Ich muss ja mal sagen: So aufgeräumt sah es im nächsten Umfeld meiner Eierstöcke beim letzten Versuch nicht aus. Alle Follikel fein neben- und hintereinander, das freut die Hausfrau. Und nahezu gleich groß sind sie auch noch.

Antagonistenprotokoll rules… Wäre das nicht unser letzter Versuch, ich würde direkt eine Großbestellung Cetrotide aufgeben, was anderes kommt mir nicht mehr ins Haus. Außerdem war ich während der ganzen Stimu ausgeglichener Laune, wurde mir eben im Auto von T. bescheinigt.

Das Insgesamt-Gefühl tendiert nun allerdings Richtung Herz in die Hose. Schlimmer als im letzten Jahr. Viel schlimmer. Sehr viel schlimmer, und lässt sich seit der Auslöse-Ankündigung auch nicht mehr so einfach wegschieben.

Jetzt steht uns das bevor, was wir seit Januar vor uns herschieben.

Boah, ist mir schlecht.

Spritzen… Morgens…. Sonst noch was?

7:00 Erstmal die Packung aufkriegen. Also die Folie, die über die Ingredenzien gepresst wurde. Das hätte ich mal lieber abends erledigen sollen.

7:05 Anweisung von der Vertretungs-Tschackeline: “Spritzen Sie am 03.10. eine halbe Ampulle.” Eine halbe Ampulle? Wie viel ist da überhaupt drin? Wieso steht das da nicht drauf? Und wieso passt der Inhalt der Pulle nicht in die Gonal-Spritze, die ich noch übrig habe und die man so fluffig abdrücken kann?? Erstmal Kaffee trinken gehen und einen Plan schmieden.

7:30 Ist das Glasdings mit dem Wasser ‘drin nun das Teil, auf das ich auch die Nadel setzen muss? Das Bild in der Packungsbeilage entspricht nun wirklich nicht der Realität. Da kauft man sich das Zeug extra in der örtlichen Apotheke (”Frau TH, ich stecke Ihnen das lieber mal in eine schöne Tüte…” (???) und geht davon aus, endlich mal kein französisches Wörterbuch benutzen zu müssen und - zack - nichts funktioniert. Hmpf. Überlegung: Entweder, ich schmeiße T. aus dem Bett oder den heute überaus ausgeprägten morgendlichen Perfektionismus über Bord.

7: 40 Die Spritzen, die ich im letzten Jahr in der Apotheke bekam, tauchen völlig überraschend auf. Immerhin, die haben kleine Markierungsstrichelchen. Strike! Ich kann halbieren. So ein Feiertag ist doch was Feines. Gestern hätte ich das zeitlich nicht geschafft.

8:00 Tataaa. Die Spritze sitzt. Auf den Nanoliter genau. Ich bin hochzufrieden.

8:10 Ich habe eine putzige juckende Beule rechts vom Bauchnabel. Das hat mir vorher keiner gesagt. Die Tschackelines dieser Welt haben wirklich gut reden. Ich finde, man sollte zwecks lebensnaher Anweisungen Kinderwunschlieschen wie mich an das Medikamentenbefehlstelefon setzen.

Was gibt’s sonst?

Die Hosen passen noch. Das ist der entscheidende Unterschied zum letzten Jahr. Ich weiß zwar nicht, ob sich das vielleicht schon morgen schlagartig ändern wird, aber ich weiß, dass ich weniger esse. Ich esse zwar diverse Perversitäten nacheinander, so dass T. mit den Ohren schlackert und mich vollkommen entgeistert ansieht, aber insgesamt kann ich gerade sagen, dass die Nahrungszufuhr mengenmäßig im Normbereich liegt.

Treppensteigen macht nun wirklich keinen Spaß mehr. Wo man doch eigentlich in diesem Haus drei Stufen auf einmal nehmen kann, wenn man aus dem Wäschekeller kommt. Ich schaffe nur noch zwei. Und das auch nur sehr langsam. Wieso müssen sich die Beine bloß so elefantenmäßig anfühlen?

Ach, eigentlich geht’s mir ganz gut. Ich werde zwar ganz wuschig, wenn ich daran denke, dass wir uns nächste Woche um diese Zeit eventuell mit einer Nullbefruchtung auseinandersetzen müssen. Oder mit gähnender Leere im Schulze-Präparat. Aber momentan kann ich die Gedanken noch recht zügig wegschieben.

