…Tante Heinz schreibt gerne, aber im Titelfinden ist sie unkreativ - Und wie lang darf ein Titel hier eigentlich sein?….

…und Sie wird es tun, auch wenn Sie es nicht soll - tu ich es!

???

Genau!

Die Geschichte handelt von Hühnern. Und Hasen. Hasen eigentlich weniger, aber das lassen wir hier mal weg. Ich mag Hühner! Und Hasen! Hasen am liebsten aus dem eigenen Stall, mit selbstgemachten Knödeln und selbsteingemachten Preiselbeeren, die man (das mag ich nicht) hier pflücken kann. Hühner mag ich am liebsten (und das ist das Schlimme) gepfählt und mit einer sanften axialen Drehung versehen 15,4 cm von einem Hochleistungsgrill entfernt…

Wenn sich Achmed mit der mobilen Hähnchenbraterei vorm Einkaufszentrum oder auch nur in Reichweite meines olfaktorischen Zentrums platziert, dann werde ich unruhig! Die knusprigen Leckerlies, bzw. der durch Großhandelspannade hervorgerufene “hierbräteinHähnchenDuft” bereiten mir ein ernstes Problem! Komme ich so gut wie nicht dran vorbei! So wie heute. Heute hat sich der Achmed gedacht: “T. kommt bestimmt vorbei! Und bevor der wieder verkrampft auf die Füße starrt und die Luft anhält, biete ich doch mal Hühnerbollen feil. Da kommt der T. nicht dran vorbei!”

Osmanisches Verkaufstalent!

Also habe ich mir nach dem Schlussakkord des hiesigen Einkaufstages noch eine Bolle gegönnt.

Wie man dem vorherigen Blog entnehmen kann, hat Tantchen einen Versuch unternommen, die Stabilität von Buttermilchbechern unter Extrembedingungen zu testen. Ergebnis:Für 7 Tage Kofferraum sind Buttermilchbecher nicht konstruiert! Möglicherweise nicht mal für zwei! Zumindest lassen Form, Farbe und Größe des Schimmelpilzteppiches da durchaus Rückschlüsse zu… Und eigens für diesen Kampfeinsatz wollte ich Frosch SODA-Reiniger kaufen. Das ultimative Allheilmittel! Aber hier ist Provinz und Provinzsupermärkte haben nun mal nicht prinzipiell Soda-Reiniger. Habe mir ne Flasche Schimmelentferner gegrapscht. Hektisch. Zu hektisch. Und Teppichpflege von Oxyclean. Dazu noch Majoran (edit T.: Rosmarin natürlich) für die sensationell eingelegten Oliven von Tantchen und dann nix wie raus aus dem Sch***laden.

Schnell noch bei Achmed die Bolle geschossen und ab dafür. Eine Buche am Ortsausgang lieferte den notwendigen Schatten um bei nettem Bluesgezupfe von Cream die saftige Knusperbolle zu verspeisen.

Blöderweise ist mir Fett auf meine Lieblingshose getropft! Da bin ich etwas hektisch geworden. Teppichpflege! Zack! Einen satten Schuss auf die Buchse!

AAAAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrggggggggggggggghhhh!

Nein! Vergriffen! Schimmelentferner! Die Hose ward grau! Fassungsloser T. glotzt blöd auf die Hose. Derweil wird die Hose gelb. Dann orangerot. Fassungsloser Bllick auf die Hose, noch fassungsloserer Blick auf die Pulle. Sehe gerade noch das “Ätzend” Symbol!

Auweia!

Schneller Griff zur türkischen Fanta. Schwupp, einen satten Schwall auf die Hose. Und den Sitz. Und die Beine. Das orangerot der Hose verwandelt sich in ein reines Orange.

Endstand!

Lieblingshose gekillt.

Ich hasse Hähnchen!

T.

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Hätte ich nie erzählt.

Vor allem nicht, dass er wirklich meint, dass ich Oliven in Majoran einlege. Und dann auch noch die Großpackung. (Mögen Meerschweine Majoran?)

Naja. Die Hose. Die war wirklich schick. Und bestimmt ganz gemütlich. Leider enthält Schimmelentferner für Badezimmerfliesen (…ja…ich habe meinen Kofferraum gefliest…. macht das nicht jeder??) ganz schön viel Bleiche. Da hilft auch kein Waschen mehr. Die ist hin.

T. hörte sich an, als sei jemand gestorben, als er zurückkehrte.

Und als er mir sagte “Ich habe extra noch mit Fanta abgelöscht.”, habe ich endgültig die Fassung verloren. Lange nicht mehr so gelacht.Und das alles wegen eines armen Huhns.

Allerdings: Heute nacht bin ich aufgewacht mit tierischen Bauchschmerzen. Und zwar nicht an den Eierstöcken. Daran habe ich mich ja schon gewöhnt. Nein… Mittig. Auaaua. Kein besonders gutes Gefühl. Auch im Nachhinein stufe ich’s eher in Richtung bedenklich ein. Auf jeden Fall so feste, dass ich T. wecken musste. Und das muss ich eigentlich selten.

Und dieser kleine Chaot, der Hähnchen durch die Gegend schmeißt und sich daraufhin fast die Oberschenkelhaut wegätzt, nur um keinen Fettfleck auf der Hose zu haben, wacht auf, legt seine Allheilhände (weil immer warm) auf Tantchens Bauch, flößt ihr zwei Gläser Wasser ein und 10 Minuten später ist der Spuk vorbei.

Zack. Minute 10: Tante geheilt, Minute 11: T. schnorchelt weiter.
Chaoten heiraten ist eigentlich doch ne feine Sache.

Geschrieben am Samstag, 14 Juli 2007 um 17:18. Abgelegt unter: TPunkt. Du kannst die Kommentare zu diesem Beitrag über den Feed abonnieren. Die kannst einen Kommentar verfassen, oder einen Trackback von deinem Blog.