Jahreswechsel
…quasi.
Nicht ganz vor einem Jahr - es ist genau genommen schon ein paar Tage drüber - habe ich mir ernsthaft darüber Gedanken gemacht, ob ich mir nun die Hoden filetieren lasse oder nicht. Mittlerweile sind diese Überlegungen im Nebel der Vergangenheit abgesoffen und diese Frage werde ich mir alldieweil wohl erstmal nicht mehr stellen.
Das Thema ist durch. Rein technisch zumindest.
Vor ca. 1 Jahr hat sich mir dann ein Dr. Ungemach vorgestellt, zugschnürt wie ein Intifada-Weihnachtsmann, während ich mich im Susal der “Scheißegalpille” gefragt hab, ob ich denn nun noch alle Möhren im Garten habe, dass ich breitbeinig auf ner Schlachtbank liege, während sich lauter grüne Männlein um mich herum versammeln und sich wie die autonomen Punks vor den Chaostagen aufbrezeln. Selbst Schwester Oliver war grün und eingemummelt. Ich könnte diese Erfahrung noch ein bisschen ausschmücken. Aber mir ist zu Ohren gekommen, dass sich der ein oder andere Klinefeltermann oder Azoospermiekanidat unter den Lesern dieses Blogs tummelt und ich möchte niemandem die Pointe klauen.
Und schweige deshalb an dieser Stelle (mehr oder weniger genüsslich….).
Gerne erzählen Ärzte, dass nach dem Eingriff alles wie vorher wird und zunächst glaubt man dieser Ungeheuerlichkeit, auch wenn es als durchaus unwahrscheinlich anzunehmen ist. Also ohne jemandem den Spaß verderben zu wollen muss ich sagen, dass es nicht wie vorher ist!
Wie soll es auch? Immerhin fehlt nun was.
Jaja, die schnitzende Zunft redet von minimalen Pröbchen. Klinefelter-Männer haben zu diesbezüglichen Größenangaben aber meist eh ein durchaus geschärftes Auge und ich zähle mich nun eindeutig dazu. (–XXY rulez!– 
“Herr T., das verheilt ratzifatzi und wenn die Fäden weg sind, ist alles wie vorher! Können Sie mir glauben!”
Nun, ich wette, dass der Sprecher dieser Worte noch nicht unterm Messer gelegen hat. Ich für meinen Teil merke den Eingriff immer noch und es ist beileibe nicht wie vorher! Nein, es tut nicht weh aber ganz profan würde ich sagen:
Das ist nicht der Sack, der mich 37 Jahre lang begleitet hat!
Da sind zwei Verhärtungen links und rechts. Die Juwelen (nein, ich nenne sie nicht mehr Kronjuwelen) sind noch etwas kleiner als vorher und ohne es näher definieren zu wollen habe ich manchmal den Eindruck als würde dieser rebellische Beutel ein gewisses Eigenleben führen. Wie eine Party zu der ich nicht geladen bin. Ausserdem ist dieser unfassbare Passsitz weg.
Mädels können da nicht wirklich mitreden. Bei denen baumelt nix zwischen den Beinen rum, das man sich vorzüglich klemmen kann…. (auauauaua)! Normalerweise konnte ich im Vollsuff die Grätsche machen und hätte mir eher die Ohren abgerissen, als die Eier eingeklemmt. Heutzutage kann mir bereits das unaufmerksame Hinsetzen durchaus die Mimik einfrieren, während ich ungeschmeidig versuche die Tüte wieder in die richtige Position zu schubsen, ohne dass den anderen Gästen im Restaurant das Filet von der Gabel kippt….
Klassische Tantenfrage: “Geht’s?”
Klassische T. Antwort: “@#+ø$%&ß()><+!”
Ausserdem habe ich “Hüpfhoden.” Aus Gründen, die sich mir innerhalb der letzten 12 Monate noch nicht vollständig erschlossen haben, starten die beiden Freaks in der Hängematte ab und zu ein unsynchrones Hüpfen.
Sackhüpfen par excellance!
Bin noch nicht dahintergestiegen was die beiden Alien da so treiben, aber ein dergestalt ausgeprägtes Eigenleben hatten die Fraggles vorher nicht.
Vermutlich vermissen sie die 6-8 Spermien, die ihnen in Hamburg aus der Juwelenschatulle gemopst worden sind und machen deshalb einen auf autonome Zelle…
Aber in Anbetracht der Tatsache, dass sich der Raubzug des Prof’s gelohnt hat, würde ich diese Aktion durchaus nochmal machen. Vielleicht nicht zwingend mit örtlicher Betäubung….. Allerdings reicht diese Erfahrung durchaus um zukünftig auftretende Wehwehchen wahrhaftig etwas lockerer zu sehen.