T. selbst sagt nix. Das kennen wir ja schon. Aber er muss auch nichts sagen, denn ich weiß eh, dass unsere Befürchtungen sich decken. Was soll man da groß sagen?

Dafür sorgt er für den stetigen Nachschub jeglicher Perversitäten, die mein Bauch sich wünscht. Jetzt gerade zum Beispiel ein Stück Torte.

Ich glaube, ich tapeziere heute die Flurwand. Mit dem Einbau der neuen Wohnungstür fehlt so viel Tapete drumherum, dass ich gestern beschlossen habe, dem Elend ein Ende zu setzen. Man muss dabei erstens keine Treppen steigen und zweitens nicht denken. Das ist für heute genau die richtige Beschäftigung. Außerdem kann man danach die Wand streichen, womit meine Beschäftigung am Samstag auch schon mal gebongt wäre.

Übrigens ist der zweite US erst am Montag. Und T. kommt mit. Jippijajäi.

Größentechnisch kann ich leider keine Auskunft erteilen. Gefühlstechnisch würde ich mich heute im Meterbereich bewegen. Ich merke mir so etwas nie; wenn der US-Chef zufrieden ist, wird wohl alles richtig sein.

Es sei denn, T.’s Präparat überrascht uns mit 20 Spermien. Dann haben wir natürlich ein klitzekleines Problemchen.

Ein anderes Problemchen stellte mein Auto dar. Beschloss es doch mehrmals mitten auf der Landstraße bei 80 km/h auszugehen. Das um 6 Uhr morgens im Regen war außerordentlich lustig.

Mein größter Albtraum, dass das Auto mitten auf der Autobahn schlappmacht, ist immerhin nicht zur Realität geworden.

Der freundliche Mann bei VW hat die Fehler ausgelesen (… so nennt man das heute, ich weiß schon, warum ich ihn eigentlich gegen einen Ovali-Käfer austauschen will…. Rechne ich alle Kindermach-Kosten zusammen, wäre der tatsächlich bald drin… ) und mir eröffnet, dass erstens ein Marder unter meiner Motorhaube wohnt und zweitens der Luftmassenmesser einen an der Waffel hat. Komischerweise ist der letztes Jahr im Juli schon ausgetauscht worden (…dingdongdingdong, nämlich einen Tag vor der Punktion im letzten Jahr… ) und ich persönlich habe dem Herrn Luftmassenmesser nun wirklich nichts Böses getan.

Frage mich, wie der Marder überhaupt in diese Motorhaube kommt, schließlich ist dort alles so eng, dass das Auswechseln eines Ölfilters schon eine tagesfüllende Angelegenheit wird, denn man kommt schlicht und ergreifend nicht ‘dran. Glühbirnen wechseln ist übrigens auch eine sehr interessante Beschäftigung, denn man muss erst das gesamte Lampenelement ausbauen, wenn man ein bisschen rebellisch ist und nicht der Aufforderung im VW-Heftchen folgt: “Glühbirne auswechseln? Wenden Sie sich an Ihre VW-Werkstatt.”

Jedenfalls sagte er mir, dass ich “problemlos” nach Hause käme ( ….ja…. es war ungefähr genauso problemlos wie die Hinfahrt… LKW-Fahrer, die hupend an einer vor sich hin ruckelnden Tante vorbeifahren sind wirklich herzerfrischend… )

Zusammengefasst kann man sagen:

Die bei VW sind eigentlich ganz nett, denn sie haben keine Kohle für das Auslesen genommen. ( Wieso erinnert mich das bloß so an das Asterix-Heft, in dem der Seher die rohen Forellen “gelesen” hat… ) . Morgen gebe ich mein Auto ab, vorher hole ich noch den offensichtlich klitzekleinen Marder ‘raus, und organisiere mir einen Ersatzwagen. Schließlich muss ich wahrscheinlich schon Samstag zum 2. US.

Und jetzt gehe ich mal ein bisschen arbeiten.

Boah. Bin ich müde.

Bis heute.

Habe am Donnerstag eine etwas größere Bestellung aufgegeben. Kopierpapier. DinA4-Ordner. Tintenpatronen und so’n Gedöns. Da wusste ich noch nicht, dass ich am Freitag die Kiste nicht annehmen konnte.

