Ursache seiner Behinderung ein soziales Recht auf Hilfe, um ihm, einen seinen Neigungen und Fähigkeiten entsprechenden Platz in der Gemeinschaft zu sichern. Rehabilitation ist damit nicht die Heilung oder Linderung von Krankheiten, sondern vielmehr die Beseitigung, der Ausgleich oder die Minderung, der durch Krankheit verursachten Folgeschäden in Beruf, Familie und Gesellschaft.

Die Unfruchtbarkeit in Europa wird sich in den nächsten zehn Jahren verdoppeln.

Die Entscheidung eine künstliche Befruchtung durchführen zu lassen, muss von ihren finanziellen Mitteln unabhängig sein.

Mit freundlichem Gruß

Bärbel

Die Frage ist doch die: “Werden wir, wenn wir eines Tages unseren Wunsch aufgeben müssen, gestärkt daraus hervorgehen, werden wir das Glück auf einem anderen Weg überhaupt sehen, werden wir einen positiven Blick für unsere Lebensgeschichte haben und unsere Zeit mit wertvollen Augenblicken füllen? Können wir die überschüssige Kraft sinnvoll einsetzen.”

Das Schicksal ist ein merkwürdiger Wegbegleiter.

Das Leben ist und bleibt spannend.

Ich habe eine neue Seite eingerichtet, da ist schon einmal eine große Auswahl bisher gesammelter Namen. Wer also einen Namen sucht, ihr dürft Euch frei bedienen.

Ich hoffe natürlich, dass ich in naher Zukunft auch einmal einen Namen vergeben darf. Bisher habe ich nie darüber nachgedacht, was für eine Ehre es ist, dem Leben, dem Wunder, dem Neugeborenen einen Namen zu geben.

Die Schattenmänner sozusagen:

Schattenmann Nr. 1: mein Ehemann: “Männe”:

Zieht die Fäden im Hintergrund, geht wenn er von Kinderwunschgedanken negativ belastet ist, am liebsten einkaufen oder im Garten arbeiten. Er spricht nicht gern mit seiner Frau über den Kiwu, weil er sich Sorgen macht, das sie das traurig machen könnte. Er spricht gerne mit wildfremden Leuten über den Kiwu, weil er diese damit am wenigsten belastet. Sein Motto:”Sprechen ja, schreiben nein” Das Kinderwunschforum ist deshalb auch einfach nicht sein Medium. Vom Grundprinzip ist er Optimist. Sammelt jeden Monat still und heimlich Kraft, die er dann im entscheidenden Augenblick, dem mentalen Zusammenbruch seiner Frau, gebündelt auf sie einwirken lässt. Dann ist er soooo stark, nimmt sie in seine Arme, findet die richtigen Worte und gibt  Hoffnung. Auch gegenüber Ärzten ist er mit Worten sparsam. Wenn Frau aber der Mut verlässt, weiß Mann erstaunlich gut Bescheid, übernimmt dann die Gesprächsführung und stellt genau die Fragen, die gestellt werden müssen. Immer auf Abruf bereit, hält er seiner Frau den Rücken frei.

Schattenmann Nr. 2: mein Vater “Daddy”:

Will nix wissen über die medizinischen Zusammenhänge. Hat sich deshalb am Anfang sehr zurückgezogen, reagiert immer komisch auf das Thema Kinderwunsch. 

Ursache: Völlige Verzweiflung, weil er seiner Tochter in diesen Fall einfach nicht helfen kann. Es macht ihn fertig, dass er nicht mit Taten Hilfe leisten kann. Schickt bei Telefonanrufen, betreff Behandlungsverlauf künstliche Befruchtung und Ergebnisabfrage Bluttest gerne meine Mutter vor. Gespräche über Eierstockzysten, Punktion von Eizellen, Schmerzen in den Brüsten und nicht funktionierende Eileiter verunsichern ihn. Er würde gerne helfen, weiß aber nicht wie.
Da er  nicht mit Gesprächen helfen kann und auch nicht mit rechtlicher Beratung, würde er gerne finanziell einen Beitrag leisten, da das für ihn die einzige Möglichkeit zu sein scheint, seiner Tochter zu helfen. Erfährt er dabei Zurückweisung verletzt ihn das zutiefst.
Er macht sich heimlich sehr viel mehr Gedanken, als er jemals zugeben würde.

Danke an die Schattenmänner dieser Welt!

Vor genau 6 Monaten mussten wir Abschied nehmen. Und jede Sekunde vermisse ich das Gefühl, dass Du in mir wächst.

Du bist mir schon so fern und doch so nah.

Die 6 Monate seit Dein Herz keine Kraft mehr hatte, vergingen wie im Flug. Es ist, als wäre es erst gestern gewesen.

Und doch ist es schon ein ganzes Leben her, denn ich bin seitdem nicht mehr die, die ich davor war.

Es ist Deine Mama, die Dich vermisst, es ist dieser Körper, der nicht verstehen kann, das er Dich nicht mehr nähren soll, es ist mein Herz, das jetzt in einem anderen Rhytmus schlägt, es ist der Kopf, der es immer noch nicht verstehen will.

Manchmal in meinen Träumen bist Du bei mir. Ich habe Dich in meinen Träumen zur Welt bringen dürfen und ich durfte Dich sehen, Dich lieben, Dich spüren. Es ist so traurig, dass ich Dir die Welt nicht zeigen kann.

Wenn ich aufwache, bleibe ich einsam zurück.

Es fehlt immer noch eine Note in diesem Lied, so dass das Lied irgendwie falsch klingt. So sehr ich mich auch bemühe, den fehlenden Ton zu ignorieren, so sehr hat der fehlende Ton das Lied verändert und ich kann mich nicht an dieses neue Lied gewöhnen!

Aber rückblickend wollten wir dann natürlich doch wissen, wie unsere Kleinen ausgesehen haben!

Bei der IVF zwei 4-Zeller in A-Qualität.

Bei der ersten Kryo einen 3 Zeller in A-Qualität und einen 2 Zeller in B-Qualität.

Bei der zweiten Kryo einen 4 Zeller in A-Qualität.

Ich bin natürlich mächtig stolz auf unsere gutausehenden Embryonen.
Aber man sieht mal wieder, das Aussehen nicht alles ist!

Gut das ein dickes Frottehandtuch auf dem Boden lag, mit dem ich meinen nun folgenden Schrei ersticken konnte.

“Männes” Kommentar: “Hast Du etwa vergessen die Sicherheitsschuhe anzuziehen?”

Nun ist also der zweite Zeh gebrochen!

Mit dickem Zeh ging es dann heute mit “Männe” im Handgepäck zur Reproduktionsklinik. Meine ganze Hoffnung habe ich in dieses Gespräch gesetzt. Wenn wir schon aus finanziellen Gründen auf die Wartebank gesetzt werden und mit IVF vorläufig nicht weitermachen können, dann wollten wir vor dem nächsten Versuch wenigstens sicher gehen, dass es nicht noch andere Gründe für die erfolglosen drei Versuche gibt, vielleicht humangenetische Gründe oder immunologische Gründe. Ein großes Blutbild von “Männe” und mir, das alles abdeckt, sollte uns Mut geben für den nächsten Versuch, uns davor bewahren, das wir wieder ein Kind verlieren! 
…
Vor allem sollte die Blutuntersuchung uns davor bewahren, das wir weitere Versuche machen, obwohl diese vielleicht unsinnig sind, weil irgendeine, leicht in den Griff zu bekommende Kleinigkeit übersehen worden ist.

Warum sollen wir mich körperlich, uns psychisch und uns finanziell erst ruinieren?

Das Gespräch fing mit dem Satz an: “Jetzt sind keine Kryos mehr da, dann starten wir also jetzt die nächste IVF.”

Warum ist es so selbstverständlich, dass wir das zahlen können, dass wir ohne nachzudenken einen Versuch nach dem anderen in Akkordzeit durchziehen?

Es ist ganz schön unangenehm sagen zu müssen, das wir aus finanziellen Gründen noch eine Weile warten müssen, und die Zeit gerne nutzen würden, um weitere diagnostische Maßnahmen durchzuführen.

Und wenn es dann heißt, da gäbe es keinen Grund für weitere diagnostische Maßnahmen und auch keinen Grund für ein großes Blutbild, wir hätten erst einen Versuch gehabt, dann finde ich das einfach unverständlich. Plötzlich zählen die zwei Kryos nix mehr! Die Chance sei dabei so gering. “Warum haben wir diese Versuche denn überhaupt gemacht?” Und warum sollten wir diese Versuche jemals wieder machen, wenn diese nicht zählen. Habe ich umsonst gebangt, meine Arbeit ruhen lassen, meinen Körper geschädigt? Habe ich umsonst geweint bei den beiden Negativs? Habe ich umsonst Embryos eingefroren und sie mir umsonst einsetzen lassen? Warum mussten wir uns dafür Geld von meinem Eltern leihen, wenn doch alles umsonst ist? Jetzt sind die Kryos weg, jetzt kann die Klinik endlich wieder richtig Geld mit IVF machen? Ist das so?

Schade nur, das bei uns momentan nix zu holen ist! Vielleicht ist das Gespräch deshalb so einseitig und einsilbig. Für die große Blutuntersuchung werden wir auf jeden Fall keine Überweisung bekommen, schließlich ist das teuer, für die Krankenkassen wohlgemerkt, es wäre einmal nicht teuer für uns!
Es gibt keinen Grund für eine Blutuntersuchung, schließlich war ich direkt beim ersten Versuch schwanger. Mit dem kleinen Unterschied, das ich zur Zeit keinen dicken 8ter-Monat-Bauch mit mir rumtrage. Die Kryos zählen nicht, das habe ich inzwischen begriffen. Ein Kind zu verlieren ist normal. Ab dem dritten Kind das ich verliere, kann man sich dann untersuchen lassen! Also müsste ich bei meinen beiden nächsten IVF-Versuchen zwei mal schwanger werden und die Kinder verlieren. Schade nur, dass danach endgültig keine Chance mehr für uns besteht, weil wir niemals einen kompletten IVF-Versuch finanzieren können. Das müssten wir dann aber! Die Krankenkasse finanziert nur drei IVF-Versuche zur Hälfte.
Was würde uns dann noch eine umfassende Blutuntersuchung bringen ???

Der Arzt, der die 3 ET’s durchgeführt hat, hatte mir einen Gerinnungstest vorgeschlagen, da ich zu verstärkter Bildung von blauen Flecken neige. Auch hiervon, konnte ich unseren Gegenüber schwer überzeugen. Arbeiten die in dieser Klinik auf entfernten Galaxien?

“Männe” hat mit seinen zarten Tentakeln direkt gespürt, wie ich in mich zusammengesunken bin und mir die Kraft für ein weiterführendes Gespräch fehlte und hat dann direkt die Gesprächsleitung übernommen.

Mit ebenfalls mäßigem Erfolg!
Vor dem nächsten Versuch wollten wir unbedingt noch einmal ein Spermiogramm machen lassen, da Männe vor einem Jahr erst nach Einnahme von Hormon-Tabletten endlich ein gutes SG in Händen gehalten hat. Da er die Tabletten auch vor einem Jahr abgesetzt hat, sind wir auf die scheinbar ungewöhnliche Idee gekommen, die Werte noch einmal überprüfen zu lassen.
Auch bei dieser Anfrage war die Antwort nicht von Begeisterung begleitet: “Wenn sie unbedingt eins machen wollen, stehe ich Ihnen natürlich nicht im Weg!?” 
Das war dann spätestens der Zeitpunkt an dem “Männe” extrem irritiert war. Spermiogramme gehören definitiv nicht zu seinen Hobbys.