Wetterwechsel bekomme ich nun auch frühzeitig mit. Es ist so ein undefinierbares Ziehen am Sack. Ich kann immer noch nicht sagen, ob ich dieses Gefühl nun geil oder scheiße finde. Weder noch eigentlich. Nicht nett, aber auch nicht unflott. Also zur Zeit noch nicht eindeutig definierbar.
Und neben dem neuen Aktionismus meiner beiden Mitbewohner kommt noch hinzu, dass mir die Eier ab und an einpennen. Das ist ebenfalls neu! Okay, man könnte sagen wer sich so dolle verausgabt, muss auch ab und zu ruhen. Aber es ist durchaus etwas unangenehm, wenn das komplette Gehängsel in Tiefschlaf verfällt. Erst frage ich mich “ja wo sind sie denn nu?” Anschließend meldet sich das Objekt der Nachfrage mit 100.000 Nadelstichen zurück (immerhin!).
Und dann?
Blöde Frage.
Dann hilft nur massieren! Allerdings kollidiert diese Maßnahme mit dem allseits bekannten Knigge und dementsprechend ist Kreativität gefragt. Besonders an so netten Lokalitäten wie Restaurants oder anderen öffentlichen Orten, wo es eher auffällig ist, wenn da jemand (mehr oder weniger genüsslich) seine Eier krault.
Zu guter letzt darf ich nun noch alle drei Monate zum Doc und der darf mir eine nette Testosteronladung in den Pöter ballern. Das ist definitiv unflott, denn das brennt wie Uschi! Danach ist erstmal Essig mit bequemem Sitzen. Zumindest so 4-5 Stunden. Anschließend weiß ich nicht ob es mir gut geht oder nicht und die dann folgenden 48 Stunden fühle ich mich wie ein Zuchtbulle der schwäbischen Rinderzüchtervereinigung….
Da das ganze aber (bis auf die Wetterfühligkeit und die vierteljährliche Brandspritze) vollkommen schmerzfrei abläuft, kann ich das ganze eigentlich nur empfehlen, denn die ein oder andere elementare Frage ist danach definitiv geklärt!
Schlussendlich stellt sich mir die Frage, ob Hoden wohl so eine rudimentäre Intelligenz besitzen oder ob Hoden ein Sozialverhalten entwickeln können. Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass die seit Professors Attacke etwas eigenwillig geworden sind. Möglicherweise ist es aber auch die neue gezielte Feinfühligkeit, die ich den beiden Prinzen nun entgegenbringe.
Werde das Thema nächstes Jahr nochmal vertiefen.
Wer weiß, vielleicht sprechen sie dann mit mir?
T.
Montag, 10 März 2008 um 10:15 nachmittags
T. das gibts doch nicht, du kriegst ne Spritze da rein, ich bin entsetzt, das tut mir als Frau ja schon imaginär weh und die schlafen ein, also es eröffnen sich völlig neue Welten, ich muß meinen Menne das unbedingt fragen ob es auch bei OAT III Kandidaten ähnliches gibt, das mit dem Einschlafen. Also nee, ihr macht schon was mit……
LG soul
Dienstag, 11 März 2008 um 8:39 vormittags
Ne Spritze?
Zwei links und zwei rechts. Wobei jeweils “nur” die Erstgesetzte den ganzen Mann fordert. Die Zweite läuft schon unter “da zuppelt mir doch einer am…?”.
Dienstag, 11 März 2008 um 9:02 vormittags
T., Du hast mein volles Mitgefühl. Aber gelacht hab ich trotzdem
lg
shusl
Dienstag, 11 März 2008 um 11:10 vormittags
Weiterhin viel Spaß mit den Eigenheiten Deiner Juwelen
Liebe Grüße, Anja
Dienstag, 11 März 2008 um 12:53 nachmittags
Oh ihr armen Männer! Wäre ich nicht im Büro, hätte ich mir jetzt vor lachen auf die Schenkel gehauen! *lach*
lg
sitara
Dienstag, 11 März 2008 um 3:28 nachmittags
Hi T., alter S… chwede! Meine schlafen auch manchmal ein, obwohl sämtliche Doktorspiele in dieser Region eher einen erotischen Touch hatten, wenn ich von der Musterung (*autsch!*) und dem Urologenbesuch (*fummel*) mal absehe. Das die Jungs bei OAT III eher schlafen als wach sind, is klar, bei mir passiert es aber meistens beim Fahrradfahren. Sie wundert sich sowieso, wo wir in dieser Haltung das Gehänge hinstopfen, schwer zu erklären, aber es liegt halt so an. Wie auch immer, da schlafen sie dann manchmal ein und ich weiß, was es heißt, wenn sie wieder aufwachen und fühle mit dir. Das ist ja manchmal schon bei einem eingeschlafenen Bein nicht auszuhalten, also kann sich jeder vorstellen, wie es ist, wenn in den Juwelen wieder das Feuer erwacht. Wenn dich das nächste Mal einer im Restaurant schief anguckt, sag einfach “Kriegsverletzung”
Dienstag, 11 März 2008 um 3:31 nachmittags
auch gut, was mir google neben deinem text als werbeanzeige ausgibt:
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Dienstag, 11 März 2008 um 3:37 nachmittags
>><auch gut, was mir google neben deinem text als werbeanzeige ausgibt:<<<
….ich will gar nicht vermuten, wie Du nach diesem Blog suchst, wenn google nebenbei noch die neuesten Rinderhodenpreise raustut…..
