Vier gewinnt

Nach langer langer Zeit mal wieder ein “PIEP” von mir …

… ich denke, man kann es nachvollziehen, dass ich nach 8 Stunden und mehr Bürozeit abends nicht wirklich viel Lust verspüre, auch noch abends vorm PC abzuhängen. Außerdem bin ich sowas von kaputt, die Couch is mal wieder mein bester Freund )

Ich finds schade, aber es ist nicht zu ändern.

Job macht Spass, Kollegen naja …. ) Mann kennt es ja. Gibt Höhen und Tiefen. Ich mach mich da net mehr verrückt. Im Großen und Ganzen ist es echt okay.

Die Kiddies sind zur Zeit bissi erkältet. Jeremy is tagsüber so gut wie trocken. Auch da gibts mal gute und mal schlechte Tage. Jolina zahnt im Sekundentakt aber alles super super tapfer. Ehrlich wahr. Sie babbelt total süss vor sich und versteht auch ganz genau wenn man etwas zu ihr sagt. Das find ich total faszinierend. Sie isst schon allein, will nicht mehr gefüttert werden. Jeremy isst genauso schlecht wie immer, aber er probiert auch mal was, was er noch nicht kennt. Ein Fortschritt )

Manchmal ruft er mich auf der Arbeit an, das ist immer toooootal süüüüüüüüüüüüüüüssssss ….. Er besteht drauf von mir ins Betti gebracht zu werden und drückt mich immer gaaaanz doooollle und dann gibts noch nen Schmatz und dann ist Jolina dran abgebusselt und gedrückt zu werden und den Rest übernimmt Thomas )

Die Zwei sind manchmal wie Hund und Katz, also Jeremy und Jolina. Aber dann knuddeln sie sich auch, geben sich Küsschen und laufen Hand in Hand rum - das find ich halt echt total knuffelig.

Ich allerdings musste vor ein paar Wochen erleben, wie schnell sich das Blatt des Glücks auch mal wenden kann, auch wenns im Nachhinein nicht so dramatisch war, wie es sich angefühlt hat. Ich hab beim Friseur eine Panikattacke bekommen! Beim FRISI!!! HALLOOOOOO??? Ich muss dazu sagen, dass ich morgens bevor ich weggegangen bin, mein Asthma Medikament eingenommen habe. Das geht mir halt tierisch auf die Pumpe, bekomm Herzklopfen wie Blöde davon. Soweit so gut. Ich weiß auch nicht, gerade weil man beim Frisi so ruhig dasitzt, ich aber innerlich schon wieder auf 180 war hab ich nur noch auf mein Herz gehört, hatte das Gefühl keine Luft zu bekommen und hab anscheinend angefangen zu hyperventilieren. Gemerkt hab ich das nicht. Tja dann wurden die Strähnchen abgespült, ich sitz wieder grade und da wurde es mir voll komisch, ich hab so Panik bekommen. Es war schlimm. Ich hab zu meiner Mutter gemeint, mir is voll komisch. Sie war halt auch beim Frisi, wir wollten uns nen schönen Tag machen. Sie nur: Atme mal ganz tief ein. Da ich ja schon hyperventiliert habe, war das halt kein guter Rat, aber konnte ja keiner wissen. Tja und auf einmal konnte ich meine Finger nicht mehr bewegen, ich hab noch mehr Panik bekommen. Hab gesagt, das ist nicht normal ich brauch nen Notarzt. Guckt doch mal meine Hände an, die waren total verkrampft und ich hatte meine liebe Not sie zu bewegen. Mein erster Gedanken war: Schlaganfall!!!! Irgendwann ging es wieder, aber die haben noch gekribbelt wie verrückt. Auch die Beine und das Gesicht. Der Notarzt kam, alles untersucht, die Werte tiptop. Ich hab nur gesagt, mit mir stimmt was nicht ich möchte in die Klinik. Okay im RTW hab ich wieder ne Attacke bekommen und hab mich versucht zusammenzureissen. Ich hatte Angst mein Herz bleibt stehen … Im Krankenhaus EKG alles top. Irgendwann kam die Ärztin - derweil wurde ich immer und immer wieder von solchen Panikattacken überfallen und es ist mir verdammt schwergefallen ruhig zu bleiben. Ich bin dort auf und abgetigert. Ich hab der Ärztin gesagt wie es mir geht. Sie hat gemeint, ich hätte so derart hyperventiliert, dass meine Hände verkrampft hätten, das wäre eine Folge davon. Ich hab zu ihr gesagt, es seien wie Wellen die immer und immer wieder kommen. Sie hat mir dann ne Tablette gegeben und ich bin nach und nach ruhiger geworden, entspannter. Es war eine Wohltat … Wie eine Erlösung. Sie hat mir den Rat gegeben mein Asthma und die Medikation überprüfen zu lassen. Sie habe das Gefühl ich sei übermedikamentiert …. overdosed sozusagen. Außerdem könne das auch ein Signal sein, dass ich mir in den letzten Wochen/Monaten zu viel zugemutet habe. Könnte hinkommen, nur selbst merkt das ja kaum. Sie hat mir Valium gegeben, damit ich einfach aus dieser Panik und Verkrampfung rauskomme. Das hat mich erst schon schockiert .. VALIUM???? Heftig. Aber es hat mir sehr gut geholfen. War ja auch nur einmal …. und ne echte Ausnahme. Tage danach gings mir noch komisch, und es kam immer nochmal ein leichtes Beklemmungsgefühl auf. Aber mittlerweile gar nicht mehr. Gott sei Dank.