Heute also der erwartete Zettel im Briefkasten mit der Aufforderung, die Lieferung abzuholen.

Da ich am Donnerstag die Welt ein bisschen besser machen wollte, habe ich bei einem ökologisch außerordentlich engagierten Vertrieb bestellt. Die verschicken nicht in popeligen Kartons, die verschicken in gelben Mehrwegkisten, sponsored by Deutsche Post:

Der schöne Briefträger kommt. Er öffnet die Kiste. Holt alles heraus, übergibt es an die Tante. Nimmt die Kiste wieder mit. Und unser Gewissen ist ein bisschen reiner.

Fein.

Nicht so fein heute.

Frau Postangestellte wuchtete die zugegebenerweise sehr schwere gelbe Kiste auf den Tresen. Ich wuchtete sie auf den Boden. Und dann ging’s los.

PA: “Die dürfen sie nicht mitnehmen.”

TH - gehetzt: “Hä?”

PA: “Die dürfen sie nicht mitnehmen. Die ist Eigentum der Deutschen Post.”

TH (rat- und fassungslos, Böses ahnend, schließlich hat genau diese Frau auch schon mal mein Blut aus dem Umschlag kippen wollen .. .) : “Und jetzt?”

PA: “Sie müssen das ‘rausholen und die Kiste hierlassen.”

TH: “Und wie soll ich den Inhalt nach Hause bekommen?”

PA: “Weiß ich auch nicht. Aber mitnehmen dürfen sie die auf keinen Fall.”

TH: “Ich bringe sie in 15 Minuten zurück.”

PA: “Nö.”

TH: “????”

PA: “Am besten, sie kommen gleich nochmal wieder und bringen eine Tüte oder sowas mit.”

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Alles Heuchler.

Wieder am Arbeitsort angekommen, liegt dort ein Geschenk für mich. Eben noch wutentbrannt, fand ich das natürlich herzallerliebst.

Die Schenkerin kennt mich noch nicht so lange. Und sie hat sich sicherlich Gedanken gemacht. Zusätzlich ist es außerordentlich mutig, mir Kleidungsstücke zu schenken.

Zuerst dachte ich, sie wolle mich vereimern, denn sie sagte etwas von Berufsbekleidung. Dann merkte ich, es ist bitterer Ernst. Und als ich wieder alleine war, habe ich Tränen gelacht.

Wenn ich heute noch dazu komme, werde ich ein Foto einstellen.

Ein Mädchen, dass besagtes Kleidungsstück über meinem Stuhl hängen sah, meinte ganz trocken: “Oh Gott, ist dir das nicht peinlich?” Aufgeklärt darüber, dass man über Geschenke nicht Böses sagen darf, lenkte sie ein: “Du kannst es ja nachts anziehen.”

Heute abend wird T. verführungstechnisch so richtig in die Enge getrieben, das steht fest.

Haben uns stattdessen gemeinsam auf die Bank gesetzt, die ich vor ein paar Jahren aus 20.000 Obi-Einzelteilen zusammengeschraubt habe, und die so langsam ins Greisenalter kommt.

Frau Bank hat geschlagene drei Sekunden gehalten.

Jetzt haben wir Holz.

Manchmal ist das Leben so herrlich einfach.

Mittlerweile ist der blaue Fleck auf meinem Unterarm verschwunden. Und mit ihm die Zyste. Also fast. Also eigentlich sieht man sie noch, aber nur ein bisschen. Fast nicht der Rede wert. Man kann sie quasi zum Abschied noch höflich winken sehen. Die Schulter hingegen hat wieder angefangen, Zicken zu machen. Aber das wäre ja nun auch wirklich zu viel verlangt…

Pünktlich macht unsere Kaffeemaschine schlapp, so dass ich mir über meinen Konsum während der Stimu nun wirklich keine Sorgen mehr machen muss. Sie gab mir noch einen Kaffee, T. hingegen schaute einigermaßen perplex in die Röhre. Wie man sich doch an einen eigentlich recht dekadenten Kaffeevollautomaten gewöhnen kann…

Ich gebe ihr jetzt noch eine Chance, indem ich sie hingebungsvoll entkalke. Allerdings habe ich nicht das Gefühl, dass sie das irgendwie beeindruckt.