Dann habe ich mich noch einmal zu Wort getraut. Ausnahmsweise habe ich diesmal nicht nur im Forum gefragt, ob die körperlichen Veränderungen, die anhaltenden Brustschmerzen und die Stimmungsschwankungen auf die Hormonbehandlung zurückzuführen wären, bzw. auf die Verwirrung der körpereigenen Hormone? Und ob man da was gegen machen könnte, weil es die Lebensqualität doch stark einschränken würde?
Die Antwort war selbstverständlich, dass das nichts mit den Behandlungen zu tun hätte!
Ich Dummkopf, wie könnte das auch mit Hormonen zusammenhängen? Wahrscheinlich bilde ich mir das alles nur ein? Oder ist der Arzt schon öfter verklagt worden?

Das Gespräch war so sehr ernüchternd, dass ich mir kaum die Tränen verkneifen konnte. Ich fühlte mich so klein. Es fällt mir immer noch schwer zu erklären, was genau bei diesem Gespräch mir den Boden unter den Füßen weggerissen hat.

Jetzt sitzt ein Schrei gefangen in meiner Seele.

… oder eben nicht…

… dann fehlen die Worte für alle schönen Dinge und es fehlen die Worte für alle traurigen Dinge…

Aber man soll ja aufhören, wenn es am schönsten ist.

Gute Nacht!

Da treffen sich die Mädels aus dem Kinderwunschforum alle 4 Wochen zum Schnackeln, über Spritzen, Hormone, Fehlgeburten, die Hoffnung, das es bald klappt und die Angst, dass es niemals klappen wird.

Mit gemischten Gefühlen habe ich mich auf den Weg gemacht und natürlich gleich eine halbe Stunde im Stau gestanden. Komisches Gefühl, wenn sich alle schon kennen. Man hat die Namen schon einmal gelesen, aber wer ist noch mal wer?

Ich habe Glück gehabt, alle sind total nett und ich bin aufgeregt, endlich mit anderen zu sprechen, die die gleichen Dinge erlebt haben, teilweise ähnlich fühlen und einfach verstehen, worüber man spricht.

Ich glaube, ich habe ein bisschen viel geredet. So ist das, wenn plötzlich die Büchse der Pandora geöffnet wird und man endlich reden kann. Zum Glück wurde nach der griechischen Mythologie, die Büchse erneut geöffnet und so auch die Hoffnung in die Welt entlassen.

Es war ein wunderschöner Abend und ich freue mich schon auf das nächste Treffen. Es tut gut zu wissen, das man nicht allein ist.

Wenn etwas besonders Schönes passiert, dann können sie sogar tanzen.

Und wenn etwas sehr Trauriges passiert, dann gehen sie langsamer, aber sie tragen mich immer weiter, denn Füße sind zum Tragen da.

Ich weine nicht mehr, weil alle Tränen bereits geweint sind. Ich weiß, dass das Ergebnis negativ sein wird. Vor mir liegen 5 Persona Teststreifen, mit einem schwachen Strich rechts, der leider nicht stärker geworden ist.

Ich fürchte mich, obwohl ich das Ergebnis längst kenne. Ich muss meinen Realitäten ins Auge sehen. Ich bin doppelt gescheitert. Die Versuche haben uns das letzte Geld aus der Tasche gezogen. Ich muss meine Selbstständigkeit schon nach 2 1/2 Jahren wieder beenden. Alles wofür ich gekämpft habe, der Traum von der eigenen Firma ist ebenso gescheitert, wie der Versuch schwanger zu werden. Der Traum schwanger zu werden war größer, viel größer. Es ist sehr schwierig an zwei Baustellen zu arbeiten, und so ist das erste Opfer meiner Obsession meine mit viel Herzblut ins Leben gerufene Firma. Ein hoher Preis den ich gerne bereit bin zu zahlen.

Die Frage, die sich mir stellt: “Wieviel bleibt irgendwann noch über von mir?”

HA!!!

… und was ist mit denen, die keine Kinder bekommen können?

… haben die keine Zukunft?

… wahrscheinlich, denn im Moment fühle ich mich wie ein Mensch ohne Zukunft!

Es ist ein ganz verschwindend dünner Strich rechts auf meinem Personastreifen zu sehen, aber er ist nicht wirklich stärker geworden. Vielleicht ein ganz klein bisschen, vielleicht ist da auch nur der Wunsch Vater des Gedankens. Es tut soooooo weh.

Was vor 9 1/2 Jahren als wunderschöner gemeinsamer Wunsch begonnen hat, ist zur Obsession geworden. Es gibt keinen Tag im Leben, in dem ich nicht von diesem Traum gesteuert werde.

Ich kann nicht mehr Lachen und die Angst, es nie zu schaffen ist jetzt beim dritten Versuch viel größer als die Hoffnung. Es tut körperlich weh. Alle anderen Träume verblassen und ich sitze in diesem tiefen schwarze Loch.

Es gibt keinen Plan B. Es gäbe ihn schon, aber für die Umsetzung von Plänen braucht man Kraft!

Ich will nicht leben ohne Kinder.

Jetzt habe ich noch 2 Karten auf der Hand. Noch ist der Sieg ungewiss, der Adrenalinspiegel steigt ins unermessliche! Noch 2 Tage, dann mache ich den Schwangerschaftstest und ich fühle mich in die Mau Mau Zeit zurück versetzt.
Kindliche Angst streitet sich mit dem kindliche Glauben, das alles gut wird. 

Hoffentlich lässt die Oma mich gewinnen! 

Personaorakel

Mein ES+ 10 sieht genauso aus wie bei den Schwanger-beispielen. Wenn der rechte Strich jetzt noch stärker wird, dann Juchheißa!

Wir sitzen eine Weile im Garten, trinken Kaffee, na ja, ich trinke gezwungenermaßen Früchtetee und essen Kuchen. Als es etwas kühler wird, tauschen wir den Platz in der Sonne mit dem Ostertisch im Esszimmer, meistens Arbeitszimmer, nur an besonderen Tagen Esszimmer. Die Männer, haben vorher schon ausklamüsert, dass ihre Stimmen bei Abstimmungen doppelt zählen, entscheiden demokratisch mit 4 gegen 2 Stimmen, dass wir eine neue Version von Risiko spielen. Oh man, womit haben wir Frauen denn das verdient? Für diejenigen, die mit dem Spiel Risiko nichts anfangen können, vielleicht könnt Ihr Euch noch an ein Kinderspiel erinnern, Deutschland erklärt den Krieg gegen…, das wurde im Sand gespielt und jeder versuchte möglichst viel Sandterritorien für sich zu gewinnen, um die Weltherrschaft zu erlangen. In der neuen Version als Brettspiel, befreit man natürlich die Länder* Zwinker*, und man kann in der neuen Version auch Wasserhäfen und den Mond befreien!

Es darf sich bei dem Spiel angemault werden!

Da wir alle nicht verlieren können, wurde ordentlich gemault. Ich habe mich anfangs ganz bescheiden zurückgehalten und dann in einem Überraschungsangriff den Mond in einem Zug eingenommen, da war der Sieg bereits auf meiner Seite.

Während des Spiels, war mir plötzlich so anders, schwindelig und ein wenig übel, so dass ich fast vom Stuhl gekippt wäre. Und mir war so warm. Die anderen haben sich lustig gemacht über meine kreisrunden roten Apfelbäckchen.

Ich denke mein Bub hat einfach nur erkannt, was für eine erfolgreiche Mama er hat, und sich aufgrund meiner Mondherrschaft direkt festgebissen, das ist meine Theorie und ich finde sie herrlich romantisch.

Eine Einnistung zu Ostern, mit einem Happy-End-Geschenk zu Weihnachten!

Am Spielende wollte “Männe” direkt die Scheidung einreichen, ich hätte ihn Platt gemacht, und die anderen verschont. Er hat dann noch geschmollt bis die Pizza kam. Ein sehr mondänes Osterabendmahl und ein wunderschöner Tag gingen fröhlich zu Ende!

Willkommen Du kleiner Knilch und halt Durch! Dann trage ich Dich mein ganzes Leben.

Meine Gedanken kreisen und bewegen sich und torkeln und mir ist schon ganz schlecht. Manchmal habe ich das Gefühl, die Welt durch einen trüben Vorhang zu betrachten. Ich schaffe es nicht die richtigen Prioritäten zu setzen und das Leben galoppiert an mir vorbei. Möchte mich unter meiner Decke verstecken und schreien: ” Lasst mich in Ruhe!”, möchte die Zeit anhalten, um einfach ein bisschen nachdenken zu können, in einem angemessenen Tempo. Irgendwer hat mir falsche Zeit zugeteilt. Bei der Lebensorganisation muss irgendetwas schief gelaufen sein. Als man mir die 24 Stunden pro Tag zugeteilt hat, hat man meine Lebensuhr auf “Fast Forward” gedreht, so dass die 24 Stunden im Schnellvorwärtslauf in 12 Stunden abgespult werden.

ICH WILL SLOW MOTION!!!

P.s.:Ein Autostop oder stop button wäre auch nicht schlecht!

Ich werde noch 2007 Mama!

Irene Victoria Francoise (IVF), unser erstes Glücksbringer-Schaf hat ja bereits ausgedient und gehört weiterhin meinem Sternenkind Moony. 

Unser zweiter Kryotransfer soll diesmal im natürlichen Zyklus stattfinden, so ganz ohne Tablettenstimulierung. Ob meine Gebärmutterschleimhaut auch ohne Hilfe gewachsen ist? Die weiß doch gar nicht mehr, wie das natürlich funktioniert!

Zyklustag 12:

Knopf und ich sind heute mit gemischten Gefühlen zur Kiwupraxis gefahren. Hoffentlich können wir diesen Monat wirklich starten, dann gibts noch ein 2007-ner Baby (28.12.2007)! Die Sonne scheint, Schiebedach auf, Sonnenbrille auf die Nase, Musik aufdrehen und “Knopf” und ich singen wunderbar schräg gegen den Verkehrslärm an. Da sind die Sorgen schon wie weggepustet. Das Wetter schickt seine glücksbringenden Sonnenstrahlen durch die dicken Mauern, so das ausnahmsweise eine heiter bis ausgelassene Stimmung in der Kiwuklinik herrscht. Ich muss lange warten, werde aber mit einem Gute-Laune-Doc belohnt.

Es ist so weit,  mein erster Ultraschall in diesem Zyklus ist fällig. Uuuunnnnndddd…..

Und prächtig sieht sie aus, meine Gebärmutterschleimhaut, schön dick aufgebaut und ein Riesen-Follikel im rechten Eierstock. Wenn der mal nicht kurz vorm großen Sprung steht?! Also muss ich vielleicht gar nicht bis Ostersamstag warten, sondern kann vielleicht schon heute oder morgen den Eisprung auslösen, und dann ist in den nächsten Tagen schon Transfer. Das Blut und ein Anruf heute nachmittag werden es klären.

Knopf ist völlig aus dem Häuschen vor Freude!

Theorie zum Thema Kryotransfer im natürlichen Zyklus.

