Kunstkoma

Also ich weiß ja nicht wie andere Frauen das machen, ein Kind bekommen und weiterhin täglich Tagebuch führen, viel im Forum schreiben und sich dann auch noch für die ganzen Glückwünsche und Geschenke zu bedanken. Bei mir liegt das momentan alles auf Halde. Meinen Geburtsbericht habe ich vor zwei Wochen angefangen zu schreiben und die ersten vier Sätze habe ich auch hinbekommen. Weiter sind dann noch die etwa 40 unbeantworteten PN zu erwähnen und ca. 10 Leute bei denen ich mich noch für Geschenke bedanken muss.

Ich schätze mal andere Mütter schlafen nicht so viel wie ich und haben deshalb mehr Zeit für solche Dinge. Mir ist ja mein Schlaf heilig und deshalb habe ich mich Hannes perfekt angepasst. Ich versuche so viele seiner Schlafperioden wie möglich mitzunehmen und schlafe daher bestimmt so acht bis neun Stunden täglich. Natürlich nicht am Stück. Den Rest des Tages nimmt er mich dann voll in Anspruch und dann ist der Haushalt nicht zu vergessen. Das habe ich aber alles gut auf der Reihe. Muss mich ja über mich selbst wundern. Ich bin jetzt viel ordentlicher als vor Hannes Geburt. Toll!

Am Mittwoch wird mein kleiner Strampelmann schon fünf Wochen alt. Wahnsinn wie schnell die Zeit vergeht und wie schnell er sich verändert. Letzten Donnerstag hat er mich das erste Mal angelächelt. Ich wäre beinah gestorben vor Entzückung.

Jedenfalls läuft bei uns alles bestens. Langsam kommt Rhythmus in die Geschichte und wir zwei haben uns mehr als nur miteinander angefreundet. Ich hätte mir das alles ehrlich gesagt noch anstrengender vorgestellt. Die Unterstützung, die ich habe, sollte ich dann vielleicht auch noch lobend erwähnen. Meine Mutter geht immer schön mit Hannes spazieren. Das ist natürlich prima. In der Zeit kann ich in Ruhe duschen und Ordnung schaffen. Dann wären da noch F. und M. die immer am Wochenende kommen und klein Hannes bespaßen und auch mit ihm rausgehen. Außerdem bekomme ich fast täglich von den beiden Essen frei Haus geliefert. Das ist wahrscheinlich mehr Arbeitserleichterung als manche Frau mit liebendem Gatten an der Seite erfährt.

Fazit: Mir gefällt mein neues Leben mehr als nur gut. Ich kann es mir ohne Hannes gar nicht mehr vorstellen. So viel Liebe habe ich noch nie in mir gespürt und Mutter zu sein ist einfach nur wunderbar.

Vielleicht bekomme ich diesen Geburtsbericht auch noch mal geregelt, bevor ich alles vergessen habe…

Endlich…

Überhaupt schwanger zu werden war für mich nach 4 Jahren der immer wiederkehrenden monatlichen Enttäuschung ein unvorstellbares Wunder, das nun dadurch getoppt wird, dass ich einen sooooooooooo süßen gesunden, kleinen Jungen im Arm halten darf. Mir erscheint es noch immer unbegreiflich und unwahr.

Hannes Eliah wurde nicht ganz komplikationslos am 12.3. um 20.16 Uhr in meine Welt hinein geboren. Eigentlich ist er gar kein kleiner Junge, denn mit 53 cm und 4.340 g hat er zumindest für 2 Tage den Stationsrekord gehalten.

Genaueres folgt. Im Moment bin ich noch unendlich platt und wir zwei müssen uns erst mal einrichten und aneinander gewöhnen. Was natürlich nicht schwer fällt. Hannes ist super lieb bis auf die Tatsache, dass er ein echter Still-Hektiker ist und sich das Sattwerden damit selbst schwer macht, aber den erziehe ich mir schon noch.

Ich kann ihn ständig nur anschauen, riechen, drücken, streicheln, küssen und immer wieder löst es wahre Heulattacken und Dankesgebete aus. Ich habe ein Kind! Wahnsinn…

Und häßlich ist er zum Glück auch nicht geworden.

