heute kam endlich mal eine gute Nachricht bei uns an. Ob das endlich die Wende ist??
Naja, wir fangen einfach mal mit kleinen guten Nachrichten an und steigern das bis zum Jahresende…
meine Blutwerte kamen und ich hab immer noch nen richtig guten Immuschutz.
Zwar ist die Aktivität von 99,5% auf 93,8% gefallen (95%-100% normal), aber dafür hab ich immer noch 92% AK im Blut.
Also wird erstmal keine neue Immu anstehen und ich muss mich nicht so eklig pieken lassen…
hach ist das schön…

MTX kann man dann immer noch spritzen, aber meine Wunde ist dann wenigstens 2 Wochen weiter…
…wenigstens nur ne halbschlechte Nachricht…

und was soll ich sagen?? hCG 131- viel zu wenig gefallen.
So, nun diskuttieren die dort ohne mich… ob man noch wartet oder doch spritzt.

Nicht dass die Chemo nicht schon schlimm genug wäre- das Zeug killt ja alle sich schnell teilenden Zellen- also auch die meiner offenen Wunde, die versucht zu heilen…
na suuuuper- die Ärztin meinte auch aus dem Grund, dass sie es nicht selbst machen würden, ich dann unter strenge Beobachtung in die Klinik muss.

sonst noch was?
bin bedient!
und hab sau angst vor dem Anruf nacher…..

es wird und wird einfach nicht besser. leider

Wann wohl, natürlich wieder mal quasi genau zu meinem FG- ET.
So langsam hab ich die Nase voll, immer anderen zuschauen zu müssen.

Und gleich ging schon wieder das Gejammer los, ich kanns echt nicht mehr hören.
Ja, klar, auch ss dürfen mal jammern, aber anstatt dass die mal froh sind, geht immer gleichs gejammere los…
tststs

“Wie schlimm, ich darf keine Spätschicht mehr machen. Nun muss ich 2,5 Stunden am Tag mit der schlimmen Gegenschicht arbeiten”
oh je, wie schlimm.
ich hab nen offenen Hintern und erst kein Baby. Mir reissen sie die Hecke ein und der Garten kostet gleich mal wieder 5000 € die wir gerade nicht haben. Meine Immunologin weiss nicht, ob ich jemals ein Kind halten können werde und meine Wundheilung kann sich noch Monate hinziehen. Ach ja, und wir haben bisher schon über 30.000€ investiert, ist natürlich nichts gegenüber nem Pillenpäckchen.
Aber es ist schon schlimm, wenn man mal in einer anderen Abteilung arbeiten muss. Und das sogar bis zum Mutterschutz…. ach ja, und das Gejammere kam NACHDEM ich sie über OP und FG aufgeklärt hatte. Die Probleme hätte ich auch gern. Aber echt!

mensch kotzt mich das an !!!

Mein Gespräch mit Frau Dr. Reichel war sehr ernüchternd. Mein IS hat, wie befürchtet, meine beiden Kinder getötet. Selbst mein Kiwu-Doc hat daran keinen Zweifel mehr. Leider sind die Zellen, die Schuld sind, nicht die Killerzellen. Warum auch? diese könnte man in Dtl ja auch behandeln…
Nun gibt es noch einen Versuch mit täglichen Granocytegaben. Sollte ich auch dann mein Kind nicht halten können, bin ich in Deutschland austherapiert. Denn die Medis die man sonst noch nehmen kann- mit denen therapiert in Dtl niemand und sie haben sehr starke NW…. schön, ich muss auch echt immer bei allem “HIER” schreien.
Dafür hab ich nun so lange gekämpft? Ich will nicht so kurz vor dem Ziel auf der Strecke bleiben

Zu allem Übel wurde ich vorgestern Nacht noch notoperiert. Habe einen Spritzenabszess nach Proluton. Der war am Di schon ca 6×10cm groß. Die erste Klinik wollte gleich alles faustgroß rausschneiden- dann hätte ich aber bestimmt mind 1 Jahr keine i.m. spritze mehr haben können– da hab ich bei meinem Hausarzt auf eine 2. Überweisung und eine Zweitmeinung gepocht. Die 2. Klinik hat dann geschallt und den Eiterherd auf ca 5cm lang und 1cm im Durchmesser geschätzt. Sie wollten versuchen, den Abszeß “nur” zu spalten. So kam ich nach 19 Stunden Ärztemarathon kurz vor Mitternacht in den OP.
Nun sitz ich hier mit Schmerzen, offener Wunde und Wundfieber, welches ich auch mit dem Antibiotikum nicht wirklich wegbekomme…. muss jeden Tag meine Wunde spülen lassen, diese wird momentan noch künstlich mit einem Schlauch offengehalten, damit nicht wieder ein Eiterherd eingeschlossen wird (der Abszeß sitzt sehr tief)….