“Transfer im natürlichen Zyklus: Hat eine Frau einen regelmäßigen Zyklus mit einem Eisprung, dann ist es nicht notwendig, Hormone zum Aufbau der Gebärmutterschleimhaut zu geben, da sich diese von alleine durch den heranwachsenden Follikel aufbaut. Nach dem Eisprung werden die Eizellen aufgetaut und nach den ersten Zellteilungen in die Gebärmutter transferiert .” Quelle KIWu:WIKI Kinderwunschseite

Warum ich den Eisprung auslösen soll:

“Der Nachteil eines natürlichen Eisprungs besteht jedoch darin, daß der Zeitpunkt, an dem er stattfindet, nicht eng genug eingegrenzt werden kann. Man gibt daher hCG als Spritze “(in meinem Fall Predalon)”, um den Zeitpunkt des Eisprungs möglichst exakt festlegen zu können. Ca. 36 – 42 Stunden nach der Gabe des Medikaments findet der Eisprung statt.” Quelle KIWu:WIKI Kinderwunschseite

Eisprungauslösung mit humanem Choriongonadotropin (hCG)

“Dieses Hormon hat große Ähnlichkeit mit dem Schwangerschaftshormon, sowie auch mit dem eisprungauslösenden Hormon (LH) der Hirnanhangsdrüse und bindet daher an die LH-Rezeptoren des Eierstocks und wirkt dort stärker und länger als das natürliche LH.” Quelle KIWu:WIKI Kinderwunschseite

Ärmel hochkrempeln und los geht’s. Hochzeitsbilder von Freunden, dass macht wenigstens richtig Freude! Leider verpasse ich das Wahnsinns – Wetter draußen, sitze stattdessen in meiner abgedunkelten Butze am Laptop. Bei Anschaffung desselbigen war geplant, meinen Arbeitsplatz an jeden beliebigen Ort versetzen zu können, in die Stadt, in ein schönes Kaffee`, in unseren Garten, an den See. Leider setzt Sonnenlicht, Glühlampenlicht und jegliche andere Lichtquellen mein Farbmanagement außer Kraft. Mutiere bald zum depressiven Maulwurf.

So, ich hab doch keine Zeit, muss machen, machen ,machen, tun ,tun,tun, werkeln, werkeln, werkeln…

bin schon weg….

“Ach, wäre ich doch mit Dir hier gewesen, am Grab Deines Mannes.” Es ist ein schöner Ort, alle Gräber sind mit viel Liebe bepflanzt, an manchen Grabsteinen hängen eingeschweißte Bilder von Kindern, Vätern, Ehefrauen, Enkeln. Auf einer weißen Parkbank sitzen zwei ältere Frauen in ein freundliches Gespräch vertieft. Nicht einmal die schwarze Traube von Menschen, die sich an diesem warmen Frühlingstag zwischen die fröhlichen, bunten Gräber drängt, kann diesem wunderschönen Tag die Wärme nehmen.

“Wie oft hast Du uns angerufen, wie oft haben wir versprochen, Dich bald zu besuchen und nicht bemerkt, wie uns die Zeit ein Schnippchen schlägt?” Jetzt sind wir da, in unserer alten Stadt, vorbeigefahren an unserer geliebten 2-Zimmer Dachgeschoß Butze, mit der herzlichen Vermieterin, die gerne mit uns Wein getrunken hat, die Mia mit dem Psychokater, die es geschafft hat unsere Orchideen zu retten und mit uns gehofft und gebangt, dass sich der erwünschte Nachwuchs endlich einstellt. Wir sind da, können Dich nicht an uns drücken, Dir nicht sagen, wie sehr wir Dich vermissen, Dir nicht die Bilder von unserer Hochzeit zeigen, bei der wir Dich das letzte Mal gesehen haben.”

Ohne Dich ist es irgendwie nicht mehr unsere Stadt! Ohne Dich, gibt es keinen Grund mehr hierhin zu fahren. Ohne Dich hat alles einen anderen Geschmack, einen anderen Duft, ein anderes Gefühl.

Es ist ein schöner Tag für eine Beerdigung. Ich weiß, es hätte Dir gefallen. Hinter Deinem Grab stehen die gleichen Tannenbäume wie in dem kleinen Wald in Deinem Garten. Eine weiße Rose, ein stiller Kuss und schon müssen wir Abschied nehmen. Auf dem Weg zur Kapelle, in die Kirche, zurück in unsere neue Wohnung, in unseren Alltag, tragen wir Dich in unseren Herzen, dort wirst Du ewig weiterleben.

(…) In stillem Gedenken an Mia (…)

Ich bin müde!
Ich bin müde, diesen Artikel zum zweiten Mal zu schreiben, weil der Server den ersten verschlungen hat.
Ich bin müde, meiner Cousine zum zig-tausensten Zusammentreffen, wieder und wieder erklären zu müssen, dass mit meiner Schilddrüse alles in Ordnung ist, dass ich das mehrmals im Jahr überprüfen lasse und dass wir nicht, nach Einnahme irgendwelcher Schilddrüsentabletten plötzlich lustig Kinder gebären werden.
Ich bin müde, zu warten,
Tabletten einzuwerfen, die mich körperlich an meine Grenzen bringen, die mir Nachts den Schlaf und tagsüber die Kraft rauben.
Ich bin müde, ständig Geschäftstermine verschieben zu müssen, weil der weibliche Zyklus keine Rücksicht auf meinen Filofax nimmt und ich jederzeit auf Abruf bereit in die Kinderwunschklinik fahren muss.
Ich bin sooooo müde!
Jeder Muskel und jede Faser in meinem Körper schreit vor Schmerz, mein Gehirn läuft nur mit halber Batterie. Diese ständig wechselnden Hormontabletten machen aus mir einen völlig fehlgelenkten Roboter, bei dem man nie weiß, wann er aggresiv, weinerlich oder völlig aufgekratzt sein wird.
Ich bin müde, zu hören, dass meine Schwiegermutter immer noch an ein Wunder glaubt, an Eileiter, die plötzlich wieder funktionieren; müde zu hören, was wir noch alles machen sollen: “Entspannen, Klinik wechseln, in den Urlaub fahren, ein Haus bauen, einen Baum pflanzen, Fruchtbarkeitsgötter oder die Jungfrau Maria anflehen …

Unsere liebe Mia ist gestorben, unsere gute Seele, die für uns immer mehr war als nur unsere ehemalige Vermieterin. Auch dafür fehlen mir die Worte.

Ich bin der schlechten Nachrichten müde, bin meiner eigenen Trauer überdrüssig, erkenne mein Spiegelbild nicht mehr.
Ich bin alt geworden, nicht an Jahren, sondern an schlecht verbrauchter Zeit. Lachfältchen hätte ich mir gewünscht, aber es sind tiefe Sorgenfalten. Ich bin müde, jeden Tag zu überlegen, was ich noch tun könnte, damit wir mit Hilfe der Reproduktionsmedizin, mit Hilfe von künstlichen Hormongaben, mit Hilfe von ausgewogener Ernährung und regelmäßig Sport, mit Folsäure, Jod, Zink und Eisen, mit Hilfe von Stressbewältigung, Akkupunktur unserem Traum etwas näher kommen. Wie lange wird es noch dauern, bis ich es endlich fertig bringe, ein Kind zu Welt zu bringen? Was muss ich tun?

Ich würde alles tun!

Vielleicht werde ich sogar eher sterben für diesen Traum. Die Kinderwunschbehandlung erhöht das Krebsrisiko um ein Vielfaches, vor allem unter Berücksichtigung, des bereits erhöhten Krebsrisikos in unserer Familie. Mit jedem neuen Versuch spiele ich auch mit meinem Leben. Und vielleicht wird es niemals klappen!
Ich bin so müde, Worte zu suchen, um meinen Gefühlen ein Fundament zu geben.

…müde und verbraucht!

Ich darf wieder!

Schwangerschaftsbluttest Nr. 2: NEGATIV!!!

Wie bereits geahnt, ist der HCG Wert seit Donnerstag nicht weiter gestiegen,  der Progesteronwert ist weiter sehr hoch. Sieht so aus als hätte sich einer meiner Embryonen nur kurzfristig eingenistet.  Wahrscheinlich habe ich eine kleine Eierstockzyste.
Tut weh so ein Negativ, aber wir machen, wenn es geht nächsten Zyklus mit der nächsten Kryo weiter.

AUF EIN NEUES!*g*

Der Sekt schmeckt mir irgendwie nicht, ich kann kein gutes Buch lesen, weil ich ständig in der Badewanne einschlafe. Also raus aus der Badewanne, lecker Essen machen, ….

… denkste!

Ich habe es nur bis ins Schlafzimmer geschafft, da war mir dann ein Bettpfosten im Weg. Heute also nicht nur ein Negativ kassiert sondern auch noch den kleinen Zeh gebrochen.  Es tut so weh, in doppelter Hinsicht!

Immer sitze ich an der Haltestelle…

und…

nie kommt der Bus.

Eine Versagerin auf der ganzen Linie. Heute ist nicht nur mein Glas halb leer, nein, es ist auch noch dreckig. Ich bin es leid, so was von leid, dass ich mich ständig mit Selbstzweifeln rumplage, das ich immer noch nicht meinen Weg gefunden habe, das ich es nicht einmal fertig bringe schwanger zu sein und vor allem zu bleiben. Oder viel schlimmer, ich schaffe immer nur ein bisschen schwanger zu sein, so wie ich auch immer nur ein bisschen erfolgreich bin, so wie ich immer geile Ideen habe, die mich in der Fotografie fast genial machen. So wie ich auch nur fast von meinem Beruf  und meiner Leidenschaft leben kann. So wie ich nie genug mutig bin den großen Sprung zu wagen, so wie ich immer nur zeitweise den Depressionen entkommen kann.

AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

Ich will nicht mehr warten, ich fürchte mich vor diesem Scheiß-2.Schwangerschaftstest am Montag. Ich finde diese ganzen Hormone, die mich unglücklich machen und traurig und krank einfach grausam! Estradiol und Progesteron sind sehr hoch, das weiß ich, dank Persona Teststreifen, denn die linke Linie ist inzwischen gar nicht mehr zu sehen. Überhaupt, sind die Teststreifen fast blanko, wo gibt’s denn sowas? Der rechte Streifen, meine vielleicht HCG Linie, wird so was von nur ein bisschen kräftiger, dass es sich niemals um eine Schwangerschaft mit Ausicht auf Erfolg handeln kann. Wahrscheinlich habe ich am Montag einen HCG Wert von 20!?
AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!

Originalton des Anrufs vom Doc: ” Schlechte Nachrichten Frau Lonly! Der Bluttest ist negativ. Aber der Progesteronwert ist ganz toll! Sie haben einen Progesteronwert von 15 (”???”)

“Ich würde vorschlagen, Sie nehmen die Tabletten bis Montag und dann machen wir nochmal einen Bluttest.” (”???”)

Was zum Teufel soll das denn jetzt bedeuten. Ist das ein ”JEIN” oder ein “MAN KANN JA NIE WISSEN” oder ein “WER WEIß”

(”???”)

Aber dann kann ich mich wenigstens auf Plan B konzentrieren. “Männe”, die Sau furzt gerade. Ja, wenn er sonst keine Sorgen hat.

Wäre besser er würde mir helfen Plan B auszuarbeiten.

WANN KOMMT ENDLICH DIESER BLÖDE ANRUF?

… so ist der Plan!

Auf Männer habe ich neuerdings eine besondere Anziehungskraft. Nicht nur, das ich ständig auf der Straße von wildfremden Männern angelächelt werde, nein, ich werde auch ständig angesprochen!…?
Wenn ich mal nicht schwanger bin?
Bei Aldi an der Kasse, bin ich eigentlich gewöhnt mit hochrotem Kopf, verzweifelt, schnell genug den Rieseneinkauf in den Einkaufswagen zu verfrachten, bevor der winzige Bereich zwischen Band und Wagen überquillt und dann die meist doch recht gestressten Mitarbeiter, Eier und dergleichen zartbeseitete Lebensmittel mit karacho in den Wagen befördern und dabei brutal zerstören.