Tja dann war ich wegen des Asthmas beim Arzt. Lange Rede kurzer Sinn. Lungenfunktion über 100 % Bronchial-Asthma ist ausgeschlossen. Keine Medis mehr. Allergisches Asthma hab ich seit Kindheit an. Ich war jahrelang nach der Diagnose beschwerdefrei. Es war halt nur so, dass ich noch bis letztes Jahr eine Katze hatte ich aber eine Katzenhaarallergie habe. Infolgedessen wurde eine Medikation des Asthmas wieder nötig. Da fings wieder an, Katze hergeben wollte ich auch nicht. Also musste wieder das Asthma-Spray her. Tja seit letztem Jahr habe ich ja keine Katze mehr und hab aber fröhlich weiterinhaliert, weil ich irgendwie gedacht hab, ich brauch das sonst geht mir alles zu. Fehlanzeige. Ich hab den Rat der Ärztin befolgt …. bin seit 2 Wochen beschwerdefrei ohne jegliche Medis. Und mir gehts viel besser, weil ich nicht mehr so unter Strom stehe …. Das war manchmal sehr sehr unangenehm. Beschwerdefrei war ich auch in beiden Schwangerschaften, das hat mit der Hormonumstellung zu tun gehabt.

Diese Angst und die Panik werd ich so schnell nicht vergessen. Ich hatte Todes-Angst. Als meine Hände so verkrampft waren, hab ich nur gedacht. Was ist das? Hä? Wie soll ich damit im Büro arbeiten? Was wird aus der Familie? Wahnsinn was einem für Gedanken in diesen Sekunden durch den Kopf gehen. Ich hab mich versucht zu beruhigen in dem ich an meine zwei Süssen gedacht habe. Mein Mann war ziemlich fertig, der hat schon im Krankenhaus angerufen da war ich noch gar nicht eingeliefert.

So Ihr Lieben …… ich genieße den Abend noch bissi ….

winke

Kurzes up-date

Ja unsere Lütte läuft … das ist so süss. Wie so stolz vor sich hintapst. Ist schon ne ganz Süsse. Jeremy ist wie immer der Wirbelwind schlechthin. Er hat immer noch seine Trotz- und Ausreizphase. Aber nun ja, man wächst ja mit seinen Aufgaben.
Meine Arbeit is halt echt total stressig. Selten dass ich vor 17.30 Uhr zu Hause bin. Is natürlich ätzend. Aber ich will mir halt auch erstmal ne Stellung erarbeiten und nicht gleich um 15.30 Uhr den Griffel fallen lassen. Is halt auch nicht die Arbeitsweise die ich bevorzuge. Ich denke, es wird besser werden. Immerhin hab ich heut einen Überstundentag und kann zu Hause bei meinen Lieben sein. Männe schlägt sich echt super mit Kiddies und Haushalt und allem was dazugehört. Ich find es am anstrengenensten wenn ich heimkomme. Ich möchte jedem gerecht werden und bin dabei selbst oftmals so kaputt. Das muss sich erst einspielen aber auch da bin ich guter Dinge. Ich werd zukünftig versuchen, dass ich zumindest um 17.00 Uhr zu Hause bin. So hab ich noch ein paar Stündchen. Wenn man erst so gegen 18.00 Uhr / 18.30 Uhr zu Hause ist, was hat man denn da von seinen Süssen? Nix. Das will ich auch nicht. Ich bin dabei ein gesundes Mittelmaß zu finden. Die Kleinen hängen total an mir, Jolina mehr als Jeremy, was wohl auch am Alter liegen mag. Aber es ist schön, wir haben nun endlich wieder genug Kohle in der Kasse und es geht voran. Das ist ein saumäßig gutes Gefühl und die Kinder nehmen es echt super gut auf, dass Mama tagsüber nicht da ist. Da ist mir voll der Brocken vom Herz gefallen.

