Heute hatte ich den Kontrolltermin beim FA.
Alles sieht super aus. Alles da wo es hingehört.
Man sah den Dottersack und eine kleine Bohne. Und das tollste überhaupt, man konnte das Herz schlagen sehen. *dance* Damit hatte ich ja gar nicht gerechnet.
Nächsten Woche Freitag darf ich dann zur ersten Vorsorgeuntersuchung, denn mein FA möchte mich gerne mit Mutterpass in den Winterurlaub schicken.
Ich kann es immer noch nicht fassen!
Ich bin wirklich schwanger!
Einfach so!

Nicht müde werden, sondern dem Wunder leise wie einem Vogel die Hand hinhalten.
Hilde Domin

Dieser Spruch begleitet mich nun schon eine lange Zeit in meiner Kinderwunschkarriere.
Ich wollte ihn mir mal wieder hier vor Augen führen.
Nie war er passender, als zur Zeit

Ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll.
Ich bin so durcheinander, überwältigt, kann es gar nicht fassen. Nach fast 7 Jahren halte ich meinen ersten positiven Schwangerschaftstest in den Händen.
Eigentlich wollte ich diesen Zyklus meine Eisbärchen abholen. Nur deshalb hab ich auch diesen Test gemacht, der noch in der Schublade rumlag.
Meine Mens hab ich schon am Sa erwartet. Wenn ich keine Hormone einnahm, kam sie ja bis jetzt auch immer schön pünktlich, fast auf die Uhrzeit genau.
Heute morgen war es mir so flau im Magen und ständig schwindlig. Aber ich hatte auch die Mensschmerzen.
Deshalb machte ich mir auch gar keine Hoffnungen, als ich den Test machte. Wollte mir nur zeigen, dass ich nicht schwanger bin und die Mens bestimmt jeden Moment kommt. Aber komisch ist es schon, sonst kündigt sie sich immer mit Schmierblutungen an?
Ich also den Test gemacht, hingelegt, Hände gewaschen und schon währenddessen kam ein zarter 2. Strich. Ich schaute immer und immer wieder. Das kann doch nicht wahr sein. ich zitterte am ganzen Körper.
Ohgottogott, was mach ich jetzt.
Ich war so aufgeregt, dass ich sofort den Test fotgrafierte und meinen Villadamen zeigte. Dann hab ich mit sonne telefoniert, weil ich sonst geplatzt wäre. Meinem Mann packte ich den Test ein und sagte, als er kam, ich hätte ein Geschenk für ihn.
Er war so verdattert und sagte: Wie, Duuu? Und jetzt ohne dass es was kostet. Er konnte es noch gar nicht fassen und sagte, er ist noch so in der Trauerphase drin, dass er so schnell gar nicht umschalten kann.
Er wollte aber gleich mit zum FA, zu dem ich noch heute kommen durfte. Man konnte natürlich noch nichts außer einer wunderschön aufgebauten Schleimhaut sehen, aber das war meinem Mann egal. er wollte dabei sein.
Ich soll jetzt 3mal täglich Utrogest nehmen.
Der nächste Termin ist erst in 2 Wochen. Ich bekam noch Blut wegen Immunschutz Ringelröteln, Zytomegalie usw. abgenommen.
Aber kein hcg und Progesteron, da alles soweit gut aussieht und er keine Notwendigkeit sieht. Die Daten würden einem doch nur nervös machen. Eigentlich hat er ja recht, aber ein wenig enttäuscht war ich schon.

Jetzt bin ich erstmal schwanger!!!!*ss*
Liebes kleines Krümelchen, mit dem heutigen Sturm bist Du in unser Leben geflogen. ich hoffe so sehr, dass Du bei uns bleiben darfst.

aber ich wollte mal wieder was reinschreiben. Im Moment meine ich mal wieder ich müsste meinen Körper mit Globuli unterstützen. Einfach so Pause geht nicht. Ich nehme wieder täglich 5 Globuli Ovaria comp und möchte jetzt zum ersten Mal ab der 2. Zyklushälfte Bryophyllum einnehmen. Dies soll die Einnistung unterstützen und da ich ja immer das Gefühl habe, dass es wohl daran liegen könnte, nehm ich es jetzt mal.
Ich brauch einfach das Gefühl, was gemacht zu haben.
Außerdem hab ich mir jetzt doch bei ebay das Buch von Birgit Zart ersteigert. ich wollte jetzt einfach auch wissen, was sie so zu sagen hat. Auch wenn ich nicht an alles glaube,was sie so schreibt, hab ich schon gemerkt, dass es mir trotzdem hilft. Die ganze Kinderwunschsache mal mit anderen Augen zu betrachten, mich zu hinterfragen, meine Ängste aufzuspüren, auch einfach mal alle Gefühle, Tränen diesbezügich raus zu lassen. Und ich muss sagen, meiner Seele tat es anscheinend gut. Es geht mir zur Zeit besser.
Ansonsten hab ich nächste Woche meine letzte Akupunktur in der Uni. Danach müsste dann irgendwann meine Mens eintrudeln (21/22.11) und es geht los in den Kryozyklus.

Heute waren wir bei Fr. Dr. Reichel-Fentz in Eppenheim zum Blutabnehmen.
Soviele Röhrchen auf einmal bekam ich noch nie abgezapft. Das war ja schon glatt eine Blutspende.

So, jetzt sind wir natürlich ganz gespannt, was bei den Untersuchungen rauskommt und es dauert ja eeeeeeeeewig bis da mal Ergebnisse kommen. Aber da müssen wir durch.