Am letzten Freitag bin ich das erste Mal bei Aldi aus der Fressenholen-und-heil-nach-Hause-bringen-Lethargie aufgeschreckt, weil der nette Kassierer immer ganz lieb gewartet hat, bis ich alles geordnet in meinem Einkaufswagen unterbringen konnte. Schwere Sachen nach unten, weiche und leichte Sachen nach oben. Sogar die Blumen, die ich gekauft hatte, hat er mir ganz vorsichtig überreicht, dann noch ein tiefer Blick in die Augen, ein nettes Lächeln und: “Ich wünsche Ihnen eine wunderschönes Wochenende.”
Wow! Mein Tag war gerettet. Und schnuckelig sieht der aus, der junge Aldi-Kassen-Mann.

Heute bei Ikea, hatte ich, ich muss sagen: “wie immer”, vergessen meine Parkkarte an der Kasse abstempeln zu lassen. Also schnell wieder zur Kasse zurück, die leider in der Zwischenzeit ziemlich überbevölkert ist und geduldig anstehen. Da ruft mich ein, schon wieder gutaussehender Mann, 2 Kassen weiter, ich könne gerne zu ihm kommen, er hätte gerade Zeit und würde mir gerne mein Parkkartenloch stempeln.

“Pfui!”

Was ist los mit der Männerwelt? Strahle ich schon eine Schwangerschaftsaura aus? Meine Freundin P… ist auf jeden Fall der Meinung, schwangere Frauen hätten eine besondere Wirkung auf Männer. Das kann heiter werden!

Vor allem, wenn ich in zwei Tagen feststellen sollte, das ich wohl doch nicht schwanger bin. Dann müssen wir neue Theorien aufstellen, irgendetwas mit einer “Frauen-die-Kinder-wollen-aber-keine-kriegen-Aura”, für die besonders männliche Kassierer empfänglich sind.

Beiläufig erwähnt sie folgendes:” Ich bin auch sehr gespannt, wie das sein wird, mein Baby in der Toscana zur Welt zu bringen!”

Ich weiß nicht wer lauter schreit P… oder ich…

… das ist dann der Moment, in dem ich schweißgebadet aus meinem ganz persönlichen Albtraum erwache.

… noch 4 Tage bis zu meinem Schwangerschaftstest.

Am 01.03.2007 um circa 11.00 Uhr habe ich, meine inzwischen aufgetauten Embryonen zu mir genommen, einen 2-Zeller und einen 3-Zeller. Beide aufgetauten Embryonen haben also das Aufwärmen überlebt und sich in kurzer Zeit, ich glaube, es waren nur 5 Stunden, weiterentwickelt, zur vollen Zufriedenheit der Biologin, die das auch gleich besonders betont hat. Da war ich richtig stolz. Die Geschwister von Moony sind genau so starke Kämpfer wie Moony selbst. Auch der Doc ist zufrieden: “Alles sieht super aus, Sie haben gute Chancen!”

Nach dem Embriotransfer musste ich wieder 20 Minuten liegen und entspannen, von schönen Erlebnissen träumen:

Vor 9 Jahren, 8 Monaten und 8 Tagen, sitze ich in Holland am Strand einem Mann gegenüber, den ich erst seit einem Tag kenne, mir ist kalt und er wämt mir ganz selbstverständlich die Hände, er gefällt mir und es ist zwar nicht die typische Liebe auf den ersten Blick, aber da ist etwas Vertrautes zwischen uns, als würden wir uns schon ewig kennen.  Ein wundervoller Tag, der mein Leben ändern sollte. An einem anderen Tag vor vier Jahren, sitze ich mit diesem wunderbaren Mann auf der Insel Mauritius am Strand. “Männe” und ich, ein Herz aus Teelichtern, eine Flasche Champagner, 2 Ringe. Eine, schon vor der Frage, völlig in Tränen aufgelöste Bärbel und Ihre kaum zu verstehende Frage: “Willst Du mich heiraten.!” Eine grandiose Silvesterparty 2003, bei der wir mit all unseren Freunden die Korken knallen lassen, ein brennendes Herz nur für uns und ein Feuerwerk, das wir so schnell nicht vergessen werden, den nun sind wir Mann und Frau. Im Sommer danach, in einem Traum von einem Kleid, bei einer romantischen und fröhlichen Feier mit 100 Gästen und vielen Freudentränen holen wir uns Gottes Segen. Am 6. Oktober 2006 wird der größte Traum unseres Lebens wahr, ich bin schwanger! Ich denke an die wunderbare Zeit, die ich mit Moony hatte, ich denke nicht an den Verlust, sondern an die schöne Zeit. Immer wieder schickt die Sonne mir Strahlen ins Zimmer und ich fühle mich geborgen, glücklich und bewegt. Ich stelle mir die Zukunft vor, mit meinen beiden Kindern, wie ich mit ihnen über eine grüne Wiese renne und wir Drachen steigen lassen. Tränen rollen mir übers Gesicht und ich lasse Sie laufen, denn es sind Tränen des Glücks. Ich bin wieder eine Mama und alles wird gut!

…Apropos, Männe ist selbstverständlich wieder aufgetaucht, als Fundsache im Krankenhaus, ich durfte dann noch einmal hinfaren und ihn abholen.

Nach 2 Stunden im Wartezimmer, ich dachte man bekäme einfach nur ein Zimmer zugeteilt, wird “Männe” von einem Arzt und einer Ärztin aufgerufen. Die sind bestimmt direkt einer kitschigen TV Ärzte Soap entsprungen! Super gestylt! “Sie”, langes, wallendes, blondes Haar, circa 25 Jahre alt, kein einziges Fältchen und nicht mal annähernd dunkle Ringe unter den Augen. “Er”, gewollter Schlendry-Look mit in alle Richtungen abstehenden Haaren, für den er bestimmt morgens eine Stunde das Bad blockiert.

Ich kann nur hoffen, dass keiner von den Beiden “Männe” operiert, sonst hat er nachher plötzlich eine Stupsnase.

“Männe” kommt mit der unglückseligen Nachricht: “Polypen-Operation wird um einen Tag verschoben auf”,…nee is klar…”DONNERSTAG!!!”

Das war es wohl mit der Ruhe und Gelassenheit meinerseits! Geplant war, Mittwoch OP, so das ich bei Männe hätte sein können, wenn er operiert wird. Ein bisschen aufpassen, dass die Ärzte ihn mir auch wieder heile zurückgeben. Dann am Donnerstag, wenn “Männe” sich weiter im Krankenhaus erholt, mit meiner Freundin zum Embryotransfer fahren und die Kleinen zu Mami holen, entspannt den ganzen Tag auf der Couch liegen, damit auch, ja, keines herausfällt und alles ist gut! Das war der eigentliche Plan.

Ich natürlich!
Hormonell schon mächtig angezickt, mach erst mal ‘nen ordentlichen Zwergenaufstand im Wartezimmer, dessen Breitseite meinen eh schon arg nervösen “Männe” trifft. Rede mich mächtig in Rage, von wegen: “gleiches Krankenhaus, in dem wir Moony loslassen mussten, wo man mich blutend und mit Schmerzen 8 Stunden hat warten lassen. Scheiß Krankenhaus! Warum er denn nicht unsere Situation dagelegt habe? Donnerstag werde ich bestimmt viel zu nervös sein, das ihm was passieren könne. Und dann bin ich nicht da! Dann verliere ich bestimmt unsere Kinder!”

 Ich würde in einer TV-Soap hohe Einschaltquoten bekommen, mir gehört die ungeteilte Aufmerksamkeit des kompletten Wartezimmers.
Schweigen wäre Gold gewesen. Als mir das dann auch endlich bewußt wird, brechen alle Dämme. Passender Zeitpunkt, ich verwandel mich in eine elende Heulboje. Das Dumme daran ist, dass man einfach nicht aufhören kann zu heulen. Jetzt schauen alle pikiert in eine andere Richtung und “Männe” und ich werden zu allem Überfluss noch einmal reingerufen!
Ich denk mir, was soll’s, erzähl ich halt diesen beiden TV-Protagonisten von meiner Unfruchtbarkeit und dem anstehenden Embryo-Transfer. “Er” schlendert dabei unaufhörlich mit den Armen und weicht meinem Blick aus, “Sie” starrt mir die ganze Zeit auf die Brüste !??? – und sagt: ”Da muss ihr Mann doch sicherlich dabei sein bei so einem Embryotransfer!”

Heh??? – Da hatte ich noch nicht drüber nachgedacht, dass das für Laien etwas komisch klingt, wenn der Mann nicht dabei ist. Die beiden werfen sich auch ein paar irritierte Blick zu. Fehlt jetzt nur noch, das “Schlendry” anfängt zu lachen, während ich hier Seelenstriptease mache und verkrampft, vor mich hin stotternd, versuche die Situation in kurzen Sätzen noch einmal zu erklären. Fazit des Gesprächs: Ich bin in einem schlechten Film, OP Termin kann nur am Donnerstag sein oder in 3 Monaten. Auf den Termin, der eigentlich Mittwoch hätte stattfinden sollen, haben wir auch schon 3 Monate gewartet. Eine neue Wartezeit kann ich “Männe” nicht antun. Also Seelenstriptease und Drama im Wartezimmer umsonst!
“Wir nehmen sie dann gleich hier auf.”
Nach einer weiteren Stunde Wartezeit schickt Männe mich nach Hause  und wir verabreden uns Nachmittags auf seinem Zimmer.

Der Tag ist durch und durch merkwürdig, ich habe in der kurzen Zeit 6 Nachrichten auf dem Anrufbeantworter mit Bitte um Rückruf und kaum bin ich zu Hause angekommen, schellt ununterbrochen das Telefon. Führe ich ein Gespräch, klopft es in der Leitung schon wieder an. Als ich mich dann endlich vom Telefon befreien kann, mache ich schnell noch ein Krankenhaus-Care-Paket für “Männe” fertig mit Cappuchinocreme, ein bisschen Obst, seinem Lieblingsmischgetränk, Schoki und noch ein bisschen Nevennahrung. Jetzt schnell aus der Tür, bevor mich das Monstertelefon auffrisst.

Ich düse zur Kiwuklinik, um dort für alle Fälle, meine Handy-Nummer zu hinterlassen, gebe die ganzen Kryoverträge ab, die Zustimmung von “Männe”, damit ich am Donnerstag unsere Kleinen auch bekomme. Kaufe “Männe” noch Zeitschriften und ein schönes Buch, damit er sich nicht so allein gelassen fühlt und düse zu ” Männe” zurück.

Finde keinen Parkplatz in der Nähe, schleppe mein 15 kg-Care-Paket ohne Regenschirm durch den stömenden Regen zum Krankenhaus. 2 Stockwerke höher, völlig durchnässt und außer Atem, teilt man mir dann mit, das “Männe” schon seit Stunden nicht mehr da ist, weil er erst am Donnerstag morgen ins Krankenhaus soll.

Wie???

Wie ist er ohne Geld und ohne Auto nach Hause gekommen, das sind mindestens 20 km???

Ich ruf zu Hause an, kein “Männe”, bei seinem Handy nur die Mailbox. Er wird doch nicht etwa gelaufen sein? Keine Nachricht und kein Anruf auf meinem Handy!

“Männe” ist weg, spurlos verschwunden. Ich drücke verzweifelt auf den Panik-Button!

PANIK!