Vielleicht hab ich heut abend nochmal Muse bisserl was zu schreiben. Mir schwirrt so viel im Kopf herum, was sich evtl. auch in diesem Beitrag widerspiegelt.

Mein Job macht mir Spass!!!! Noch …..

… also bis jetzt läuft es echt supi. Okay, vieles ist noch sehr sehr umfangreich und ich hab echt Schiss, dass ich bei einigen Arbeitsvorgängen an gewisse Dinge nicht dran denke. Hab mir schon viele Merkzettel geschrieben und ich guck mir alles doppelt und dreifach an bevor ich es wegschicke ;o)
Hab ein schnuckeliges Büro mit Blick auf den …….. Ich hoffe ich komme mit den Richtern gut klar, mit denen ich dann zusammenarbeite.

Naja ich wurde ja vorgewarnt, von wegen Problemteam und so ….. *seufz* Mit Problem-Teams kenne ich mich ja aus, aber musste ich wieder son Glücksgriff machen? Naja vielleicht gibt es ja doch einen Weg dort zufrieden zu werden. Ich hoffe es. Mit mir kann man echt supi gut auskommen nur wenn ich merke, man will mich linken …. Aber das geht wohl jedem so.

Die Kids haben alles erstaunlich gut und locker aufgenommen. Ich werde abends supi süss begrüßt, die Motte hängt immer noch an mir und bei Jeremy konnte ich jetzt auch keine Veränderung erkennen. Also soweit alles bestens.

Das macht es natürlich alles alles sehr viel leichter.

Hab erfahren, dass L. schwanger ist. Und N. hatte nix besseres zu tun, als zu behaupten, L. wäre es wohl nicht so recht, wenn ich und T. es wissen. Was soll denn das??? Kindergarten oder was?

Vor allem ich hab L. ja nun wirklich nix getan. Hab ihr und der Family immer Karten zu Weihnachten geschickt, zurück kam nie was. Klamotten ausgeliehen für die Kleine und dann sowas? Nur weil ich mit T. wieder Kontakt habe und sie nicht? Sorry, das ist mir echt zu affig.

Muss immer an den Satz von ihr denken als ich so in der fünften Woche schwanger war mit Jolina und sie angerufen hat und gemeint hat, sie gratuliert mir mal jetzt noch nicht, wäre ja noch soooo früh … Solle das nicht falsch verstehen. Sorry, ich find das taktlos und das ist ein Schlag ins Gesicht und tut weh und und und.
Möcht mal wissen, wie Madame reagieren würde, wenn ICH das jetzt bei IHR machen würde. Aber auf so ein Niveau lass ich mich nicht herab. Das wäre auch gar nicht ich.

Ich mach nen Haken dran. Dumm nur, dass ich N. und ihr super Lover immer mal beim einkaufen sehe Aber da das jetzt Thomas übernimmt, weil ich arbeiten gehe …. kann mir das nur recht sein. DIE muss ich net mehr sehen.

Ach ja … Jeremy hat nun doch nen Kindergartenplatz bekommen. Is wohl jemand abgesprungen und wir sind nachgerückt. Die Frau hat gemeint, das wäre wien Sechser im Lotto. Vertragsunterlagen haben wir schon und im Mai ist das Vertragsgespräch. Wir freuen uns wie Bolle!

Mausis Schneidezähne brechen nun endgültig durch und die Eckzähne auch ….. Aber alles ohne größere Probleme. Impfe hat sie auch gut überstanden!

Der erste Geburtstag von Mausiiiliiii und meine erste Arbeitswoche

Mäuschen ist ja am 13. April 2008 ein Jahr alt geworden. Es war ein wunderschöner Geburtstag, den wir alle sehr genossen haben. Ich konnte mich sogar recht locker machen. Nur als es dann am Montag morgen hieß, nun ab zur Arbeit, da hätte ich heulen können.

