so, jetzt kommen endlich die Infos (haben ja schon welche nachgefragt )

Also genetisch ist bei uns beiden alles in Ordnung, daran liegt es nicht, dass ich nicht ss werde.
Jetzt sind wir zwar genauso schlau wie vorher, aber wir waren schon ganz schön froh über das Ergebnis.
Wenn man da was gefunden hätte, oje ich will es mir gar nicht weiter vorstellen.
Muss ich ja auch nicht.

Gestern waren wir in Mz bei einer Heilpraktikerin, die sich auf Kinderwunschpatienten spezialisiert hat.
Das Gespräch war sehr gut und ich glaube, ich bin bei ihr gut aufgehoben.
Wir bekamen beide ein hmoöpasiches Mittel verordnet (ich ovaria com/er tests comp).
Bei mir werden wir eine Akkupunkturbehandlung durchführen.
Ist zwar nochmal ein Kostenfaktor. Aber wenn es vielleicht hilft? Meine Geldgeschenke zu Weihnachten sind somit schon verplant.
Sie sagt, dass ich ungefähr 10 Termine brauchen werde. Die Wirkung aber auch ein halbes Jahr anhalten wird.

So, jetzt muss ich nur einen neuen Termin beim Kiwu-Doc machen und es kann weiter gehen.
2009 kann kommen.

Huch, ich war ja schon länger nicht hier.

Tja, beim letzten Mal schrieb ich ja von meinem Zusammenbruch.
Ich hatte mich ziemlich schnell wieder davon erholt.
Es musste einfach mal alles raus, die ganzen schlechten Gefühle.
Eigentlich dachte ich, es geht mir wieder gut.
Eigentlich.

Dann kam unser Besuch, der sich überraschend ankündigte und mich dann, welch eine tolle Überraschung mit einer Schwangerschaft überraschte. Dies kippte mich wieder total aus den Latschen. Fast eine Woche musste ich mit einer Schwangeren mein Haus teilen. Musste mir ansehen, was ich so gerne hätte.
Anfangs lag ich heulend im Bett und dachte, dass halte ich nicht aus. Ich dachte schon an Flucht.
Aber die Beiden können ja nichts dafür, dass wir nicht ss werden.
Aber es war der Horror für mich.
Ich wollte dann auch nichts mehr sagen, weil ich nicht wollte, dass sie dann ein schlechtes Gewissen haben.
Blöde Gedanken von mir. Lieber leide ich!
Aber als sie dann noch verlängern wollten, hab ich meinen ganzen Mut zusammen genommen und gesagt, dass ich das nicht will, dass ich mein Wochenende für mich brauche.

Eigentlich will ich so gar nicht sein. Dass ich anderen die Schwangerschaft nicht gönne.
Dies sind auch ganz neue Gefühle für mich.
Wenn ich nur zeitweise mit Schwangeren zusammen bin, macht mir das auch nichts aus.
Aber rund um die Uhr. In meinen vier Wänden! Das ist einfach zu viel.
Und dann konnte ich mich ja auch gar nicht darauf vorbereiten. ich wurde einfach überrumpelt.

Nun ja, es ist vorbei. Ich hab es überlebt.
Jetzt muss ich nur noch meine Mens überstehen.

Am 24.11.08 haben wir den Termin in Humangenetik. Endlich tut sich wieder was. Aber es ist noch ganz schön lang bis dahin.