Ich also, ganz fix mit dem Auto die Straßen abgesucht, bis nach Hause, vielleicht treffe ich auf einen traurig verlassenen, durchgenässten und völlig erschöpften “Männe”. Doch von Männe fehlt jede Spur. Auch der Anrufbeantworter hat nur eine panisch gestammelte Nachricht:” Oh, Männe melde Dich! Wo bist Du!” …

…natürlich von mir!

Fortsetzung folgt…

Meine Gebärmutterschleimhaut hat sich ordentlich aufgebaut, der “Mach-mich-Matsche-Tabletten” zum Dank! Ich habe unsere Kinder sozusagen für den 1. März vorbestellt, sie werden dann zum richtigen Zeitpunkt aufgetaut und dann ab zu Mami!

“Lol, Schatzi, ich fahr dann Mal unsere Kinder abholen, ruh Du Dich in der Zwischenzeit aus von Deiner Polypen-OP. Ich mach dat schon alleine. Hattest ja schon genug zu tun letztes Jahr mit der Produktion der 6-linge!”

Und Sie umtreibt mich, die Frage: “Wer Bin Dich?” –Genau! Beinhaltet sie doch gleich die Antwort: “Ich bin Du!”

Schade, das Du jetzt schon schläfst und es nicht lesen kannst, denn es ist meine, kleine Liebeserklärung an Dich. Auf dem Weg zur Schule, gerademal 9 Jahre alt, habe ich Sie mir gestellt! – Die Frage, aller Fragen: “Warum bin ich? Was ist der Sinn? Wenn ich eh vergehe, warum sollte ich dann sein? Wer bin ich?” Tja, damals, hielt man mich schon für ein klein wenig verrückt, vor allem weil ich gerne laut mit mir selber sprach. Heute weiß man, dass ich ein klein bisschen, sehr, verrückt bin; aber ich bin älter, da zählt das Verrücktsein zu den Privilegien!

Wie auch immer, der Wein klärt die Fronten und ich weiß: “Ich bin da, (ganz einfach), weil Du da bist! Du bist die Antwort auf alle meine Fragen!”

Denn: Vor zwei Tagen morgens in der Kiwu-Klinik gewesen und “heureka”, meine Zysten sind kleiner geworden, kein PCOS!!!! Wir können endlich mit der Kryo starten. Ein Backstein fällt mir vom Herzen!

Bin inzwischen 5 kg leichter, voller Tatendrang und habe mir fest vorgenommen die Kryo zu genießen. Lasse mich auf keinen Fall davon abschrecken, das “Männe” beim Transfer nicht dabei sein kann, der liegt nämlich zur gleichen Zeit in einer anderen Klinik und unterzieht sich einer Polypen OP. Damit sich die Gebärmutterschleimhaut ordentlich aufbauen kann, muss ich zur Unterstützung:”Progynova 21″ einnehmen, weibliches Hormon Estrogen, macht mein Gehirn matsche und sorgt für Schwindel und Übelkeit, wahrscheinlich habe ich wieder zu laut hier geschrien bei den Nebenwirkungen. Auch davon lass ich mich nicht beeinflusen. Denn alles wird gut!

Ich freue mich auf Moonys tiefgekühlte Geschwister.

Ich habe keine Rotweinflasche geköpft, sondern mir den Beitrag über Miez, Hope und Greta nüchtern angeschaut, dabei kamen alle Gefühle, auch wirklich alle, die wir in den letzten 9 Jahren so durchlebt haben, wieder hoch.
Verdrängungsbarrieren erfolgreich beiseite gestoßen, alle Dämme eingerissen und ich drohe in den Fluten meiner Tränen zu ertrinken. Nicht umsonst, habe ich letzte Zeit dem Forum und zuletzt sogar meinem Tagebuch die kalte Schulter gezeigt. Die Gefühle sind manchmal einfach zu stark, der Kampf zu wichtig, als dass das Leben nebenbei noch gut funktionieren könnte. Aber wie man sieht (liest), kann ich nicht wirklich ohne, denn ich will immer noch nur das eine, egal für welchen Preis, …
… eine Mutter sein!

Das, ich wegen der vielen Zysten auf der Strafbank sitze, und ich somit zum pausieren gezwungen bin, macht die Sache auch nicht leichter. Ich glaube: “JETZT!” ist ein guter Zeitpunkt, die Rotweinflasche aufzumachen!

Oh, Butz, das Leben ist schön!

Ich will den Arzt erwürgen, der Sie mir gezeigt hat und allen Müttern und Kindern kollektiv ins Gesicht schreien:”Ich finde Euch Scheiße!” “Kinder sind DOOF!” “Mütter sind auch doof!”

Bin so zornig!

Gut, dass ich heute keine Freunde treffe, dann wären sie, die längste Zeit Freunde gewesen, denn ich hasse meine Freunde, mit Ihren super fruchtbaren Familien und dem ständigen “Gewerfe von Kindern”, gehen sie mir ganz schön auf den S..k !(hab zwar keinen, aber finde es soo toll, dass zu sagen/schreiben, Sackneid!*lol*)

Ihr seid alle schuld, das mein Leben im Moment sooo s….ße ist. -JA! – IHR!- Wer sonst?

Ich -, sonst cool und lässig nach dem Motto, carpe Diem, nach mir die Sinnflut, kochen, da habe ich nix mit zu tun, ich mach mir die Welt, wie sie mir gefällt, ein Bier in Ehren, kann niemand verwehren, Donnerstag ist “Döner stag”- werde jetzt erwachsen! - (so kann man’s auch nennen.)

Die “WW” Schwestern haben mich eingefangen, in ihr Points-Gefängnis gesteckt und jetzt steh ich doch tatsächlich ständig in der Küche – ja – wo wohl? – am Herd! (”Männe” ist himmlisch verzückt, ich eher verrückt!)

Ich arme Sau!

Jeden Tag auf die bekloppte Waage, ich unterstelle diesem digitalen Monster, dass es mich ordentlich verappelt.

Nur so als kleines Rechenexample (die Waage verarscht mich wirklich): Also! Habe bisher 2,5 kg abgenommen, Wasserhaushalt, Fetthaushalt, gleichgeblieben (?) und Muskelmasse um 0,5 % angestiegen, laut Waage. Wenn Muskelmasse schwerer ist als Fett, warum habe ich abgenommen, obwohl die Muskelmasse angestiegen ist ????

Ich höre sie schon wieder lachen, die bekloppte Waage!

Nachdem mir Doctor “Neu” den ultimativen, “Sie-haben-Übergewicht-Arschtritt” verpasst hat, und somit Wut und Ehrgeiz ordentlich angestachelt hat, verbringe ich zur Zeit, die Zeit, die mir bleibt, wenn ich nicht koche, schnipsel oder einkaufe auf dem, von meinen Eltern geliehenen Ergometer-Fahrrad!

Summa Summarum: Ich stoppe meine literarische Schulung beim Blogschreiben und mein Gehirntraining zwecks Aussehen wie ein Nichts!

Heute bin ich schon blond und bald auch blöd, aber wenigstens seh ich gut dabei aus!

11. Zyklustag, Test der Gebärmutterschleimhaut zum Start unserer ersten Kryo. Ich hab Glück, der Prof. ist da, und schon nach einer viertel Stunde ab ins Behandlungszimmer 3. Yuppie! Im Kopf alle Fragen zurechtgelegt! Woran muss ich alles denken: Ergebnisse der humangenetische Untersuchung des “Materials”, Ergebnisse vom Endokrinologen, 2 oder 3 Eisbärchen einsetzen? Hm…, keine Uhr in der Nähe, soll ich vielleicht doch mein Buch rauskramen, die Zeit läuft zähflüssig, sitze hier bestimmt schon 1 1/2 Stunde, da stimmt was nicht!

Genau erraten!

“Der Prof. kann leider nicht, also der Neue macht’s!”

….NEEEIIIN!….

Der Neue: “Sind sie schwanger, wegen der ganzen Ultraschallbilder?”

….NEEEIIIN!….
(kann man sich nicht vorher kurz die Akte durchlesen, muss ich jetzt meine komplette Krankengeschichte erzählen + Fehlgeburt, die nun auch noch nicht wirklich lange zurückliegt???)….

O.K., ab auf den Stuhl der Erkenntnis, auf den “Mach-die-Beine-breit-Stuhl”.

“Ja, das sieht nicht so gut aus”, (was? das sah doch bisher immer gut aus), “Gebärmutter nicht so gut aufgebaut, nur ein winziges heranreifendes Follikel und PCOS, aber das wissen sie ja bestimmt.”
BESTI….MMMMMT! (???)
(Mein Eierstock hatte noch nie Zysten!)
Ich sehe einige viele, auch teilweise recht große Zysten an meinem Eierstock. “Die waren vor der Schwangerschaft, vor 2 Monaten aber noch nicht da!” sage ich, bevor der Schock noch dafür sorgt, dass ich gar nicht mehr sprechen kann. ”Das haben doch viele Frauen, kommt bestimmt von ihrem Übergewicht!”

BoAH!

“Bevor ich die Fehlgeburt hatte, hatte ich weder PCOS noch Übergewicht! Könnten Sie mir das vielleicht Mal erklären?” (abgesehen davon, dass ich bereits 2,5 kg mit WW runtergeackert habe)

Bla, Bla, bla, ein bißchen Medizinerkaudawelsch, nur was er mir sagen will, das versteh ich leider nicht. Reicht nicht, das die Eileiter nicht funktionieren, dass Männes kleine Läufer auch nicht die stärksten sind, dass wir unser Kind verloren haben, dass ich seit dem mit Übergewicht kämpfe,(erst seit 2 Monaten wohlgemerkt!!!), neeee!!!, eine Portion PCOs und schlechte Schleimhaut packt er mir auch noch oben drauf. Kryo ist also erst Mal gestorben! Meine gute Laune auch.

“Kommen Sie einfach am 2. ZT des nächsten Zyklus wieder, dann machen wir “sono” und Blutuntersuchung.”

“Sono? Meinen Sie Ultraschall? Am 2. Zyklustag? Ähem…da ist äh…meine im Moment sehr, sehr, sehr starke Blutung” und in Gedanken füge ich hinzu:” …und da habe ich üblicherweise Schmerzen, so das mir schlecht wird und ich kotzen muß!”

“Kein Problem!” (für Sie vielleicht nicht, mir bescherrt diese Vorstellung Albträume!)

Tja, wie fühl ich mich jetzt, nach diesem sehr erfolgreichen und entzückenden Tag? Der Traum vom Oktoberbaby ist auf jeden Fall gestorben, meine Kryo-Vorfreude kann ich jetzt zu meinen “Kleinen” auf’s Eis legen, dann sind sie wenigstens nicht so allein!

Also fasse ich mich kurz: Vielen Dank, dass einige, viele von Euch Jana geschrieben haben. Sie hat sich sehr gefreut und Ihr habt mir damit einen Riesen Gefallen getan.

Dickes Knutscher und ich versuch jetzt endlich zu schnorcheln!

…der 3000 -ste Besucher meiner Seite. Trommelwirbel. Wer bist Du, Fremder oder Fremde…?

Ich habe gerade noch einmal den Besucherzähler befragt, und es sind zur Zeit 2 Besucher auf meiner Seite. Solltet Ihr dies noch lesen, bitte verfasst schnell einen Kommentar, damit ich Euch virtuell Blumen schicken kann!

Wie bitte? Jetzt sind es plötzlich 8 !

Jetzt sind es 3009 Besucher, klar habe ich noch so viele virtuelle Blumen, also “Butter bei die Fische”:
“Wer seid Ihr denn?”

Wenn es jetzt 11 Besucher zeitgleich werden, dann breche ich auch noch meinen eigenen Rekord, bisher gab es nur 10 gleichzeitig. Wow ist das spannend. Gebt alles Ladies and Gentlemen!

