…Tante Heinz schreibt gerne, aber im Titelfinden ist sie unkreativ - Und wie lang darf ein Titel hier eigentlich sein?….

Hm. Mir scheint, unser Vermieter will uns wirklich behalten. Nachdem wir uns gestern aufgemacht haben zum Auseinanderpflücken der Rechnung, ist er uns erstens enorm entgegengekommen, dann hat er uns mit spanischem Cognac abgefüllt und uns anschließend zum Essen eingeladen.

Ich finde ihn ja eher nervtötend. Aber ich mag seine Frau. Ganz großer Pluspunkt, weswegen wir uns auf seinen Kuhhandel auch eingelassen haben. Wir heizen nicht in unserem Schlafzimmer und erst recht nicht im Gästeklo. Komischerweise waren in diesen Zimmern fast 1000 Heizeinheiten fällig, die mich richtig wütend gemacht haben. Da konnte ich den ausgeklügelten “LiebeTanteHeinz/BöserT.-Plan” nicht mehr aufrechterhalten.

Und nachdem wir ihm eröffnet haben, dass derartige offensichtlich falsche Abrechnungen eine Wohnung durchaus unattraktiv machen können, hat er alle Register gezogen.

Nun ja. Mit Kroketten, neben denen eine ordentlich Portion Sauce Hollandaise schwimmt, kann man mich tatsächlich umstimmen. Das weiß er nun also auch.

Ich habe ein Kroketten-Trauma. Die gab’s bei uns früher nämlich nie. Warum auch immer. In meiner eigenen Küche gibt’s die auch nie. Keine Frittiermaschine vorhanden, und aus dem Ofen schmecken die ätzend.

Setzt man Tante Heinz allerdings in eine Dorfkneipe, gibt ihr ein Bier aus und lässt sie ihre Kroketten mümmeln, wird sie willig.

Und deshalb wäre das Problem nun vom Tisch.

Und deshalb habe ich einen Kater.

Neben dem Kroketten-Trauma habe ich im übrigen noch ein Nutella-Trauma. Und Milchschnitten waren auch buh.

Pädagogenkinder werden da irgendwie benachteiligt. Deswegen war das Kiloglas Nutella später immer das erste, was mein Bruder und ich in den Einkaufswagen gepflastert haben, wenn wir ein Wochenende alleine waren. Wir haben es selbstverständlich nicht auf’s Butterbrot geschmiert, schließlich gab es Tee- und Esslöffel.

Ich habe mich neulich mit meinen Eltern darüber unterhalten. Mein Vater meint, genau das wäre der Grund, warum aus uns etwas geworden wäre.

Meine Mutter war schockiert, als sie sich Tante Heinz mit gierigem Blick und dem Esslöffel im Nutellaglas vorgestellt hat, und fragte ernsthaft, ob sie damit irgendetwas kaputtgemacht hätte. Harhar. Da soll sie lieber nochmal T. fragen, der wird ihr gerne Auskunft über meinen Geisteszustand geben.

Morgen ist Geburtstag. Patenkindgeburtstag. Fünf wird der begabte Junge. Ich befürchte, spätestens mit sechs ist er klüger als ich. Zumindest, wenn seine ehrgeizige Mutter ihn weiterhin von einem intellektuellen Freizeitvergnügen zum nächsten schleppt. Ich glaube, der arme Junge darf auch keine Nutella essen.

Nun ja. Ich habe noch kein Geschenk für ihn. Ich muss mich heute im Spielzeugladen inspirieren lassen. Am liebsten würde ich ihm ja gegen meine Prinzipien eine dekadente Action-Figur schenken, nur um seine Mutter an den Rand des Wahnsinns zu treiben. Ein Semester Studiengebühr wäre ihr wahrscheinlich lieber…. Oder eine Biographie von Marie Curie.

Meine Schwägerin ist bescheuert. Leider hat der Bruder meines Mannes sie versehentlich geheiratet. Jetzt führen sie eine Ehe, die definitiv nicht mehr als eine solche zu bezeichnen ist. Oder wie nennt man das, wenn die Frau seit Monaten nicht mehr mit dem Gatten spricht, wenn sie mit ihm alleine ist?

Morgen dürfen wir also in gefühlter Eiseskälte Geburtstag feiern. Das wird sicherlich enorm lustig. Wir können es kaum erwarten.

Und wie bekomme ich bloß Herrn T. geweckt? Der muss mit in den Spielzeugladen. Ich bin bei Einkaufsvergnügen, die fünfjährige Jungs betreffen, regelmäßig aufgeschmissen.

Vielleicht schenke ich ihm einfach ein Glas Nutella. Also ich hätte meine Patentante dafür geliebt.

Geschrieben am Samstag, 25 August 2007 um 08:49. Abgelegt unter: Alltag. Du kannst die Kommentare zu diesem Beitrag über den Feed abonnieren. Die kannst einen Kommentar verfassen, oder einen Trackback von deinem Blog.