Aaaber: Bis jetzt schmeckt mir die Arbeit, doch es macht sogar Spass. Es ist halt noch so ungewohnt alles. Jeremy sagt immer wenn ich nach Hause komme: Mama is ja SCHON!!! da und Jolina klatscht voller Begeisterung in die Hände. Wer würde nicht dahinschmelzen bei solch einer Begrüßung?

Wie gesagt, bis jetzt komm ich mit allen klar, die einzelnen Arbeitsabläufe hatte ich schnell wieder im Kopf. Allerdings wurde mir gleich gesagt, ich wäre in einem Problem-Team gelandet. Na super, da kann ich ja auf jahrelange Erfahrungen zurückgreifen. Ich war sogar mal stellvertr. Teamleitung von einem Problem-Team. Seufz. Dort isses wohl so, dass wohl die TL als auch die stellvertr. TL nicht so viel auf dem Kasten haben, so sagte man mir. Nun ja … wait and see. Ich hab den Vorteil, dass ich nicht mehr ganz so blöd dastehe wie vor Jahren als ich beim VG in D. angefangen habe. Ich kenne meinen Job, hab Erfahrungen …. also so leicht kann mir keiner mehr ein x für ein u vormachen. Von daher bin ich noch recht gelassen. Die Marion die mich anlernt, hat eh gemeint, ich wüsste doch alles, wäre doch super. Wer hört das nicht gern? Ging mir runter wie Öl und es gibt einem Selbstvertrauen ohne Ende und genau das brauch ich jetzt.

So, ich gehe in die Heia. Möchte noch bissi lesen.

Werde versuchen im Laufe der Woche noch ein bisserl mehr zu schreiben.

Nur noch 5 Tage ……

….. wo ist denn die Zeit hin???????????? Die Kleine wurde doch erst geboren ….. Vor allem kann ich mich so gut an alles erinnern. Als wäre es gestern gewesen. Selbst bei Jeremy sind die Erinnerungen total präsent, da weiß ich auch noch alles.

Mausis Geschenke sind gekauft. Sie bekommt das Hip Hop Zebra von Fisher-Price, eine Spiel-Handtasche zum Ausräumen mit Lippenstift und allem drum und dran (is glaub ich auch von Fisher-Price) und dazu noch ne schöne Schnullerkette. Ansonsten bekommt sie zwei Lauflernschuhe, Klamotten, ne schöne Kuscheldecke …… und natürlich eine Prinzessin Lilifee Geburtstagstorte. Ich hoffe ich bekomms hin ;o)

Meine Eltern werden kommen, mein Bruder und meine Freundin. Also volles Haus.

Tja und ich hoffe, ich kann den Tag trotz des Umstands, dass am Montag mein erster Arbeitstag nach 3 Jahren Elternzeit ist, unbeschwert genießen.

Und wieder mal …..

……… bin ich in meiner Meinung bestärkt, dass es Dinge gibt, die einfach nicht mehr so sind wie sie mal waren.

Aber da ich bald ja wieder arbeiten gehe und ich weitaus weniger Zeit haben werde, find ich das nicht sonderlich tragisch.

Tragisch ist, dass ich meine beiden Mäuse viel viel weniger zu Gesicht bekommen werde. Naja, ich werd die Zeit die ich nach Feierabend mit ihnen habe, ganz besonders intensiv nutzen.

Irgendwie freu ich mich aufs Berufsleben, was ich so nicht gedacht hätte. Aber ich hab halt auch ne scheiss Angst zu versagen, mich zu dumm anzustellen und und und ….. oder dass ich wieder an so eine unmögliche Kollegin gerate (naja eigentlich wars ja das ganze Team) wie in …… Aber mittlerweile bin ich rehabilitiert, da nun rausgekommen ist, dass sie es ist, mit der man nicht zusammenarbeiten kann und dass es wirklich nicht an mir gelegen hat. C. hat es neulich - so wie sie es mir erzählt hat - in der MiPa mal angedeutet. Ein paar von meinem alten Team waren dabei und haben den Mund nicht aufbekommen. Betretenes Schweigen …. so nenne ich das. Ich sage nicht, dass ich keine Schuld hatte, aber das meiste ging wirklich von dieser falschen, verlogenen Person aus.