Jetzt habe ich voll Accord getippt und kein Kommentar, keine Blumen für Mister “Anonymous”. Er ist wohl schon wieder weg. Oh, wie romantisch! Sorry Ladies, die Vorstellung, ein einsamer Mann könnte sich als 3000-ster Besucher auf meine Seite verirrt haben, gefällt mir ungemein gut!

Gerade habe ich in meinen PN’s gelesen, das Jana ihr Kind verloren hat!

Dies ist eine Geschichte, die man im Forum jeden Tag lesen kann. Viele Frauen im Forum haben noch viel mehr durchmachen müssen. Trotzdem trifft es mich bei “Jana1″ ganz besonders, weil sich unsere Wege gekreuzt haben, weil wir uns oft ein Lachen schenken und weil wir immer ein Auge auf den anderen haben.

Liebe Blog- Leserinen, ich brauche Eure Unterstützung! Bitte seid doch so lieb und schreibt “Jana1″ eine liebe PN. Hier der link zu Janas Profil:

http://www.wunschkinder.net/forum/profile/0/33738

Es reichen ein paar liebe Worte, damit sie sich nicht so allein fühlt mit ihrem Schmerz. Sie ist hier eher stille Mitleserin, ein sehr liebes und herzliches Mädel, die sich bestimmt sehr freuen würde über ein paar nette Zeilen und ein klein bisschen Trost.

DANKE!!!!

Heute ist unser Kinderwunsch also 9 Jahre und ein Tag alt. Verdammt alt schon. Ich könnte heute also ein 8 jähriges Kind haben. Hm…

… natürlich nur, wenn sich in den nächsten 10 Tagen meine Gebärmutterschleimhaut gut aufgebaut hat, meine kleinen “Butzel-Baby-Embryonen” das Auftauen überleben, uns die Kasse nicht den Geldhahn zudreht und die “Butzel-Baby-Embryonen” sich ordentlich bei mir wohl fühlen und einnisten und vor allem bis zur Geburt überleben! Das war im letzten Jahr der entscheidende Fehler, ich habe meine Wünsche nicht ordentlich ausformuliert: “Lieber Gott, bitte lass mich schwanger werden!” Da kann ich nicht meckern, hat er mir glatt erfüllt den Wunsch. Also lieber Gott, wenn Du mich gerade hören kannst, ich möchte meinen Wunsch präzisieren: Also noch einmal zum mitschreiben:

Lieber Gott:” Bitte lass mich schwanger werden, und nach 9 Monaten ein oder zwei gesunde Kinder zur Welt bringen, lass mich bitte auch die Schwangerschaft und Geburt ohne Komplikationen überstehen und mit meinen Kindern und mit “Männe” (auch ganz wichtig!!!) gesund weiter leben und zwar noch sehr lange!”

Komisches Gefühl. Eigentlich war mein Bauch bis zum 13. Juni 2007 noch für “Moony” reserviert. Andererseits wird “Moony” mit Sicherheit nichts dagegen haben, wenn die Geschwister das Zimmer übernehmen, vor allem weil sie zur Zeit bestimmt frieren.

Mein ehemaliger Meister und mein ehemaliger Tyrannen-Chef, nicht die selbe Person versteht sich, waren sich in nur einem Punkt einig: “Die Bärbel kann aus “S….ße” Gold machen!”

Aus S….ße ein Baby formen wäre jetzt hilfreich!

Aber, “by the way“, man soll seine Talente erkennen und geschickt einsetzen.

Hm…? Werde mich in den nächsten Tagen auf den tieferen Sinn von S….ße  besinnen und bestimmt eine s….ß-Geschäftsidee finden, mit der man s….ß viel Geld machen kann.

Heute beginn ich mit allem S….ß Nippes, der überflüssigerweise noch unseren Keller und diverse Schubladen und Schränke überbevölkert. “Ebay” sei Dank, muss ich das Zeugs nicht gleich zum Sperrmüll geben. (Ich las hier gerade bei einer sehr bekannten Vielblogerin, das Spermüll entsorgen, nicht zu den Erfahrungen gehört, die man unbedingt machen muß!)

Freunde, Bekannte und Feinde, bitte verzeiht uns, wenn Ihr diverse Supergeschenke, vor allem die mit hohem Gebrauchswert(Vorsicht Ironie), bei Ebay auftauchen seht, Ihr dürft sie gerne zurückersteigern und somit unsere nächste Kryo finanzieren!

Ich habe meinen Schweinehund “SH” in die Flucht geschlagen. “SH” ist einfach zu hässlich, kein guter Ersatz für ein Baby! “SH” ist nicht stubenrein und nimmt definitiv zu viel Raum in Anspruch. Ab und zu kratzt er noch an der Tür, dann ignorier ich ihn und geh joggen!

Ein schlafloser Mann

“Männe” schläft unruhig, sein Brustkorb hebt sich auffällig nach oben und versperrt mir unregelmäßig die Sicht auf die roten Ziffern des Radioweckers. Hm…

Mein sehr lieber, meist sorgenloser, glücklicher Mann schläft unruhig, klammert sich des Nachts an mich und drückt zeitweilig auch immer wieder mit Bärenkraft meine Hand. Ich ahne, der Jakobsweg beschäftigt ihn mehr als er zugeben will. Seine kleine Bärbel so ganz allein auf dem Pfad der Wildnis, von Wölfen angefallen, ausgeraubt, oder gar ermordet!!!

Genau!!! Meine Ahnung bestätigt sich am nächsten Morgen. “Dann bist Du weg, ich bin allein, kann nichts essen, nicht schlafen, nicht arbeiten, werde gekündigt und vielleicht… stirbst Du und dann…” “Männes” Gesicht wird abwechselnd kreidebleich und dunkelrot. “Tja, meine Selbstfindung, kann ich jetzt nicht abbrechen nur weil ich 1:170.000 vielleicht sterben könnte. Komm einfach mit!!!”

Ich sehe die Gedanken förmlich rattern: “Kein Fernsehn, keine Couch, keine Chips, keine Comuterspiele, kein “All Inklusive”, schluchz…”

“O.K. Vie….lleicht!”

Eine Freundschaft

Oh, es war so schön, habe meine Freundin “M” besucht mit ihrem kleinen Sohn. Meine Freundin, seit 20 Jahren, der ich lange Briefe auf Klopapier geschickt habe, die alle meine Jugendsünden kennt, die sich mit mir mitten im Winter in einen Eisfluss stürzte, um eine Flaschenpost zu fischen, ist jetzt eine Mama.

Sie sieht gut aus, jedes Gramm, das sie vielleicht mehr wiegt, als vor der Schwangerschaft, steht ihr gut. Sie ist eine weiche, warmherzige und glückliche Mama. Der Kleine ist klasse und adoptiert mich direkt als “liebe-Freundin-Tante”, vor allem nachdem ich ihn mit einem kühlenden Beißring und einem Hörnchen vom Bäcker bestochen habe.

Jeder Tag ist ein Geschenk!

So in etwa hatte ich mir das Silvester vorgestellt!

… nachdem ich schon letzte Woche feststellen musste, das mein innerer Schweinehund, ein gar grässlich garstiges Tier über mein Leben bestimmt,  sollte der Montag die Wende bringen. Start in den Tag, mit Apfel, Banane und Joghurt. Soweit erster Diätplan erfolgreich umgesetzt. Ab zum Rechner, zum Fitnesskurs und Spanischkurs anmelden! Denkste!

Spanischkurs bei der VHS, aber leider am anderen Ende der Stadt, Fahrzeit mindestens 25 Minuten und das nur ohne Feierabendstau. Ich bereue meinen Umzug in die Großstadt, mit ihren vielen Möglichkeiten, den Luxus Zeit vorausgesetzt!

Luxus!

Wo wir schon beim Thema sind, 90 Piepen für den Spanischkurs sind auch kein Pappenstil. Die Säuresäule baut sich langsam zwischen Magen und Mund auf, meine ständige Begleiterin seit dem 1. Januar.

Spanischkurs vorerst auf Eis legen, Kampfgeist zeigen und ‘nen Fitnesskurs buchen, damit ich den Fleischberg im Spiegel nicht ertragen muss. Fitnesskurs 70 Piepen, und keinerlei Infos über die Altersgruppe und den Fitnessgrad. Ich ahne schrechliches, junge drahtig, athletische Traumfrauen und mittendrin ein Fleischberg mit Null moderner Fitnesserfahrung. Der Fleischberg sagt schüchtern und leise, ich war auf der deutschen Bestenliste an 13. Stelle mit meiner 800 Meter-Staffel und habe 5 Mal die Woche trainiert, danach war ich Pitcher und Short Stop in der Frauen Baseballmannschaft , das sind ziemlich wichtige Positionen und zum Training bin ich mit Inlineskatern 9 km gefahren und anschließend wieder zurück. Die Knochengerüste schauen mitleidig auf das schwer schnaufende Michelinmänchen.

Jetzt ist mir schlecht. Sport muss schließlich auch nicht so viel Geld kosten, wo ich doch für 2 Kryos, eine IVF, meine Ausrüstung für den Jakobsweg und zwei Keramikzähne sparen muss.

Kurse also vorerst beide auf Eis gelegt.

Geh ich halt joggen, da habe ich wenigstens alles an Ausrüstung, muss also nur noch nach draußen.

Harter Kampf mit dem inneren Schweinehund.

Bärbel gewinnt…

…kurzfristig…

Es regnet in strömen, mir ist schon wieder schlecht, meine Verdauung tuts nicht. Wer hat hier eigentlich das sagen?

ER:         !!!!!!!!!

Wir haben Krach!

“Männe” und ich haben Krach, weil (…), wüßte ich auch gern. (???) Ich bin auf jeden Fall schuld, weil ich zu hektisch die Fernbedienung gedrückt habe, kein Scherz! Ich habe die Fernbedienung aggressiv gedrückt und deshalb das Essen verdorben. Während ich noch nichtsahnend, in spielerischer Ungeduld auf den Tasten rumhämmer, dabei, was mich im Nachhinein am meisten wurmt, auch noch lache, (aggressiv lache, nehme ich an), seh ich die Zornesader bei “Männe” an der Stirn anschwellen!
Fazit: “Männe” hat jetzt den Fernseher und das Wohnzimmer für sich allein.

Und ich…

Ich bin ein Monster, ein am Rechner sitzendes, ziemlich elendiges Häufchen Monster mit einem großen Fragezeichen auf der Stirn.

Zum Glück habe ich mein Wurmloch, meinen Blog, meinen kleinen Kontakt zur Außenwelt! Ich kaufe alles übers Internet, kommuniziere mit Freunden z. Zt. nur über Email, selbst meine Kunden finden häufiger eine Email von mir in Ihrem Postfach, als das ich den Telefonhörer in die Hand nehme. Was ist bloß los mit mir, oder ist es das, was Zukunft ausmacht, ein Entfernen der Menschen voneinander, ein nur noch sinnbildliches in andere Fenster spionieren, indem man sich in die Gedanken der Menschen einliest, sozusagen Blogs konsumiert? Moderne Einsamkeit, ist es das, woran ich erkranke? Ist die Freiheit, sein eigener Chef zu sein, zu Hause arbeiten zu können, mit Jogginghose bewaffnet, jeden Tag selbst zu entscheiden, wo geh ich hin, wann arbeite ich, wie setze ich persönlich die Prioritäten, nicht eine sehr trügerische Vorstellung, die mich noch an den Rand des Wahnsinns katapultiert?