Hallo Welt! Ich bin Hannes und schon kurz nach der Geburt konnte ich ordentlich krähen.

Auch an Tag Nr. 2 sehe ich noch etwas zerknautscht aus…

Aber dann werde ich immer hübscher.

Endlich zuhause mit Mama. Schööööööööön…

Mann oh mann war die Geburt anstrengend, deshalb schlafe ich noch ganz viel.

Und träume dann auch mal komisches Zeugs.

Nur wenn Gaby unsere Hebamme vorbeikommt, um mein stolzes Gewicht zu kontrollieren, wache ich mal kurz auf.

Gerade habe ich noch Radau gemacht, weil ich so einen Hunger hatte, aber dann überkam mich wieder diese schreckliche Müdigkeit. Außerdem ist’s auf Mami’s Busen saubequem.

Ihre Weckversuche beeindrucken mich wenig.

Aber irgendwann bin auch ich satt und zufrieden.

Und am Ende knacke ich dann wieder eine Runde.

So, nun habt Ihr einen ersten Eindruck von mir.

Hui uih uih… Also wenn das jetzt mal nicht aufregend ist. Morgen früh um 07.30 Uhr muss ich wieder in die Klinik und dann wird doch tatsächlich die Geburt eingeleitet. Fruchtwasser ist wirklich nur noch in minimalen Mengen vorhanden, kein Wunder bei so einem geschätzten 4 kg Moppel, so dass er da nun erlöst werden soll. Und ich auch!

Die Oberärztin sagte vorhin, dass es keine Seltenheit wäre, dass die Wehen, wenn sie mal ausgebremst wurden, nicht wieder von alleine in Gang kämen. Morgen fängt übrigens die 42. SSW an. Das ist doch einfach unglaublich.

Mal sehen wie lange es dauert. Kann sich ja zwei Tage hinziehen der Spaß. Wenn ich richtig Glück habe, behält eine gewisse Fach-Tante recht und ich bin morgen schon Mama. Man, wäre das schön.

Mir erscheint das immer noch alles so unwirklich. Ich glaube es erst, wenn ich meinen kleinen - naja eigentlich könnte ich schreiben großen, dicken - Strampelmann im Arm halte.

Täschchen ist gepackt. Alle Eure lieben Wünsche sind gut drin verstaut. Danke dafür! Ich bin dann mal weg.

Von wegen bald geht’s los…

Es freut mich ungemein, dass einige Damen 2,5 Std. nach Abgang des Schleimgedöns entbunden haben, bei mir ist das nun mittlerweile 3,5 Tage her und alles ist beim Alten. Menno!!!

Auch andere Fachfrauen hatten mit ihren Prognosen “morgen kommt das Bürschchen” Unrecht.

Heiße Tipps wie Treppensteigen, Wehentee trinken, Akupunktur, Einlauf, Wärmflasche, halbes Glas Rotwein, Fußreflexzonenmassage, an den Brustwarzen spielen und viele Orgasmen haben habe ich brav befolgt. Das alles hat den jungen Mann anscheinend wenig beeindruckt. Gebracht hat es jedenfalls nichts. Außer dass er sich bei den Orgasmen vielleicht gefreut hat, dass es seiner Mami so gut geht.

Ich war heute wieder beim meiner FÄ und am Befund hat sich nichts verändert. Der Muttermund steht weiterhin bei 2 cm. Mein Blutdruck ist etwas gestiegen, ich lagere langsam Wasser ein, die Plazenta beginnt zu verkalken und das Fruchtwasser ist auch weniger geworden. Morgen früh geht es also in die Klinik und dann soll dort entschieden werden, ob bzw. wann die Geburt eingeleitet wird.

Spannende Geschichte das alles jedenfalls!

Sorry erst mal für die lange Schreibpause. Ich habe auch elend viele PN noch nicht beantwortet und komme da z.Zt. nicht zu. Sitzen ist mittlerweile eine echte Quälerei. Nach spätestens 10 min. ruckel ich nur noch auf dem Stuhl rum. Internet ist im Moment deshalb nicht so meine Welt.

Nun zum Strampelmann. Das ist doch echt der Hohn… Da liegt man wochenlang, knallt sich mit Medikamenten zu und letztendlich hätte man das alles bleiben lassen können. Der kommt einfach nicht raus und dabei rede ich ihm nun schon seit fast drei Wochen gut zu, dass er sich doch jetzt mal langsam blicken lassen könnte. Was soll das bloß später geben. Der verklapst mich ja jetzt schon.