Mittlerweile lerne ich das neue Kostenrecht. Mir schwirrt der Kopf. Ermäßigungstatbestände, Kost 18/19, KV-Nummern, PKH mit Ratenzahlung und ohne Ratenzahlung, Aufbewahrungsfristen, Hauptsacheerledigung und und und … Mir ist es immer noch unverständlich, wie man das uns armen Angestellten aufbürden kann *lach* Früher haben das Kostenbeamte gemacht, die haben das gelernt - freiwillig denke ich mal. Für mich ist das nix. Klar irgendwann raffst das auch …. aber es gibt Dinge die ich lieber mache … ;o)

So, ich schau mal weiter fernsehen. Die Frau des Astronauten.

Den Kids gehts gut. Jolina’s rechter Schneidezahn drückt sich endlich endlich durch *juhuuuu* Die Sau hat sich aber auch Zeit gelassen. Mein armes Mausili.

Geschützt: So ne dumme Nuss …..

Mausis Augen sind okay!!!

Mann oh Mann, ich sags ja … Unsere KiÄrztin macht mich noch kirre. Sie hat ja bei der letzten U gemeint, sie hätte die Vermutung, dass Jolina wohl ein sogenanntes “verstecktes Schielen” hätte - und das wo weder bei Männe in der Familie jemand geschielt hat noch in meiner. Nun ja. Außerdem hatte sie ja von der letzten bis zur jetzigen U abgenommen. Allerdings konnte sie ja bei der letzten U nicht richtig gewogen werden, da hat sie ja so rumgezappelt. Wurde auch entsprechend vermerkt. Da hatte sie ja über 9.000 g und das mit nem halben Jahr, das war schon komisch. Zumal sie ja wirklich ne Zarte is … Von daher glaub ich, hat sie gar nicht abgenommen. Es wurde nur im Oktober falsch gewogen. Bei der jetzigen U hatte sie 8.740g.

Okay nochmal zurück zum Augenarzt. Alles okay. Sie hat überhaupt gar nix entdecken können, was nur im Entferntesten darauf hindeuten könnte, dass Mausi schielt. Gott sei Dank.

Nun müssen wir mit ihr an meinem Geburtstag im April wieder hin, zur Gewichtskontrolle.

Wie gesagt, ich war mal echt begeistert von unserer KiÄrztin. Sie hat sich immer so viel Zeit für die Kids genommen. Und nun herrscht dort so ne Art Fließband-Abfertigung. Zumindest ist es mir so vorgekommen.

Ansonsten müsste ich selbst mal zum Augenarzt, mach nachher mal nen Termin aus. Hab doch immer so viel Kopfschmerzen und ich bin mir sicher, dass ich ne Brille brauch. Ich hatte ja mal eine … naja die Eitelkeit ;o)
Außerdem will ich mich mal schlau machen, was kostenmäßig auf mich zukommen würde, wenn ich mich mal akuptunktieren lasse. Könnte ja kopfschmerztechnisch auch nicht schaden.

Ich hab voll den Horror, dass ich auf der Arbeit diese Hammer-Koppings bekomme. An arbeiten ist dann nicht mehr zu denken, zumal es dann immer schlimmer wird. Besser wirds nur, nach 2 Paracetamol, viel Kaffee und viel frischer Luft und Bewegung. Im Büro kaum ausführbar )

Sodale, ich mach mir mal nen Kaffee …..

Hab heut mit Fingerfarben Jeremy’s Hände und Füsse eingepinselt und unsere Tapete im Flur verschönert. Die war an dieser Stelle eh bissi ramponiert und so konnte ich das geschickt kaschieren . Dann hab ich noch meine Hände eingepinselt und auch zwei Abdrücke gemacht. Fehlen nur noch meine Füsse und die Hände und Füsse von Männe und Jolina.

Allerdings hab ich von Jolina noch keine Abdrücke auf Papier. Das wird auch noch gemacht. Denn wenn wir mal hier ausziehen oder tapezieren, sind ja auch die Abdrücke futsch. Das werd ich am Sonntag machen. Da gehts hier immer sehr gediegen zu. Muss ja dann nicht einkaufen gehen oder sowas.

Ein wunderschöner 3. Geburtstag meines Süssen geht zu Ende …

Ach es war so schön. Er war soooo aufgeregt und soooo stolz. Er war total seelig und wusste gar nicht, welches Geschenk er zuerst auspacken sollte. Die Duplo-Eisenbahn war natürlich DAS Geschenkt schlechthin. Er hat total süss damit gespielt.

Ich war oft in Erinnerungen versunken. Mir ist eingefallen, dass vor drei Jahren das Wetter wesentlich schöner war. Viel wärmer und mit viel Sonnenschein.
Ich hab die Geburt Revue passieren lassen ….. und ich glaube ich hätte damals vor drei Jahren nicht gedacht, dass ich auch noch Mama von einer wundervollen Tochter - Jolina - sein werde. Die Zeit ist wahnsinnig schnell vergangen ….