“Wurmlöcher sind topologische Konstrukte, die weit voneinander entfernt liegende Bereiche des Universums durch eine “Abkürzung” verbinden.”(Quelle:Wikepedia) Tagebücher, alias Blogs, verbinden durch “Abkürzungen” eine Vielzahl von erlebten Gedanken oder gedanklichem Erleben. Es geht über die normal übliche Kommunikation der Menschen hinaus, da eine gewisse Anonymität, innerste Gedanken offenbart, die wesentlich weniger gefiltert sind als in normalen Gesprächen von Angesicht zu Angesicht, da sie nicht so stark der gesellschaftlichen und selbstauferlegten Zensur unterworfen sind.

“Wie durch Einstein postuliert wurde, ist Reisen mit Überlichtgeschwindigkeit nicht möglich. Jedoch könne man die Raumzeit “austricksen”.”(Quelle: Die Reise durchs Wurmloch) Nichts anderes machen wir, wenn wir lesen, was Tina heute morgen bewegt hat oder Tante Heinz zu Weihnachten gegessen hat, wir tricksen die Raumzeit aus, reisen mit gedanklicher Lichtgeschwindigkeit in eine andere Zeit, an einen anderen Ort. Wir befinden uns sozusagen zur gleichen Zeit vor dem Rechner in unserem Arbeitszimmer, als auch gleichzeitig auf eine gewisse Weise bei der Person, die den Beitrag verfasst hat, zur Zeit des Verfassens, als auch an dem Ort/der Zeit von dem/der die Person gerade schreibt.

“(…) Tatsache ist, hätten wir eine Möglichkeit, genug negative Energie zu erzeugen, wären wir in der Lage Wurmlöcher zu erschaffen.” Da hätten wir jetzt den Punkt, wo meine Theorie ihren Haken hat. Ich kann mir nicht vorstellen, will mir nicht vorstellen, dass intensiver Gedankenaustausch unbedingt negativer Natur sein könnte. Neben der Anonymität, die sicherlich negative Energien erzeugt, erweitert das Gehirn automatisch seinen Horizont, je mehr es sich mit einer Vielzahl unterschiedlicher Gedanken beschäftigt und dadurch werden wiederum positive Energien frei.

                             

Beschreibung: Stellt ein Wurmloch im gekrümmten Raum dar.
Quelle: Übersetzung von Bild:Worm3.jpg
Urheber: David W.
Datum: Oktober 2006

Hilfe!

“Wir versuchen es erst ohne Spritzen!”, … “Bitte???… Nicht wenn Ihnen Ihr Leben etwas wert ist!!!”

Das harmlose Aussehen meines Dr. Horror-Nachbarn kann mich nicht mehr täuschen. Ich versuche, möglichst böse zu gucken, um ihm deutlich zu machen, dass ich kämpfen werde bis auf’s Blut.

Ohne Betäubung drei Zähne verkrüppeln, für was hält mich der Doc, Mrs. Supermann? Der Ton des Bohrers bringt mich an den Rand des Wahnsinns, gleich werde ich ohnmächtig, oder erleide einen Hörsturz. Der Ton schießt direkt ins Gehirn, windet sich dort um wichtige Gehirnzellen, und ich sehe mich schon völlig verwirrt auf den Straßen herumirren, verzweifelt meine Wohnung suchend, die eigentlich zwei Häuser neben der Praxis liegt.

Die Kinderhasserin und Horrorassistentin, sie weiß inzwischen, dass ich freiwillig schwanger werden will und projiziert deshalb alle Ihren Kinderhass auf die “eventuell-Mutti” vor Ihr, reißt mir fasst den Kiefer aus und erstickt mich mit einem weißen Plastikding, das mir eigentlich das Schlucken abnehmen sollte. Wenn sie weiterhin an meiner Lippe zieht, wird gleich Blut spritzen und die feinen weißen Wände der Villa Horror von oben bis unten besprenkeln. Ich versuche einen Lacher anzubringen, heraus kommt ein ziemlich merkwürdiger Ton, mehr so ein braumpfen. Ja, ich weiß doch auch nicht, was “braumpfen” heißt; der Ton halt, der sich eben aus mir rausgeschlichen hat. Mein Aggressionsbarometer steigt bedenklich. Kurz bevor ich vor Schmerzen ohnmächtig werde, hat Dr. Horror ein Einsehen und verpasst mir circa 5 Spritzen. Macht auch wenig Sinn, wenn das Opfer ohnmächtig wird, man muss es immer am Rande des Wahnsinns wach halten. Ich versuche die Zähne zu blecken, nicht wirklich möglich bei den ganzen Drahthalterungen, Tampons und Fingern in meinem Mund.

Irgendwann hat der Horror ein Ende, … denkste (!!!), … 1000 Euro wenn ich meine Zähne ordentlich mit Keramik füllen lasse, der Zement ist umsonst. Vorläufig entscheide ich mich erst einmal für Zement, werde dann in den nächsten Tagen eine Bank überfallen und dann nehm ich Keramik. Ansonsten werde ich mich wohl entweder für meine Zähne oder für ein Kind entscheiden müssen. Das hat doch bestimmt diese Assistentin ausgeheckt.

Ich soll mit den Zementfüllungen in meinen Zähnen keine Nüsse, (Pfui Herr Doctor!) und keine Knochen (???) knacken. (da schließt er wohl von sich auf andere.)

Völlig verwirrt und ziemlich blass im Gesicht verlasse ich die Praxis  und denke so bei mir: “Was für ein reizender Tag!”

“Ich hätte Dich so sehr gebraucht wie ein Verdurstender Wasser, ein Ertrinkender eben kein Wasser, wie das Wasser die Tiefe.”

Ich bin so stolz auf mich, dass ich den Mut hatte es Ihr zu sagen. Wir haben uns für nächsten Dienstag verabredet, und ich bin sehr froh darüber.  Es wird Zeit, das die Wunden heilen. Es ist der erste Schritt in die richtige Richtung.

Mein Plan für dieses Jahr nimmt auch schon konkretere Formen an. Ich werde mich im Laufe dieses Jahres auf den Jakobsweg begeben, pilgern, Auszeit vom Alltag nehmen. Selbstfindung, Naturerlebnis und  Spiritualität werden mich mir hoffentlich selbst wieder etwas näher bringen. 2007 wird ein ganz besonderes Jahr. Ich werde sorgsam auf mich und mein Leben achtgeben, damit ich bald wieder in die Sonne lachen kann.

                     

Das Pferd war als Nutztier schon vor Jahrtausenden weit verbreitet und die Schutzgötter der Pferde auch für die Fruchtbarkeit und die Geburt zuständig. (Anmerkung des Blog-Admin: “Yuchhu!”)
Das Pferd gilt als ein Symbol der Sonne und ist Sinnbild von Kraft und Vitalität.

Im Allgemeinen verkörpert das Pferd “jenes” Wilde/ die Wildheit und das Ungezähmte in uns, sowie Kraft und Energie (Anmerkung des Blog-Admin: “gefällt mir, ich bin schließlich auch ein Tiger in der chinesischen Astrologie, grrrrrr…., fürchtet mich, ich bin stark und mächtig und beiße!”)

Pferd in der keltischen Mythologie:
Das Pferd wurde für seine Schnelligkeit, Schönheit und sexuelle Potenz verehrt (”Es gibt also noch Hoffnung, ich muss nur noch meinen Mann davon in Kenntnis setzen, dass ich das Alpha-Weibchen bin”).

Die Fruchtbarkeits-Göttin Epona war die Schutzpatronin der Pferde und Reiterkrieger. (”Die kann ich gut gebrauchen!”)

Das Pferd besitzt große, ursprüngliche Energie. Es zeigt die Welt von einer höheren Warte und hilft, Hindernissen auszuweichen, so dass man auf seinem Weg rasch vorankommt. Das Pferd wird auch mit Feuer (”Jau! Ich hab Feuer im Arsch”) in Verbindung gebracht, mit dem Element des freien Ausdrucks und des sich entfaltenden Schicksals. Die Energie des Pferdes hilft, Stillstand zu überwinden (”Auf zu neuen Ufern, ich bin bereit!”) und innere wie äußere Hindernisse zu beseitigen. Darum ist es ein wertvoller Verbündeter auf dem spirituellen Weg. Weil der Wandel die einzige Konstante ist, hat Stagnation auf dem spirituellen Weg nichts zu suchen. (”passt mir gut in den Kram, ich will doch dieses Jahr so einiges auf den Kopf stellen und verändern!”)
Das Pferd hilft ihnen auf dem abenteuerlichen Weg, der ihr Schicksal ist. (Das war klar!)

Das Pferd galt als besonders eng mit den Göttern verbunden.
(”Ich kann eine Menge Götter gebrauchen, beim schwanger werden und vor allem bleiben!”)

Das gelbe Pferd bekommt neben dem vierblättrigen Kleeblatt einen Ehrenplatz in meinem Portemonnaie, dann kann, ja, nix mehr schief gehen!