Mittlerweile geht es mir wieder besser.
Zum Glück.
Ich hab mit einer sehr lieben Person, die eine ähnliche Geschichte hat, sehr lange geredet.
Es tut einfach gut, wenn man seine Gedanken aussprechen kann und das bei einer Person, die einen versteht.
Auch das ich hier alles aufgeschrieben habe tat gut.
Ich denke, ich muss das einfach öfter tun, dass mein Inneres einfach gereinigt wird.
Ich hab jetzt doch das Buch von Birgit Zart “Gelassen durchd die Kinderwunschzeit”. Auch wenn ich einiges einfach zu esoterisch finde und mich nicht mit anfreunden kann, hilft mir manches doch weiter.
Ich mach mir einfach viel mehr Gedanken.
Vielleicht war dies die letzten Tage einfach das repaieren meiner inneren Festplatte. Im Moment kann ich auch wieder positiver nach vorne schauen, aber immer noch ganz vorsichtig.
Schritt für Schritt.

… so egoistisch, nicht gönnend, gemein, voller Trauer, depri, weinerisch,einfach nur bääääh.
Kann mich selbst nicht ausstehen.
Will nicht so denken und fühlen.
Ich kann aber nicht aus meiner Haut.
Ich hab erfahren, dass Bekannte, die eine viel schlechtere Diagnose als wir haben (was eigentlich ja schon nicht schwer ist, da man ja bei uns nichts so eindeutiges findet) wahrscheinlich schwanger sind nach ICSI.
Die Betonung liegt auf wahrscheinlich. ich weiß es gar nicht genau, aber schon geht bei Pippilotta das Kopfkino los. Warum klappt es bei mir nicht? Ich bin doch die, mit den guten Vorraussetzungen!!! Ich find alles nur gemein, ich werde benachteiligt, übergangen, vergessen…..
Ich bin so negativ und pessimistisch zur Zeit, dass ich mich echt selbst nicht leiden kann.
Ich will so nicht sein.
So war ich nie.
Vor kurzem hätte ich mich einfach ganz doll mit dem Paar gefreut.
Ich freu mich für sie. Aber nicht doll und nicht ohne diesem fahlen Beigeschmack, dass ich gerne an ihrer Stelle wäre.
Ich will nicht übrig bleiben.
Ach Mensch, mit so missmutigen Gedanken kann ich doch keine Eisbärchen abholen.
Wer will es sich schon bei so einer missmutigen negativen Person kuschelig machen?
Ich muss da irgendwie wieder raus kommen.
Und ich dachte eigentlich, ich wäre auf einem guten Weg.
Bis heute mittag

Ab Freitag mach ich wieder Akupunktur.
Dieses Mal aber nicht bei der Heilpraktikerin, sondern bei meinem Kiwu-Doc. Seit neustem bietet er dies auch und sogar günstiger als bei der Heilpraktikerin, was unserem Geldbeutel natürlich gut tut. Gerade weil wir ja jetzt Selbstzahler sind.
Auch wird es jetzt keine Ohrakupunktur mehr sein, sonder Körperakupunktur. Ich bin schon so gespannt, freu mich aber auch, da es mir immer so gut tut.

Wirklich neues gibt es ja nicht zu vermelden.
Ich hatte Ende August das Gespräch bei meinem Doc.
Er sieht keinen Grund, dass wir aufgeben sollten und bestärkte uns weiter zu machen. Er könnte aber auch verstehen, wenn wir die Klinik wechseln wollten. Will ich aber nicht. Ich fühl mich zu sehrwohl dort und alles ander wäre noche eine viel weitere Fahrerei. Wenn dann würde noch Ausland in Frage kommen. Aber erstmal haben wir ja noch unsere Kryos und eine Versuch werde ich auf jeden Fall noch in dieser Klinik machen.
Mitte September hab ich mal meine Befund zu Frau dr. Reichelt geschickt. Bis jetzt hab ich noch nichts gehört. Hatte schon gehofft, dass zumindest dies nicht so lange dauert, wir wollen wissen, was noch Sinn macht n Blutuntersuchungen, da wir ja schon einiges hinter uns haben.Aber bis jetzt kam noch keine Antwort.
Mein Ergebnis vom AMH hab ich auch bekommen. Es lautet 1,9. Leider hab ich meinen Doc noch nicht erreichen können und ich weiß jetzt immer noch nicht, wie ich es einschätzen soll. Was ich im Netz darüber gelesen habe ist es wohl ok.
Ansonsen geht es mir so lala. Ich habe oft traurige Momente und kann zur Zeit nicht so zuversichtlich sein, dass es irgendwann klappt. Deshalb will ich die Kryos auch gerade nicht abholen. Sie haben es verdient, dass ich an sie glaube.
Ich hoffe, dass es mir im nächsten Monat besser geht.

na, ja eigentlich schon seit Sonntag Aber diese Woche hatten wir noch frei und einiges unternommen.
Es war so herrlich und wir haben uns gut erholt. Es war so gut, dass wir nach dem negativ frei hatten und weg waren.
So konnten wir neue Eindrücke gewinnen und durchs Wandern unseren Kopf frei machen.
Irgendwie spukt in unserem Kopf nun doch das Thema Adoption herum. Sollen wir uns Gedanken darüber machen. Erstmal im JA nachfragen, wie unsere Chancen stehen, bin ja schon 38. Bevor wir uns ganz damit befassen und dann doch gesagt bekommen, keine Chance.
Aber irgendwie ist der leibliche Kinderwunsch auch noch nicht begraben. Es warte ja auch noch 4 Eisbärchen und sollen wir die Untersuchung bei Dr. Reichelt noch machen?
Ein großes Gefühlschaos, aber kein negatives.
Ich bin gespannt, was uns die Zukunft bringt.