Armer T. Arme Tante. Wir müssen unsere Rituale vollkommen über Bord werfen. Es gibt keinen Kaffee mehr, sondern ‘ne Runde Gonadotropine, und das noch nicht mal mit Milch und Zucker.

Heute abend geht’s los. Und ich freue mir einen Ast.

——-

Oh, toll. Sie geht doch wieder. Zwar nur mit halber Kraft, denn sie will uns eine kleine Tasse für eine große Tasse verkaufen, aber immerhin bemüht sie sich.

Diese kurzfristigen MalebennachderZystegucken-Terminvereinbarungen machen mich noch ganz gaga. Ganz zu schweigen von der Tatsache, dass T. nicht mitkommen kann, um mich danach die Treppe herunterzutragen. Aber angeblich ist das ja alles ganz easy, sagt Tschackeline, die so überzeugt klang, dass ich mir fast denke, dass sie sich jede Woche so’n bisschen punktieren lässt, weil es nämlich echt Spaß macht .

Hmpf. Bin für alle Eventualitäten gerüstet.

Eventualität 1: Gumpy hat alles wegmassiert. Die wäre mir doch am sympathischsten.

Eventualität 2: Der Medizinmann saugt alles ‘raus, was im Weg ist.

Eventualität 3: Doktor 1 schickt mich zu Doktor 2.

Die unangenehmste Variante, daher doof. Habe schon ein unübersehbares Kreuz im Bauchnabel. Eine erneute Bauchspiegelung hätte dann bitte so stattzufinden, dass die Schnitte etwas versetzt werden. Versetzt ist das falsche Wort. Man sollte das zweite Kreuz so’n bisschen drehen. Dann habe ich ein Sternchen. Das ist doch fast schon wieder putzig, und mit Putzigkeiten im Bauchnabel kann ich leben.

Dafür habe ich ihm in meiner Eigenschaft als treusorgende Ehefrau Tee gekocht und mich dabei gefragt, ob man zur Gonal-Tasse wohl ein komplettes Service bekommen könnte, wenn man die Fa. Serono lieb fragt? Die werden doch nicht nur Tassen auf den Unfruchtbarenmarkt schmeißen? Vielleicht so’n nettes Soßenkännchen und ‘ne Suppenterrine, das wäre die Perfektion schlechthin.

Nur ein paar Ergänzungen zu den TPunktschen Ausführungen:

Aus purer Dankbarkeit, dass dieser Mann mit mir nach Hannover gefahren ist, habe ich ihm überschwenglich die vollkommene Entscheidungsfreiheit über den Kinofilm angeboten.

Es hätte schlimmer kommen können, denn es lief auch Vin Diesel. Alternativ Angelina Jolie. Dann doch lieber Batman, den ich bis dahin nur aus den Erzählungen der mir temporär anvertrauten Kinder kannte.

Batman ist der Gute. Der Clown der Böse. Mehr braucht man eigentlich nicht, dann steigt man durch.

Und weil der Gute irgendwie immer heil aus der Sache ‘rauskommt, konnte ich nach einer Stunde auch einschlafen. Wieder aufgewacht hat T. mir das Ende erklärt. So machen wir das auch beim sonntäglichen Tatort. Einer muss ja ausgeschlafen in die Woche starten. Im Übrigen fand ich den Bösen irgendwie charakterstärker. Die Sache mit dem Bleistift wegzaubern hat’s mir echt angetan, ich bin nun bestens gerüstet für das nächste Batman-Gespräch unter Fachleuten.

Zum Treffen:

Erstens: Wir haben’s gefunden. Das alleine hat eigentlich den Tag schon gerettet.

Zweitens: Die Worte “Lass uns lieber nicht ‘reingehen.” fielen nicht.

Drittens: Ich mag den Humor des Docs. Den mochte ich aber vorher schon. T. mag ihn jetzt auch.

Viertens: Wir verstehen nun endlich beide das Antagonistenprotokoll. Und - besser spät als nie: T. versteht nun auch das lange Protokoll.

Fünftens: Wir sind doch nicht verrückt. Herr Wischmann hat gesagt, alles ist in bester Ordnung. Glück gehabt, knickknack.