Dienstag, 11 März 2008 um 3:50 nachmittags
Ja, beim Fahrradfahren (damals) sind mir die Jungs auch weggepennt. Das kommt davon, wenn mann auf sonem harten Fizzel sitzt, der einem wirklich alles abklemmt.
einen wirklich formidabel gepolsterten Sattel aufzuschnallen auf dem auch ein Elefant schmerzfrei sitzen könnte. Okay, das Bike hat nun nen Omatouch und da Mountainbiken hier eine wirklich satte Einnahmequelle der örtlichen Gastronomen ist, durfte ich mir einige, nicht wirklich nette Kommentare zu diesem Sattel anhören.
Ich war dann so frei, auf mein Crossrad (Trekkingrad ohne Schutzbleche…
Mädchensattel. Damengestühl. Sehr unsportlicher Sessel. Wo ist denn Dein Körbchen?
Blablabla…
Nein, das ist nicht der Grund, warum ich mein regional untypisches Velo zwei-drei Jahre nicht mehr angesehen habe. Aber dieses Jahr ist es soweit. Ich hole es wieder aus der Versenkung und werde es wieder nutzen. Habe da was abzuarbeiten…
*räusper*
Nicht dass ich zuviel Zeit hätte. Habe am WE bei Ebay zugeschlagen und mich mit antiken Weichholzmöbeln eingedeckt. 3 fette Truhen. Nicht dass ich soviel Platz hätte. Okay, 1-2 kriegen wir stilvoll unter, aber dann wirds eng. Und noch uralte Nachtkästchen für ans Bett. Und aus irgendeinem (mir gerade vollkommen unvorstellbaren) Grund biete ich noch auf einen gigantomanischen Kleiderschrank von 1920. Ich hoffe das mein max-Gebot von 5 € noch getoppt wird, sonst muss ich ganz tief in den Osten, um dieses Riesenbaby von Aufbewahrungsmöbel abzuholen. Und dann wird die Zeit knapp fürs biken….
(Schließlich habe ich da noch einen Sekretär von 1915 im Auge, den sich Schlossermeister Bille damals gekauft hat und der nun versteigert wird - auch wenn ich den in Bayern holen muss….)
Dienstag, 11 März 2008 um 6:26 nachmittags
Hallo T.,
ich habe dein Beitrag von Okt.2006 meinem Mann gezeigt, da er auch Azoospermie-Diagnose vor kurzem kassierte und nun sich mental auf TESE vorbereiten muss. Es hat ihm gut getan, er hat viel gelacht!
? Er kippt von Schmerzen bei der Blutabnahme schon um…..
Ich habe heute zwar gelacht, aber jetzt bin ich beim Ãœberlegen, ob er dein heutigen Beitrag lesen muss
Donnerstag, 13 März 2008 um 1:52 nachmittags
*Tschuldigung, lieber T-Punkt, aber ich war schon voll am Lachen als ich deine Leidensgeschichte gelesen habe. Das hat nichts mit der Geschichte an sich zu tun, sondern liegt an dieser wirklich genialen Schreibweise.
Als dann aber Tastentiger die Rinderhoden im Angebot ins Spiel gebracht hat war es um mich geschehen!
Meine Kollegen halten mich für noch durchgeknallter als vorher, da ich mit tränenden Augen leider kaum noch auf dem Stuhl zu halten war!
Sorry!
Du wirst sicher verstehen, daß ich meinem Männeken Deine Story nicht zeige. Wobei, er wollte die TESE von Anfang an nicht machen, ob er was geahnt hat
Allerdings soll er auch Spritzen bekommen und da wir mitten im Schwabenländle wohnen, kann ich ihn getrost “Schwäbischen Zuchtbullen” nennen.
Euch noch alles erdenkliche Gute.
LG
Zuckerschnute
Donnerstag, 13 März 2008 um 7:28 nachmittags
T. wollte die TESE auch nicht machen. Wobei - T. wollte auch nie zum Urologen. Was bin ich froh, dass er mit der TESE nicht auch 20 Monate gewartet hat.