Vorgestern war der errechnete ET. Und? Nix! Es tut sich nichts, aber auch gar nichts. Vor zwölf Wochen hatte ich stärkere Wehen als jetzt. Aber wer kann schon von sich behaupten er hätte zwölf Wochen in den Wehen gelegen.

Ich will nicht jammern. Schwanger zu sein, war trotz aller unschönen Umstände eine wunderschöne Erfahrung, aber nun mag ich nicht mehr. Alles tut weh, Knochen, abgeklemmte Nerven usw. Das kommt davon, wenn man ewig keinen Sport getrieben hat. Mein Körper ist einfach nicht fit genug für so eine Belastung und die Liegerei hat’s nicht besser gemacht. Mittlerweile fühle ich mich wirklich wie ein gestrandeter Wal und es würde mich nicht wundern, wenn ich eines Tages nicht mehr aus dem Bett hoch komme. Plumps… da liegt’se die Ina. Also: “Raus mit Dir junger Mann!”

Das war der Bauch vor vier Wochen. Mittlerweile habe ich aber das Gefühl er platzt aus allen Nähten.

Ãœbrigens komme ich mit der Umstellung der Tagebücher überhaupt nicht mehr klar. Wie bekomme ich das Bild denn zentriert? Aua… meine Augen!

Ich muss jetzt jeden zweiten Tag zu meiner Ärztin zur Kontrolle. Tut sich nicht bald was, wird in einer Woche die Geburt eingeleitet. Das wär’s doch. Erst Wehenhemmer, dann Einleitung. Und dann sagt meine Ärztin doch heute in aller Seelenruhe: “Ich kann da nichts mehr vermessen und das Gewicht schätzen. Der ist zu groß.” Bis heute hatte ich keine Angst vor der Geburt… Hilfe ich bekomme eine Bowlingkugel.

Der Muttermund ist zwei cm geöffnet und heute morgen ist der Schleimpfropf (wer denkt sich eigentlich so eklige Wörter aus? ) abgegangen. Ich hoffe, dass nun langsam was in Bewegung kommt. Ich habe mir auch extra noch eine schöne Erkältung eingefangen. Nach dem Motto, wenn Du nicht freiwillig kommst, dann huste ich Dich eben raus. Wahrscheinlich wehrt sich der Strampelmann mit Händen und Füßen, weil er weiß, dass ihm hier draußen die ultimative Knutsch- und Knuddelattacke blüht.

Auf in den Kampf!

Nach vollen sechs Wochen Krankenhaus finde ich meine Wohnung noch schöner als früher. Boah, ist das hier gemütlich.

Und das beste: Ich bin immer noch schwanger. Ich habe aber auch ein vorbildlich gehorsames Kind. Mittlerweile schreiben wir die 36. SSW. Wenn das kein Hammer ist. Das hätte mir vor knapp acht Wochen mal einer sagen sollen, dass ich es durch die Liegerei so weit bringe. Das hätte mir einige Sorgen und Tränen erspart. Aber so ist es nun mal oft im Leben…

Wer weiß, am Ende übertrage ich noch und dann bekomme ich den Kaiserschnitt nicht, weil der Strampelmann so klein ist, sondern weil ich so einen dicken Klops in mir heranzüchte. Mittlerweile wiegt er gefühlte 10 kg. Im Krankenhaus gab es nur den Spiegel über dem Waschbecken und selbst auf Zehenspitzen konnte ich da nicht mehr sehen als meine Brüste. Auch kein schlechter Anblick im Moment, aber ich habe gut gestaunt als ich zuhause meine dicke Wanne betrachten konnte.

Ich liege aber auch hier noch. Sitzen und Stehen tut sowieso nur noch weh, so dass mir das nicht weiter schwer fällt. Da ich am Bett keinen Internetanschluss habe, gibt es in nächster Zeit nicht viel von mir zu lesen. Sorgen braucht sich wirklich niemand mehr zu machen. Ich melde mich spätestens zurück um zu berichten, dass ich einen fantastischen Bengel geboren habe.