So, nun weiss ich mal wieder, was es heisst, wirklich am Ende zu sein.
So hat die FG wenigstens ein gutes. Wäre das Kind noch da, hätte es den Eingriff laut Ärzten wahrscheinlich nicht überlebt

nachdem ich eben das erste hellrote Blut entdeckt habe, scheinen alle Befürchtungen einzutreten. Obwohl ich es erwartet hatte tut es unendlich weh. Ob ich wohl je ein Kind behalten kann??

Nun hoffen wir, dass der hCG so schnell wie möglich mitsinkt.
Hat ja doch keinen Sinn mehr….

Ich möchte es zumindest gerne sehen, auch wenn es im EL sitzen sollte. Das wünsche ich mir nun. Auch wenn es psychisch schwierig wird, wenn ich es doch gehen lassen muss (was bei all den Werten das wahrscheinlichere ist)…..
…also hoffe ich nun, dass es dann noch da ist.

Warum immer wir bei allem “hier” schreien hab ich auch noch nicht so ganz verstanden. Aber irgendwas kann jeder…
Bei silbaerle und silbaermann sitzen Sie in der ersten Reihe (wenns drum geht nen Sch…. anzubekommen)

Der Sarkasmus funktionniert schon wieder….
also Leute schöööön Abstand halten- könnte ansteckend sein.
Obwohl, neeeee, den ganzen Mist mag ich lieber gaaanz alleine haben.

Das große Problem an der Sache ist, dass meine Pipitest eindeutig dunkler geworden sind. Nun hoffen wir, dass das hCG nur bis heute (also Blut vorgestern) gestiegen ist und nun wieder fällt.
Ich mag mich nicht noch länger so schrecklich ss fühlen. Und v.a. mag ich nicht befürchten müssen, dass mein Kleines immer noch fest und sicher im EL sitzt. Bloss nicht.
Der Gedanke an Methotrexat macht mich nun nicht gerade glücklich.

Aber so werden wir wohl den Wert morgen abwarten müssen.

und dann fang ich wieder zu denken an. Ich weiss garnicht, was ich mir wünschen soll… eine ELSS hätte zumindest den Vorteil, dass es sich nicht um einen immunologischen Abgang handeln würde….
…denn wer weiss schon, ob ich ein Kind halten kann?
Das Problem haben wir ja schon immer in der Familie. leider.

P.S. ich sage nie wieder an Sylvester, dass das neue Jahr nur besser werden kann-

anders kann man das, was wir durchmachen müssen, wohl momentan nicht beschreiben. Lang ist es her, dass ich hier war. Viele denken, der Grund ist ein anderer als er tatsächlich ist, aber das tut hier eigentlich auch nichts zur Sache.

Wir hatten also nun unseren 8. TF - die letzten Kryos aus unserem supermegagenialen ICSI- Zyklus (aus 12 befruchteten EZ insgesamt nur 3 Arrest und 1 Morula, 8 Blastos)- und sind auch wieder ss geworden. Leider mit sehr schlechten HCG Werten, die zwar langsam steigen, aber sich eben nicht verdoppeln.
(+15: 41, +16:44, +18:59.3) Kontrolle der Werte ist nächsten Di.

So blöd das klingen mag, aber die letzte FG war ein Spaziergang im Gegenzug zu dem, was wir gerade erleben. Die Ärzte äußern nichts, da es ja rein theoretisch doch noch was werden kann. Und das macht uns Hoffnungen, die höchstwahrscheinlich garnicht mehr berechtigt sind. Noch dazu gehöre ich wohl leider zu den Frauen, die eine ss spüren können. Letztes mal hatte ich das nicht erkannt, denn es war ja ganz neu für mich. der Zyklus hatte sich aber schon ganz anders angefühlt als de 6 TF davor.
Ich fühle mich unglaublich ss und das macht die Sache nicht wirklich einfacher

Schlimm ist auch, dass es schon ein wenig nach immunologishcen Problemen aussieht. Dabei hatte ich extra nochmal angefragt, ob man die Immu vielleicht vor diesem Versuch kontrollieren sollte, da mein Körper ja gerne alles viel zu schnell abbaut.
Aber da es gerade so 6 Monate waren, war es natürlich “nicht notwendig”- natürlich, so hätte ich als Arzt auch entschieden, war ja wirklich früh- aber nun mach ich mir eben doch Gedanken. Aber jetzt ist es zu spät. Habe noch eine Granocyte nachgelegt, denn Immunglobuline waren nicht nötig. Killerzellen sind nach dem TF von 16 auf 11,x gefallen…. nun beten wir, mein Immunsystem ruht ein wenig.

Denn wünschen tun wir uns nur noch eines:
dass unser Zwack selbst entscheiden darf, ob er bleiben möchte oder nicht. Und dass diese Entscheidung nicht von meinem IS getroffen wird