Sechstens: Die Frau, die mir erst die Arme knetete, mir dann die Finger in die Ohren steckte, um danach mit den Hokuspokus-Händen in meinen Achselhöhlen zu verschwinden, hieß gumpy und hat neben zurückhaltenden Schmerzäußerungen bewirkt, dass meine rechte Schulter am nächsten Tag nicht wehgetan hat. Das tut sie nämlich seit geschlagenen fünf Wochen. Primär wollte sie die Zysten wegkneten. Wenn sie das auch noch geschafft hat, bekommt sie einen goldenen Pokal. Muss eh nochmal nach Hannover, da wartet noch ein Schal, auf dem “Nur für Tante Heinz, und wehe es packt mich jemand anderes an.” steht.

Siebtens: Wenn man seinen Gatten auf dem Hotelbalkon besuchen will, muss man sich bei derlei Veranstaltungen frühzeitig auf den Weg machen, denn man wird mindestens sechsmal angehalten, unterhält sich hübsch und hat man den Balkon erreicht, ist der Mann weg.

Achtens: Frau Thorns Vortrag mochte ich auch. Dass T. mit seiner Anwesenheit geglänzt hat, rechne ich ihm wirklich hoch an.

Neuntens: Ich ziehe keine Lose mehr. Loseziehen ist Jungenskram, die haben einfach die bessere Quote. Ohne T. hätten wir keine Tasse und keinen Reiseführer. So sieht’s aus.

Zehntens: Die Puppe. Sie liegt noch auf dem Schrank. Hätte ja auch mal was sagen können, die sieht eigentlich so intelligent aus, dass man ihr das Mitdenken automatisch unterstellt. Jetzt hat sie den Salat, sie kommt in den Karton und muss sich mit dem Postboten unterhalten. Selbst Schuld, bleiben kann sie nicht, wir haben keinen Platz.

So. Elftens gibt’s heute nicht. Ich muss los, die Welt retten.

In diesem hier!

Dass Tantchen es durchaus ernst meinte, wurde mir dann klar, als sie sich auf Hotelsuche in Hannover begab. Aweia. Ernste Sache das.

Hannover. VW ist in Hannover. VW war mal ein Projekt dass ich beruflich betreuen “durfte”. Ich war oft in Hannover. Nicht immer aus den angenehmensten Gründen. Die Industriemesse ist auch in Hannover. War ich auch schon. Hab mir 12 Stunden täglich die Beine in den Bauch gestanden und verschiedensten Nationalitäten erklärt, was wir können - und sie nicht. Abends habe ich primär Ampeln gesehen die mich daran hindern wollten in mein Bett zu fallen und die qualmenden Füße hochzulegen.

Hannover hat einen Zoo - sehr lobenswert. Und das SeaLife - auch lobenswert. War ich aber noch nie, hatte immer Unangenehmeres zu tun. Nun also ein Treffen.

Habe Tantchen mal machen lassen. Und Tantchen wusste mal wieder sehr genau, wie man dem kleinen T-Punkt eine angenehme Umgebung schafft:

Man nehme ein Hotel mit empfohlen guten Frühstück, dass sinnigerweise neben einem Großraumkino platziert ist und im Keller einen Pizza-Hut hat. Wir wollen ja nicht mit Ansprüchen geizen und schön wäre noch eine flotte Disco direkt gegenüber. Zur innerstädtischen Saufmeile sollte es auch nicht weiter sein als 250 m und am besten noch mit integrierten Läden die ein Provinzei wie mich auf Touren bringen können. Um das Optimum nach oben abzurunden sollte ein Taxistand nebst U-Bahnhaltestelle in Sichtweite sein.

Tante Heinz wäre nicht Tante Heinz wenn sie das nicht mit Links erledigen würde und ich war schwer getörnt! Also üblicher Start. Koffer ins Zimmer geschmissen und erst mal was futtern. Ne Pizza auss’m Pizza-Hut. Was wohl sonst? Nicht das was ich unter Pizza verstehe, aber lecker. Und dann? Gegend checken! Wie kommen wir am besten zur großen Versammlung? U-Bahn? Taxi?

Viel trivialer! Latschen. Zu Fuß. Wie aufregend….