Ach und ich darf schon mal vorstellen: Herr Strampelmann!

So langsam werde ich aber ungeduldig.

Nein, Wutzelmännchen soll sich natürlich immer noch ein bisschen Zeit lassen (muss man ja für die dazu schreiben, die meinen Humor nicht verstehen ).

Die letzte Woche habe ich damit verbracht still vor mich hin leidend im Bett zu liegen. Aufgrund des Minizervix wurde mir dann doch endlich ein Wehenhemmer verabreicht. Der hat mir solche Kopfschmerzen beschert, dass ich zu nichts mehr in der Lage war, als mir meine Augenlider von innen anzuschauen. Mittlerweile habe ich mich an die Wirkung gewöhnt und die Kopfschmerzen haben nachgelassen. Übermorgen wird der Wehenhemmer abgesetzt und ich bin gespannt, was dann wird.

Zusätzlich wurde mein Körper mit dem mittlerweile vierten Antibiotikum beschossen, bis der vollkommen verrückt gespielt hat und mir nur noch übel war und ich mich gefragt habe, ob sich wohl schon mal ein Mensch totgekackt hätte (sorry für meine ordinäre Ausdrucksweise, aber es hat sich nicht anders angefühlt). Dagegen gab es dann Immodium, gegen die Kopfschmerzen Paracetamol. Hätte wahrscheinlich nicht mehr lange gedauert und dann hätte sich ein Magengeschwür eingestellt, gegen dass ich dann auch wieder irgendwas bekommen hätte. 

Jetzt weiß ich wenigstens, warum das Synonym für Krankenhaus Symptomverschiebebahnhof lautet…

Außer dem Wehenhemmer nehme ich jetzt gar nichts mehr und seit gestern geht es mir schon viel besser. Da gibt man sich die ganze Schwangerschaft über Mühe, sich gesund zu ernähren und keine Medis zu nehmen und dann werde ich hier so zugeballert, wie vorher in den gesamten 35 Jahren meines Lebens.

Jedenfalls ist der Strampelmann noch drin und ich bin heute schon bei 33+0 angelangt. Juhuuuuuuuuu!!! Heute liege ich seit exakt fünf Wochen und so langsam frage ich mich, wie ich laufen soll, wenn ich mal wieder richtig hoch darf. Wenn ich die nächste Woche ohne Geburt schaffe, darf ich nämlich zur Schonung nach Hause. Dann ist die Schwangerschaft soweit fortgeschritten, dass eine stationäre Beobachtung nicht mehr nötig ist.

Hach, wäre das schön. Ich weiß schon gar nicht mehr wie meine Wohnung aussieht. Geschweige denn das Kinderzimmer, das ich in halbfertigem Zustand zurückgelassen habe und das meine Freunde und Eltern nun alleine aufgebaut haben.

Eigentlich auch ganz praktisch so ein Krankenhausaufenthalt.

Kommen wir mal wieder zu den wirklich wichtigen Themen in diesem Blog: Zu mir!

Heute war endlich wieder US und es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute, mein kleiner Strampelmann wurde heute erstmals auf 2.000 g geschätzt. Ein kleiner Pummel-Mann sozusagen. Das erleichtert mich ungemein, denn dieses Gewicht war neben den SS-Wochen auch eines meiner Miniziele.

Angst dagegen macht mir die Zervixlänge. Nur noch 4,6 mm! So langsam kann ich ausrechnen, wann mein Kind kommt…

Der Schädel konnte kaum noch vermessen werden, weil er sich so tief abgesenkt hat und das Gesichtchen ist schon nach unten gerichtet. Die perfekte Geburtsposition. Ich bewege mich auch bereits wie eine Endschwangere in der 42. SSW. Im Sitzen drückt sein Köpfchen schon auf’s Schambein. Sehr angenehmes Gefühl. Na Hauptsache der Mini bekommt keine Schambeinkerbe im Kopf.

Mir geht es aber gut. Mittwoch bin ich bei 32+0 angelangt. Das hätte ich vor vier Wochen auch noch nicht zu wünschen gewagt. Tja und irgendwann wird es dann wohl unausweichlich einen Beitrag geben, der wird heißen: “Ich bin Mama!”