Am Donnerstag Abend hatte ich eine Heulattacke. Wahrscheinlich kam der Zusammenbruch, der vor 4 Wochen beim negativ ausgeblieben ist.
Am Telefon erfuhr mein Mann, dass nun auch das letzte Päärchen im Freundeskreis Nachwuchs erwartet.
Es ist ja nicht so, dass ich es ihnen nicht gönne. Aber es war auf einmal zuviel. Die Tränen flossen und ich konnte nicht mehr aufhören zu weinen.
Ich fand nur noch die ganze Welt ungerecht, unfair. Die typischen Fragen kamen auf, was haben wir verbrochen? Welcher WEg ist für uns vorgesehen, werden wir jemals ein Kind haben usw.
Auch meinem Mann ging/geht es sehr schlecht. Nun werden seine 2 besten Freunde, bei denen er sich auch mal ausquatschen kann, Väter und er……..
Er sagt, er will und kann mit ihnen über seine Gefühle gar nicht mehr sprechen, weil es im Moment gar nicht zusammenpasst.
Ich hab ja die Mädels hier im Forum und auch meine Freundinnen sind entweder mit dem Thema Kinderwunsch durch oder haben noch nicht mal den passenden Partner.
Uns ging es so schlecht, dass wir uns am liebsten irgendwo verkrochen hätten.
Gestern abend waren wir aber zum Essen eingeladen und wir haben den Termin wahr genommen. Und das war auch gut so. Und als hätten die zwei lieben Personen es gemerkt, sind wir nicht auf das Thema Kinderwunsch gekommen. Sie wissen von unserem Weg und wir haben auch schon oft mit ihnen darüber gesprochen. Aber es tat gestern Abend gut, es einfach mal außen vor zu lassen.

Heute hatte ich Theaterprobe und war somit auch abgelenkt.
Ich merke aber, wie ich so langsam wieder aus dem Loch rauskrabbele.
Ich kann ja auch nicht ewig Trübsal blasen.
Unsere Zeit wird kommen.

Wie ja schon angekündigt, werden wir nun als nächstes die genetische Untersuchung machen.
Es war gut, die letzte IVF nochmal zu reflektieren.
Der Doc sagte zwar, dass in den seltensten Fällen bei der Genetik etwas gefunden wird, aber sicher ist sicher.
Ansonsten denkt er, dass wir die Anfangsdosis etwas erhöhen sollten, um ein Paar Follikel mehr zu haben.

Ich hab ihn auch mal wegen der Fr. Dr. Reichel Untersuchungen gefragt.
Zum einen denkt er, dass dies in meinem Fall einfach zu verfrüht ist.
Zum anderen findet er die Untersuchungen einfach auch überteuert. Viele Untersuchungen können sie in der Klinik auch machen und die bekomme ich dann umsonst.
Rausgehört hab ichl, dass er von der Immu nicht so viel hält, da sie anscheinend noch nicht so erforscht sind.
Er hat mir zugesichert, dass beim nächsten negativ, er dann alle Untersuchungen, die sie machen können auch machen wird.
Nur ist bei mir ja noch gar nicht sicher, dass es an der Einnistung liegen könnte.
Er hat dann auch nochmal die Hormonbilder angeschaut, die wir bisher gemacht hatten. Das letzte im Frühjahr. Und da sieht alles optimal aus. Auch der FSH- Wert.
Er denkt, dass bei mir soweit alles in Ordnung ist.

Jetzt heißt es wieder abwarten, bis wir einen Termin in der Humangenetik bekommen und bis die Ergebnisse da sind.

Unser nächster Gesprächstermin wird am 11.09.08 sein.
Leider war vorher nichts mehr frei bzw. nicht wenn mein Mann auch dabei sein kann.
Und ihm war es wichtig bei diesem Termin dabei zu sein.

Hm, vielleicht sollte ich mich mal auf der Seite von Dr. Reichel umschauen.
Ich bekam den Tipp dort mal das Blut untersuchen zu lassen.
Ich bin noch unschlüssig.
Vielleicht warte ich einfach mal meinen nächsten Termin ab.

Am liebsten würde ich ja direkt weiter machen.
Aber unvernünftig wäre es schon.
Es ist bestimmt besser, zumindest mal die Genetik abzuklären.
Ach, das dauert alles immer so lang.