Gleich der erste Laden war der Knaller! Zweitausendeins! Hatte ich früher immer Kataloge von. Da kriegt man Dinge die mal unsäglich hip und teuer waren für’n Appel und nen Ei. Interessanterweise auch Dinge die mal hip gewesen sein müssen - von denen man aber noch nie was gehört hat. Auch für’n Appel und nen Ei. Und nun ein ganzer Laden. Also bin ich schnurstracks zum Schaufenster und gleich auf den ersten Blick 3 CD’s vom Mojoclub. Dancefloor-Jazz. Boah! Schwer selten und wirklich seeeehr coole Mucke! Für 6 € je Scheibe. Im Kopf bereits die Scheiben in meiner Tasche gesehen erblicke ich einen sichtlich genervten Ladenbesitzer der zur Tür schlurft und abschließt! Nein, der kann doch nicht…. Der wird doch nicht…. Doch! Der macht zu und schlurft ausser Sichtweite in die hinterste Ladenecke. Au mann. Gut das “ey Linda” auch just in diesem Augenblick zu machte und Tantchen den schicken blauen Schal ebenso in Erinnerung behalten wird, wie ich die 3 geilen Scheiben.

Also wieder zurück zum Hotel. Was macht das Provinzei mit so einem angebrochenen Abend? Genau! Man geht ins Großraumkino. In jenes dass eigentlich keinen Film bereithält, den man gerade sehen möchte - oder eigentlich nur Filme feilbietet, die ich ganz bestimmt nicht sehen möchte. Aber wenn man schonmal da ist? Also rein in den Palast, Logenkarten gekauft (wenn man schon mal da ist) und rein in den schwarzen Ritter.

Batman! Ein Held meiner Kindheit.

Zugegeben, die ersten 90 Minuten waren richtig nett, aber danach wurd es so unendlich schlecht, dass ich wirklich etwas säuerlich war. Tante dankte mir den Logenplatz mit einem ausgiebigen Nickerchen… Nach diesem fulminanten cineastischen Ereignis wieder zurück zum Hotel. Den besonders gut gelüfteten Aschenbecher an der Bordsteinkante noch einmal in Anspruch genommen und ab in die Falle.

Das Frühstück war wirklich gut. Nur etwas kurz. Denn wir hatten ja noch einen Termin!

Früher - also ganz früher, da haben sich die alten Germanen immer zu einem wichtigen Meeting (neudeutsch) unter einer Eiche versammelt und beraten, wo man die bösen Römer am besten wie vertrümmt. Das nannte man dann Thing (altdeutsch). So ähnlich war das nun auch mit Doc Breitbachs Treffen. Viele Interessierte oder auch einfach nur Leidensgenossen trafen sich zu einer netten Infoveranstaltung um ein bisschen was zu Dingen zu erfahren die zwar alle irgendwie schon kannten, aber irgendwie auch wieder nicht.

Tante und ich hatten den zweiten “Namenschilderverteilungsdienst” und haben Ewus28 nebst Mann vom ersten Dienst abgelöst. Einige Namen waren mir latent bekannt, andere wiederum nicht. Beim grauhaarigen Typen “Team Wunschkinder” musste ich erst mal überlegen.

*grübel grübel*

Ah, Doc Breitbach! Der der so laut auf die virtuelle Trommel eingedroschen hat, dass selbst ich die im fernen Westfalen nicht überhören konnte und mich eingefunden haben! So muss ein Thing sein!!! Nebenbei noch der Typ, der diese fulminante Website ins Leben gerufen hat und an selbigem erhält. Sollte man kennen. Eigentlich. Hab versucht die Contenance zu wahren und bis zur Veröffentlichung dieses Blogs bin ich wahrscheinlich auch ganz gut damit durchgekommen.

Man konnte (und ich habe) dort auch neue Gesichter zu neuen Namen getroffen und kennengelernt und schon allein deshalb hat sich die Reise wirklich gelohnt. (Gruß an nad77 und G-Punkt) ;o) Alles in allem hatte ich aber eher den Eindruck dass der Name Tante Heinz und TPunkt (Nein, ich habe wirklich nichts mit Telefonen zu tun) mehr Leuten bekannt ist als mir bewusst war. Ich kann mich sogar an ein Foto erinnern, dass von uns geknipst wurde…! Ich kann mich aber nicht mehr erinnern wer jetzt genau das Bedürfnis verspürte und bitte deshalb an dieser Stelle, dass dieses Foto nicht den Weg ins Internet findet oder nur dann, wenn wir vorher gefragt werden!!!! (Habe so einen kleinen Spleen und bin ausgesprochen zufrieden, dass mein oder Tante Heinzens Konterfei noch nicht den Weg ins Web gefunden hat. Danke also für diese Diskretion im Voraus)