• Das Jahr 2006 startet, wie nicht anders zu erwarten mit dem Vorsatz, “Nie wieder Alkohol !” Nie wieder Silvesterparty in Kaffeekränzchen Stimmung, wobei alle an einem großen Tisch eingepfercht, gepflegte Konversation halten. Sorry, dazu bin ich noch zu jung. Als die anderen Raketen zum Himmel schicken, heul ich, weil ich’s wieder nicht geschafft habe schwanger zu werden.
• Der Januar zeichnet sich durch die obligatorischen, versuchten Renovierungsarbeiten aus und durch diverse Besuche bei Ikea. Bin schon am Anfang des Jahres völlig überfordert, weil ich einfach zu viele gute Vorsätze in zu kurzer Zeit umsetzen will.
• Februar! Die guten Vorsätze sind inzwischen im Müll! Alle unfreundlichen und merkwürdigen Kunden scheinen nur auf das Jahr 2006 gewartet zu haben, um mir alle positiven Kräfte aus dem Geist zu saugen. Ich erlebe die Hölle auf Erden und unterwerfe mich einer handfesten Frühjahrsdepression, beantworte keine Telefonanrufe mehr, schlafe den ganzen Tag und frage mich ernsthaft, ob Menschen Winterschlaf halten sollten.
• März! Das Labor mit dem ich zusammengearbeitet habe, erhöht die Preise so dermaßen, dass ich bei einem großen Auftrag der britischen Kaserne minus machen werde, wenn ich die Fotoarbeiten nicht selber mache. Quintessenz ich stehe Tag und Nacht in der Dunkelheit meines kleinen Fotolabors. Alle großen Schwarz-Weiß Fotopapierhersteller stellen ihre Produktion ein, und es bleibt nur ein ziemlich schlechter Lieferant über, so dass ich Schwierigkeiten habe Kundenwünsche in der gleichen Qualität, wie in den Jahren zuvor zu erfüllen. Prompt hagelt es wieder Beschwerden. Ich bin an meinem Ende und überlege zum ersten Mal meine Selbstständigkeit und damit meinen kleinen Lebenstraum, der sich langsam zum Alptraum mausert zu beenden.
• 25. März bis 13. April. Es ist wieder so weit, ich hau ab! Wir entfliehen dem Alptraum zu Hause und lassen drei Wochen in der Türkei die Seelen baumeln. Wir lernen ein sehr nettes Päarchen aus Hamburg kennen, bekommen sogar durch einen glücklichen Zufall die Suite im Hotel mit Blick aufs Meer und das Leben ist einfach schön. Das Leben ist wieder auf meiner Seite. Unsere türkische Animateurin liest mir aus dem Kaffesatz, das ich dieses Jahr noch schwanger werde. Ich selber sehe beim Blick in die Kaffetasse ein deutliches Bild von zwei Menschen, die sich an den Händen halten und zum Mond hinaufschauen (kein Scherz) und ein Pferd (da weiß ich immer noch nicht, was das bedeutet.)
• 23.04.2006 Meine Freundin P. teilt mir mit, dass sie doch schwanger war, mich aber vor meinem Urlaub nicht damit belasten wollte, und das Kind in der Zwischenzeit abgetrieben hat. Ich kann sie gut verstehen, im Hinblick auf ihre Situation und Hintergrundgeschichte, trotzdem falle ich in ein tiefes Loch und kann das erste Mal in meinem Leben Nachts nicht mehr schlafen.
• 25.04.2006 Wendepunkt in meinem Leben: Durch einen wirren Zufall lande ich um 2.33 Uhr auf einer Internetseite, mit dem Thema Kinderwunsch, schreibe mein erstes Posting mit dem Titel: “schlaflos und traurig, neu und hoffentlich nicht allein” bekomme meine erste Antwort von “Pandabär”und treffe im Chat auf “Mandarine14″, die mir geduldig ein paar Tips fürs Forum gibt und ich bekomme meinen ersten “Smiley-Knuddler”.
• Ende Mai! Ich fotografiere das erste Mal digital eine Kommunion, breche damit alle meine Prinzipien, brauche 2 Wochen um meinen Monitor zu kalibrieren und versuche mich an alles zu erinnern, was ich im Photoshop jemals gelernt habe. Komme zu dem Schluss, das es noch etwas Zeit braucht, bis ich Freundschaft mit dieser Technik schließe.
• 3.-5. Juni Pfingsten, Lagerfeuer und Zelten mit der Clique auf dem Bauernhof. (Nächstes Jahr macht Männe S….ß Pfingsten nicht mehr mit, war s….ß teuer, unser Bauernfreund hat uns abgezockt, wir durften Übernachtungsgebühr für unser Zelt zahlen !? und es war s….ß anstrengend.) Hätten eigentlich Zielpoppen praktizieren müssen, haben deshalb handfesten Streit ausgefochten, sind zu spät aufgetaucht und haben nix mehr vom Grill bekommen und haben letztendlich dann doch, aber das erste Mal schlechten Sex gehabt.
• Unsere Nerven liegen extrem blank!
• 7. Juni 2006! 8 Jahre nachdem unser Kinderwunsch anfing unser Leben zu bestimmen, gehen wir das erste Mal in eine Kinderwunschklinik, und alles ändert sich, ich sehe endlich wieder eine Chance für unseren Traum und bin überglücklich.
• 10.07.06 Hochzeitstag Nr.2 (weiße Hochzeit), “Männe” schenkt mir einen wunderbar duftenden Rosenstrauch mit vollmundigen rosa Blüten, der einen Ehrenplatz im Garten erhält.  Die Sonne scheint und die Vögel zwitschern und es duftet nach Liebe. Wir krönnen den schönenTag und gehen in einem gemütlichen Garten in einem typischen Essener Hinterhof essen.
• Ende Juni! Meine beste Freundin M. bekommt einen süßen Sohn und leidet eine Woche unter Wochenbettdepression, die sie zum Glück gut übersteht.
• 20.07.2006 Bauchspiegelung, Gebärmutterspiegelung und AS.
  Was ich schon immer geahnt habe, ist jetzt Gewissheit.
  Diagnose: “hypoplastische Tuben” , keine natürliche Familienplanung möglich. Zielpoppen ist Vergangenheit und ich fühle mich Unfraulich!
• 02.09.2006 Hochzeit von D. und T. “Männe” ist Trauzeuge und erweist dieser Aufgabe alle Ehre, indem er sich mit dem Bräutigam ordentlich einen hinter die Binde kippt. Wir lassen rote Herzluftballons mit Wunderkerzen zum Himmel steigen. Die schwangere Braut und ich dürfen morgens um 7 die Scherben wegwischen, die Sachen zum Auto schleppen und die Betrunkenen rausschmeißen.
• 08.09.06 Start IVF, 1. Mal selbst spritzen! Wochenende in Bad Harzburg, mit P. Shetlandponyfestival fotografiert. Unser Hotel ist nicht wirklich schön!
• 09.09.2006 erster heftiger Streit mit P meiner zweit-besten Freundin, die im Laufe des Jahres zu meiner erst-besten Freundin wird. So ein Streit bereinigt die Seelen.
• 06.10.2006 Schwangerschaftstest POSITIV!!!!!
• 06.10.- 08.10.2006, Wochenende in einem sehr schönen Hotel in Rotterdam verbracht, jeden Tag am Meer verbracht, die Welt liegt uns zu Füßen. Die erste Schmierblutung trübt das Glück ein wenig.
• 15. 10. 2006: Ich eröffne mein Tagebuch. Eine neue Welt offenbart sich mir. Alle verrückten, anstrengenden und lustigen Gedanken könne endlich aus dem Gehirn raus und machen so auch viel mehr Sinn.
• P. geht es nicht besonders gut, sie leidet unter Angstzuständen und ich leide mit ihr.
• Da ich immer wieder leichte SB’s habe, bin ich lange Zeit ans Bett gefesselt.
• 6. November: Moony stirbt in der 9 SSW.
• 14. November, meine Schwester rasselt trotz Einser Vornoten durch die Abschlussprüfung und es geht Ihr dermaßen schlecht, dass sich die ganze Familie wahnsinnige Sorgen macht. Ich bin am Ende meiner Kräfte!
  In der selben Woche, lässt sich meine Freundin P. in eine psychatrische Klinik einweisen. Unsere täglichen Anrufe sind leider nicht mehr möglich und ich vermisse sie sehr.
• 28.11.2006, P’s Geburtstag! Ich besuche P. in Lengerich in der Klinik und freue mich zu sehen, dass es ihr den Umständen entsprechend besser geht. Wir essen die leckerste Pizza unseres Lebens und auch die vorläufig Letzte. Wir haben uns völlig überfressen. Die Klinik gefällt mir gut, aber ich darf leider nicht bleiben.
• 07. – 11.12. 2006 Es ist wieder so weit. Ich muss abhauen. Wir verbringen das schönste Wochenende unseres Lebens in Ägypten und vergessen für wenige Tage die meisten Sorgen. Ich stehe das erste Mal im Leben weinend am Strand, weil ich so überwältigt bin von den zwiespältigen Gefühlen.
• 8. Dezember, Philip wird geboren und “Männe” zum 2. Mal Patenonkel.
• 24.12.2006, 21.00 Uhr, zwei Kerzen brennen im Garten und erinnern uns an das größte Geschenk dieses Jahres, das Kinderwunschforum mit all seinen liebenswerten Mitgliedern und an das traurigste Erlebnis dieses Jahres, an Moony unser Sternenkind.
• Wir feiern mit meiner Schwester und ihrem Freund Silvester, ich lerne Pokern und gewinne 2 von 3 Spielen gegen R. den Pokerchampion. Wir essen Fondue und lassen Knallbonbons knallen. Meine Plastikorakel sind ein Motorad und ein Pferd. Wer aufmerksam gelesen hat, dem mag nicht entgangen sein, das das Pferd zum zweiten Mal auftaucht. Ich weiß immer noch nicht, was das bedeuten soll. Das Pferd scheint mein Symbol für 2007 zu sein. Wir haben mächtig geknallt, 2 Gläser kaputt geschmissen (Scherben bringen schließlich Glück) und sind als es hell wurde, angenehm beschwipst ins Bett gesunken. “Aida” unser alte Wellensittich-Dame, sie muss immer das letzte Wort haben, hat tapfer durchgehalten und weitergefeiert.

Also noch genügend Zeit für gute Vorsätze. Das Wohnzimmer glänzt. Nicht nur der Parkettboden erstrahlt im neusten Pflegeglanz, sogar der Tisch ist schon eingedeckt, mit Knallbonbons, Glücksklee und Schornsteinfegern. Ballongirlanden in Pink-Lila schmücken meine Fotostudiohintergrundhalterung, damit es einmal weniger nach Arbeit aussieht. Morgen, ach nee, heute, nachdem ich geschlafen habe, nachdem ich meinen “einmal-im-Jahr-muss-ich-joggen-gehen-Silvesterlauf” hinter mir habe, werde ich meine Haare passend zu den Ballons mit aufgefrischten Lila-Pinken Strähnen verzieren.

Für die guten Vorsätze bin ich jetzt viel zu müde.

Aber ein paar Stunden bleiben mir schließlich noch, um das nächste Jahr zu planen, nachdem ich geschlafen, meinen Silvesterlauf absolviert und meine Haare ‘getuned’ habe.

Und hoffentlich noch bevor die Gäste kommen…. 

Die Zeilen verrutschen mir, das Bild verschwimmt, das bin ich nicht! 

Wo ich genau ansetzen müßte, weiß ich nicht. Erst war es nur eine Sache, die nicht funktionierte, … meine Eileiter. Leider hatte das seelische System dahinter auch schon vorher Rost angesetzt. Ich hab’s bloß nicht gesehen … oder nicht sehen wollen.

2007 werde ich anfangen Päckchen für Päckchen abzuarbeiten. Hinter all dem Schrott werde ich wohl noch irgendwo vorhanden sein.

Als wäre mein Leben 2005 noch in Ordnung gewesen?!

… eine ziemlich große Lüge, die ich mir da selbst erschaffen habe. Zum Glück lässt sich mit Lügen nicht lange leben.

Wer weiß was ich 2007 über mich herausfinde. Hoffentlich genug Dinge, um mich ein Stückchen weiter, zu mir zurück zubringen.

Denn “Jeder Tag (sollte) ein Geschenk sein!”

Die Kerzen haben sich im Gartenteich gespiegelt und sind trotz Dauer- Nieselregen nicht erloschen. Ab und zu haben wir die Feier unterbrochen und zu unseren Kerzen geschaut, so war es für uns ein wunderschönes Fest, weil wir auch unseren Platz im Garten zum trauern hatten.

Wir haben uns in den Armen gelegen und geweint, wegen all der verrückten, traurigen aber auch fröhlichen Geschichten, die wir dieses Jahr gelesen oder auch erlebt haben. Das Jahr 2006 ist anders als Alles davor Gewesene. Wir waren uns noch nie so nah, noch nie so fern, noch nie so traurig und noch nie fühlte sich alles so intensiv an.

Danke an alle Frauen, mit denen ich im Forum, im Chat, im Tagebuch Kontakt hatte. Euch allen frohe Weihnachten.

                                bitte anklicken!

… dann in einer halben Stunde aufgeräumt, der Trick liegt darin, Dinge zu verstecken, und das so schnell wie möglich, größere Teile ins große Abstell-Schlafzimmer werfen und sich erst am Abend Gedanken machen, wo man zum Teufel eigentlich schlafen soll.

… dann arbeitstechnisch total versagt, prompt 4 Anrufe von der selben schwierigen Kundin bekommen.

… daraufhin sofort nochmal gekotzt.

… zwischendurch “Rudolf the red Nose rentier” geträllert,

… zwei Blumensträuße zu Weihnachten verschickt, was sich schwieriger herausstellte, als ich angenommen hatte. …Ich war wohl nicht die Einzige!

… trotz besseren Wissens, Kaffee in sehr leeren Magen gekippt,

………..!

Ich habe kein Geschenk, für niemanden, keine Weihnachtsdeko, keinen Weihnachtsbaum, keine Außenbeleuchtung, keine Weihnachtsplätzchen, … nix!

Eigentlich sollte ich zu Weihnachten schon die ersten Kindsbewegungen spüren…