Wenn er vorher gewusst hätte, wie man sich ob dieser Leistung vor ihm verneigt, hätte er Schwester Oliver sicherlich gesagt, sie soll die extra dicken Kanülen wählen, damit er danach virtuell richtig auf die Kacke hauen kann.
Hachje, mein Held.
TESE-Gattinen können ihren Männern wirklich viele Texte von T. zeigen, aber diesen Beitrag sollte man zum Schutz der noch nicht operierten armen Hasen doch lieber unter Verschluss halten.
Freitag, 14 März 2008 um 7:40 nachmittags
Hmmm - und ich wollte meinen Männe die Story eigentlich noch lesen lassen… . Hauptsächlich aber auch wegen eurer “Schreibe”. Ich kann ich den anderen nur anschließen: kriegt man direkt gute Laune durch
Hab mich echt schon gefragt: Unterhaltet ihr euch auch so miteinander? Mir scheint, ihr (und wohl auch eure Bekannten/Freunde) habt sicher ganz schön Spass miteinander!
Ich hatte dir ja “angedroht”, dich auf dem laufenden zu halten: wir waren gestern bei meiner FÄ. Grundsätzlich meinte sie auf meine Frage, was wir denn nu machen könnten: Spendersamen… . Worauf ich gleich sagte, daß das eigentlich nicht so wirklich meins wäre und wir halt von der Möglichkeit der TESE gehört hätten. Darauf meinte sie, wenn wir das probieren wollten, würde sie uns aber nur zur KiWu-Klinik Hamburg raten! Tja, guck an! Da waren wir ja doch ganz schön erleichtert irgendwie, weil du ja auch schon geschrieben hattest, daß wenn überhaupt, dann höchstens der Prof.Dr.Schulze noch was finden könnte. Am 02.04.08 haben wir nun unser 1.Gespräch mit Dr.Dorn. Wir sind ja schon ganz schön gespannt. obwohl ich echt versuche, meine Hoffnungen nicht zu groß werden zu lassen. Dir und deinem T. wünsch ich echt von Herzen, daß es diesmal gut läuft!!!
(Ãœbrigens hab ich meinen T. gefragt - nachdem ich dies gelesen hatte - ob ihm seine, wie hat’s die Andrologin geschrieben “kleinen H…. und zarten N….h…..” schon jemals eingeschlafen wären. Gott-wat hat der mich entgeistert angeguckt *lach*).
Schönen Gruss, Wiwwi
Freitag, 14 März 2008 um 8:34 nachmittags
Hrhr. Wir unterhalten uns halbwegs normal. Wobei - das behaupten wir von uns. Das heißt aber nicht, dass das andere auch so einschätzen.
Doc Dorn kenne ich nicht. Ich kenne nur Doc Schulze. HH wäre für eine KIWU-Behandlung für uns organisatorisch nicht machbar gewesen. Aber der Herr Doktor wird Euch sicherlich an den richtigen Operateur verweisen, nehme ich an. Und wenn nicht, dann klopft ihr eben selbst bei Schulze an, so haben wir’s auch gemacht.
Lieben Gruß,
Deine Tante
Samstag, 15 März 2008 um 11:23 nachmittags
Ich musste auch lachen.. dabei tuts mir leid..
lg schäfchen
Sonntag, 16 März 2008 um 6:02 nachmittags
ich kann mich shusl und sheepchen nur anschließen
- sorry 
lg melli
Mittwoch, 19 März 2008 um 11:49 vormittags
@Wiwwi
Auch wenn Tante sagt, dass wir uns “normal” unterhalten:
Das kann man so nicht sagen. Natürlich sind wir durchaus in der Lage Konversationen zu betreiben bei denen auch mal “andere” zuhören und sogar klar und deutlich verstehen können was wir sagen oder meinen…
Sobald wir aber unter uns sind, geht das ganze etwas anders ab!!
“Sag was Du willst, aber beschreib es möglichst schräg” könnte die Devise lauten. Man könnte noch anfügen “Nimm bloß kein Blatt vor den Mund und setze da an wo es weh tut”. Auch der Zusatz “Bring es auf den Punkt aber sei nicht zu höflich” passt hervorragend. Dann kommt da noch eine gehörige Portion Ironie und Sarkasmus hinzu und schon versteht die Allgemeinheit nicht mehr, was wir denn nun eigentlich meinen….
Der Blog an sich ist aber nur eine abgeschwächte Variante. Schließlich haben wir hier Leser und da bremsen wir uns schonmal etwas…..
Mittwoch, 19 März 2008 um 11:53 vormittags
@Tastentiger:
Oh habe jetzt erst kapiert, dass die Googlewerbung hier im Blog erscheint!
Sorry!
Dass die Rinderhoden aber von einer Website namens:
www.kauartikel.com/Rind
angepriesen werden, finde aber selbst ich nun ein bisschen pervers….
T.