Die Vorträge waren tatsächlich cool und im Nachhinien wäre ich etwas verärgert, hätte ich mir das entgehen lassen. Dr. Wischmanns Waorte haben mir ebenso zugesagt, wie der Vortrag von Doc Breitbach. Auch Frau Thorn war cool. Alles in allem also ein netter Nachmittag. Und es gab ne Tombola, wo man viele Nette Sachen gewinnen konnte: Kleine Modellautos. Oder Alkohol, oder Rucksäcke, Kugelschreiber, Dildos, Stofftiere, Bücher, Süssigkeiten, Gleitcreme und andere fulminante Dinge. Eine Teetasse mit Deckel zum Beispiel! Rundrum mit Eizellen in surrealen Farben bedruckt! Und einem fetten Deckel, was meinem heißgeliebten Yogi-Tee entgegen kommt. Darauf sieht man einen riesengroße rote Eizelle, die gerade von einem niedlichen, flink und agil ausschauenden Spermium bedrängt wird… Während ich diesen Blog tippe, dampft darin ein arabischer Gewürztee und ich linse ab und an auf das abgebildete Intermezzo vor himmelblauem Hintergrund und bewundere den Erfindungsgeist pharmazeutischer Werbestrategen! Diese Tasse muss einem doch den Tag erhellen!

Hach! Superteil. Wirklich!!

Irgendwo stand geschrieben, dass Getränke durchaus mitgebracht werden dürfen. Also habe ich meinen Festivalsack geschnürt und ne Festivalfüllung reingepackt. Okay, Getränke waren nun nicht das Problem, es gab wirklich reichlich davon. Zumindest so viele, dass mein Festivalsack wirklich deplatziert war. Natürlich, es war ja auch kein Festival, sondern ein großes Thing. Yogi-Tee wäre wohl angebrachter gewesen. Aber wie ich auf den Gedanken kommen konnte, mit einer Flasche Wodka, reichlich Redbull, Jägermeister, Wasabi-Nüssen und Cola dort aufzukreuzen, kann ich wirklich nicht mehr sagen aber ich bin mir sicher, dass G. durchaus nachvollziehen kann, dass genau jene Mischung durchaus einen lustigen Abend bescheren kann.

Nur halt nicht auf einem Thing mit KiWu-Hintergrund.

Also habe ich diesen mordschweren Rucksack nicht nur hin, sondern auch (nur geringfügig leichter) wieder zurück geschleppt. Alle Hannoveraner der Lister Meile wären vermutlich heute meine besten Freunde, hätte ich das Komplettpaket mit samt Bechern vorm “Pavillon” ausgepackt und zum Abschuss freigegeben. So werde ich gemächlich alles selber wegsüppeln und mich bis zum letzten Tropfen an die Schlepperei in Hannover erinnern.

Die nette Party hat dann mit einem gemütlichen Sit-In im hoteleigenen Bistro geendet, es gab nochmal etwas zu futtern, G. hat uns Sekt unterm Tisch kredenzt und irgendwann waren wir so oppe, dass wir langsamen Fußes durch die feierwütigen Hannoveraner zu unserem Hotel gedackelt sind. Das Wochenende in Hannover ist dann heute morgen mit einem opulenten Frühstück zuende gagangen und perfekterweise konnte ich bereits um 12:30Uhr meine Füße auf den eigenen Wohnzimmertisch hieven. Schlußendlich peilen wir nun einen Städtetrip nach Hannover an. Ich will ins Sealife und vielleicht auf der Lister Meile ne Pulle Jägermeister plätten. Und Einkaufen. 3 Cd’s und nen blauen Schal.

Zu Veranstaltung selbst muss ich noch sagen, dass diese wirklich hervorragend organisiert war. Es gab reichlich Platz, eine allgemein heitere und lockere Atmosphäre. Getränke waren ebenso üppig vorhanden wie Snacks, Obst und warmes Essen. Der Ort war wohlgewählt und im Nachhinein muss ich dem Doc auf die Schulterklopfen für diese Veranstaltung.

Respekt. Ganz im Ernst!

Sollte das zu 20ten Jubiläum wiederholt werden, komme ich mit Sicherheit wieder. Allerdings dann mit einem Sack voll Tee!

T.