Soeben hat sie sich durchgedrückt, die blöde Mens.
Ich werde am Mo in der Klinik anrufen und nachfragen, ob sie noch auf den BT bestehen.
Das hatte ich bei den IUIs nie, dass die Mens vor dem BT kam und da nahm ich nur 4 Utrogest.

Ich werde jetzt ein wenig vor mich hintrauern und ab Mo wird dann wieder nach vorne geschaut.
Es gibt viel zu tun!
Wir müssen nun einen Termin für die genetische Untersuchung ergattern.
Das wird auch wieder dauern!

ich glaub das wars dann wohl
Seit heute morgen habe ich Schmierblutung.
Ja, ja, ich weiß, erst der BT ist das Ende.
Aber ich frag mich, ob ich da überhaupt noch hin soll?
Ich muss 40 km einfach fahren.

Ich würde ja gern noch entspannt sein und hoffen.
Aber irgendwie kennt frau ja auch ihren Körper und der deutet alles auf Mens.

Vielleicht sollte ich morgen einen SS-Test machen und wenn er negativ ist, könnte ich mir die Fahrt sparen.
Ach ich weiß ja auch nicht.

Noch 6 Tage bis zum BT.
Die ganze Zeit war ich noch sehr entspannt.
Im Hinterkopf immer der Gedanken: es war nur ein 3zeller und ein fast 2zeller und das bei Tag 3 nach Pu.
Die Chance ist nicht mehr die gleiche.
Wahrscheinlich möchte ich mich schon für ein negativ vorbereiten.
Aber irgendwie ist es mir so lieber, als wenn ich die tollsten Mehrzeller gehabt hätte und es hätte dann nicht geklappt.
Wenn es doch noch positiv ausgeht, freu ich mich um so mehr.

Heute bin ich irgendwie so sentimental.
Irgendwas rührendes und ich könnte heulen.
Die Medikamente spielen mir mächtig Streiche.
Riesenbrüste, die bei jeder Berührung schmerzen.
Übelkeit, die mich einfach überrennt.
Am Sa. hätte ich mich im Lidl beinahe übergeben.
Es zieht und ziept.
Ab heute morgen aber auch schon wieder so ein mensartiges Gefühl……..

Aber wie ist doch mein Motto:

Nicht müde werden, sondern dem Wunder leise wie einem Vogel die Hand hinhalten. (Hilde Domin)

Nicht müde werden, sondern dem Wunder leise wie einem Vogel die Hand hinhalten.
Hilde Domin

Diesen Spruch fand ich vor längerer Zeit hier im Forum und fand ihn wunderschön.

Ich hab mir heute eine schöne Karte gebastelt, mit diesem Spruch und einem Foto von einem kleinen Vogeljungen, welches sich mal in unserem Hof veriirt hatte.
Leider schaffe ich es irgendwie nicht, die Datei hochzuladen, sonst hätte ich diese Ausgabe hier verewigt.
Dieser Spruch soll mich nun durch meine WS begleiten.

Heute morgen war mein Transfer.
Aber von Euphorie keine Spur.

Von meinen 5 befruchteten im Vorkernstadium konnten nur ein Dreizeller und einer der sich gerade im Stadium zum Zweizeller befindet zurückgegeben werden.
Und das nach Tag 3 nach PU.
Der Doc sagt, es wäre schon eher ungewöhnlich,dass sie so langsam wären. Aber es könnte trotzdem noch klappen.
Die Biologen meinen, dass wir, falls es zu einem negativ kommt, vor dem nächsten Versuch erst eine Chromosomenuntersuchung durchführen sollen. Vielleicht liegt ja da das Problem.

Ich weiß gar nicht, was ich jetzt fühlen soll.

Ich bekam eine Akkupunktur. Mein Doc hat den Schein und setzt sie z.ZT. kostenlos, wenn es die Patientin wünscht.
War natürlich gleich einverstanden.
Ich hab wirklich gespürt, wie ich auf einmal ganz entspannt war und mein Unterleib wohlig warm wurde.

Jetzt beginnt die Ws!