Tina war auch da und die beiden Racker lieben sie echt total. Sie hat eine unheimlich anziehende Art auf Kinder. Selbst Jolina die eigentlich nur an mir hängt, wollte nur noch zu ihr. Um so mehr schmerzt es mich natürlich, wenn man sie so mit den Kindern sieht, dass ihr das eigene Baby-Glück bisher leider nicht zuteil geworden ist. Ich würd ihr so gern helfen und bin machtlos. Ich kann ihr nur so gut es geht helfen, ihr eine gute Freundin sein …..

Ich hoffe sehr, sie darf all das auch irgendwann einmal erleben …. Mich macht das manchmal - gerade in solchen Situationen - schon traurig. Sie hat so ein großes Herz ….. und kann so toll mit Kindern umgehen. Sie wäre eine wundervolle Mama ….

Mal wieder was von uns …

So, mein Fingerchen ist verheilt und ich kann wieder in die Tasten hauen

In drei Wochen gehts wieder los, das Büro hat mich wieder. Auf der einen Seite is die Baby-Zeit mit Jeremy sooo weit weg und andererseits kommts mir so vor, als hätte ich ihn erst gestern bekommen. Das ist irgendwie total komisch. Genauso gehts mir mit Jolina. Die Zeit rast und rast und rast und man kann sie nicht festhalten … Das einzig tröstliche ist für mich, dass die ganzen wunderschönen Erinnerungen tief und fest in meinem Herzen sind. Die Schwangerschaft, die Geburt die Zeit mit Jeremy und genau all das mit Jolina. Das hat was ungemein tröstliches. Denn so gesehen muss ich leider von diesem Zeitabschnitt Abschied nehmen … nun fängt eine neue Herausforderung für mich/uns an. Voll berufstätig und trotzdem eine super liebe und gute Mama sein. Das wird anfangs bestimmt total schwer sein. Ich mein, ich bin es bis dato ja so gewohnt gewesen: Arbeiten, nach Hause kommen, Füsse hochlegen und gar nix machen. Das sieht nun so doch ganz anders aus. Außerdem hab ich mörderviel Angst, dass meine Kinder sich von mir entfernen. Das ist vermutlich der letzte Blödsinn den ich da denke, aber sie sehen mich acht Stunden nicht (eigentlich sogar mehr …. ). Jeremy is ja eh bis zwölf Uhr im KiGa aber Jolina … Sie ist doch noch so arg klein, voll das absolute Mama-Kind und ich lass sie im Stich
Hab irgendwie Angst, dass durch die frühe Trennung unser superschönes Mama-Tochter-Verhältnis nen Knacks bekommt. Bei Jeremy hatte ich drei Jahre Zeit …. wir sind zusammengewachsen. Aber so …..? Davor hab ich Angst. Ich glaube es gäbe für mich nix schlimmeres, wenn ich nach Hause komme und niemand kommt und nimmt mich in den Arm oder streckt mir verklebte Patschehändchen entgegen.

Tja wen verwundert es, dass ich nicht sonderlich gut drauf bin. Man merkt es mir nicht an, aber innen tobt es schon …. *seufz*

Hinzu kommt, diese Angst im Job zu versagen, bin ich doch diejenige die die Familie ernährt. So viel Verantwortung …. kann ich das überhaupt? Aber die Frage stellt sich nicht, ich hab keine Wahl …..

Leider war der Versuch meiner Freundin negativ. Ich glaub ich brauch nicht weiter ausführen wie heftig das war. Sie hat so geweint, ihr Mann war fix und foxy …. Sie wollen jetzt im Ausland weitermachen und meine Daumen sind weiterhin gedrückt. Das kann nicht sein, dass die zwei niemals ihr Wunschkind haben werden. Ich halte ganz fest an diesem Wunsch …… Er wird sich erfüllen …. Die zwei wünschen es sich doch sooo sehr. Wie viele andere Millionen von Paaren auch *seufz*

So, meine Eltern kommen bald. Wir feiern Ostern und den Geburtstag meines Bruders. Da wir (noch) unmotorisiert sind kommen alle zu uns …..

Den Autokauf haben wir für August angesetzt ….. und ich freu mich wie Bolle. Nen Mitsubishi Grandis. Entweder neu oder als Jahreswagen. Müssen wir mal schauen.