Es ist eine Mischung aus Angst und Vorfreude. Hoffentlich kann der Kleine selbstständig atmen. Und die Hoffnung, dass ich ihn gleich mit nach Hause nehmen kann, muss ich wohl auch loslassen. Aber: Alles wird gut!

Na da hab ich Promi der F-Kategorie   ja was angerichtet.

Vorsicht Schweden wirft den Tacker: 
http://wunschkinder.net/tagebuch/wuki14541/2008/01/03/wo-ist-der-tacker/

Frau Geschafft lässt sich aus:
http://wunschkinder.net/tagebuch/wuki37064/2008/01/04/lange-uberlegt-aber-jetzt-weiss-ich-es-hommage-an-kunstkoma/

Es ist wohl mal wieder soweit… Ich bekomme so furchtbar nette Privatnachrichten (die ich natürlich ohne Beantwortung lösche ), dass ich mich frage, wie weit so eine psychische Erkrankung schon fortgeschritten sein muss, dass man sich sorgende, werdende Mütter mit vorzeitigen Wehen, selbst noch im Krankenhaus mit “Nettigkeiten”, Vorwürfen und unnützen Belehrungen belästigen muss?

Wahrscheinlich gab’s zu Weihnachten nur ein paar Socken oder einen Schnellkochtopf…  

Da ich hier im Krankenhaus ziemlich viel Zeit habe, habe ich mir besonders einen Vorwurf sehr zu Herzen genommen und stelle mir nun folgende Fragen:

Bin ich eine egoistische Mutter, weil ich mich um mein Kind sorge, obwohl es natürlich Frauen gibt, die ihre Kinder noch früher zur Welt bringen?

Bin ich eine egoistische Mutter, weil ich mir wünsche, dass mein Kind nicht 9 volle Wochen vor dem eigentlichen ET geboren wird?

Bin ich eine egoistische Mutter, weil ich dankbar dafür bin bereits bei 31+0 angelangt zu sein, es aber dennoch in meinem Interesse liegt, das mein Kind noch weiter in mir reift, dort wo es nunmal die beste Versorgung erfährt?

Habe ich jemals schon gejammert über Nacken-, Schulter- oder Kreuzschmerzen, über Langeweile, über schmerzende, verstopfte Braunülen, über Ausschlag, den ich von den ganzen Medikamenten bekomme, über Stützstrümpfe, in denen einem so heiß ist, dass man kaum schlafen kann, über eine schmerzende Hüfte auf dessen beiden Seiten ich nicht mehr länger als 20 bis max. 30 min. liegen kann? Bin ich vielleicht deshalb eine egoistische Mutter, weil es mir egal ist, wie es mir geht, sondern allein zählt, dass es meinem Kind gut geht?

Bin ich eine egoistische Mutter, weil ich für jeden einzelnen Tag dankbar bin, den ich in diesem Krankenhausbett liegen darf und so meinem Kind im Inkubator erspare?

Bin ich eine egoistische Mutter, weil ich versuche die Langeweile mit lesen und antworten im Forum zu vertreiben?

Bin ich eine egoistische Mutter, weil ich mehrmals täglich zum Hauptgebäude der Uniklinik hinüber blicke, mich frage wie viele Schicksale sich hinter all den Fenstern verbergen und dankbar dafür bin, dass es mir und meinem Kind im Moment gut geht? Es gibt immer Menschen denen es schlechter geht als einem selbst. Darf ich deshalb nicht trotzdem um mein Kind besorgt sein?

Darf man als besorgte Mutter seine Ängste und Nöte in einem Blog niederschreiben oder ist man deshalb sensationsgeil? Und warum überhaupt lesen manche Leute in Blogs, wenn sie sich dann eh nur über das Geschriebene und dessen Autor aufregen? Worin liegt da bloß die Motivation?

Die eigentliche Frage ist nun, ob ich eine egoistische Mutter bin oder ob es Menschen gibt, die strohstrunzendoof sind, über einen EQ von geschätzten 3,7 verfügen und einfach nicht in der Lage sind die Situation zu peilen?

Danke maria1 für diese Gedankenanregung und Abwechslung in meinem tristen Krankenhausalltag. Und übrigens heißt es “sie hat es schwerer als Du” nicht “wie Du”. Auch in Österreich.