Es ist doch immer wieder bemerkenswert, wie sehr mich Musik innerlich bewegt. Ich sitze hier zu Hause und lausche… Lasse die Texte auf mich wirken. Wahnsinn. Kloßgefühl im Hals, Tränen in den Augen. Völlig sentimental. Dann wiederrum euphorisch, glückselig. Ich finde das lustig… Es gibt manches Musikstück, da sammelt sich schon beim Intro sämtliche zur Verfügung stehende Flüssigkeit… “Tears in Heaven” von Eric Clapton ist der absolute Schleusenöffner Er verarbeitet in dem Song den tragischen Tod seines Sohnes. Er stürtzte damals als kleiner Junge aus dem Fenster. Die Geschichte dazu hat mich immer schon berührt. Seit der Eileiterschwangerschaft 2006 jedoch noch mehr… Werden meine Sternchen mich im Himmel erkennen? Diese Wunde wird niemals heilen!

Ein Leben ohne Musik Unvorstellbar! Sie kann mich so sehr beeinflussen. Vor allem singe ich so furchtbar gerne. Ich glaube nicht besonders gut, aber textsicher bin ich allemal. Zu Schulzeiten habe ich sowohl im Kirchen- als auch im Schulchor gesungen. Aber wirklich überzeugt bin ich deswegen trotzdem nicht von meiner Sangeskunst. Bisher hat sich die Dusche allerdings auch noch nicht beschwert

Gestern hat Horst seine endgültig letzte Reise angetreten. I. war so lieb, und hat mich heute morgen über ihren schweren letzten Gang mit ihm per Email informiert. Ihre Zeilen hatten mich für einen Moment traurig gestimmt. Die letzte Zeit hat auch sie viel Kraft gekostet. Die Sonne schien und es hatte etwas friedliches als seine Urne zu Wasser gelassen wurde.

Trotz des Ärgers mit/über meine Mutter fühle ich mich wohl. Wie soll ich es beschreiben? Ich ruhe in mir selbst! Ich versuche dem Familienärger und dem Stress auf der Arbeit mit Abstand zu begegnen. Ich muss mir nicht mehr über “Alles und Jeden” einen Kopf machen. Das ist gut so und befreit ungemein! Das ich insgesamt ruhiger geworden bin hat mir auch meine liebe Forumsfreundin N. bestätigt. Wir trafen uns letzte Woche und es war ein sehr schöner Abend. Ich hoffe, dass wir bis zu unserem nächsten Treffen nicht wieder so viel Zeit verstreichen lassen.

Ich hatte eigentlich damit gerechnet, daß mit Horsts Tod einige Themen einfach angehakt sind. Der Mann soll in Frieden ruhen! Aber ! Meine Mutter gibt keine Ruhe! Es ist unglaublich! Sie verübelt uns (ihren Kindern) dass uns der Tod unseres Vaters berührt. Macht uns unhaltbare Vorwürfe, fängt sogar noch Streit mit meinem Stiefvater an und spricht soweit ich das weiß mit keinem ihrer Kinder auch nur ein Wort! Den Dienstag Abend habe ich damit verbracht, mich mehrfach vom allerfeinsten von meiner Mutter am Telefon beschimpfen zu lassen. In der Zeit, in der sie nicht mich angriff, hat sie das Gleiche mit meiner Schwester abgezogen Das meine Mutter kein einfacher Mensch ist, das ist schon lange bekannt. Aber das sie so “abdreht”, ist einfach unglaublich! Sie hat wirklich viel für uns geleistet. Einiges sieht man erst, wenn man älter/erwachsener wird. Trotzdem kann sich nicht immer alles nur um sie drehen. Es wird keine Beisetzung geben. Seine Lebensgefährtin, sie war immerhin 19 Jahre mit ihm zusammen, und wir (meine Schwester und ich) haben uns für eine Seebestattung entschieden. Das wäre auf jeden Fall in seinem Sinn gewesen. Am kommenden Mittwoch wäre er 75 geworden. Da wollen wir einen Gedenkkaffee abhalten. Wir, das heißt: I. seine Lebensgefährtin, meine Schwestern D. und M., mein Bruder R. unsere Halbschwester P.,mein GöGa und vermutlich die beiden Kinder von I. Fehlen werden unsere Mutter, unsere Halbbrüder R. und M. sowie unsere Halbschwester G. (Ja, mein Erzeuger war fleißig, unsere Mutter war seine dritte Ehefrau.) Und genau das ist es, was unsere Mutter uns vorwirft. Das wir uns verabschieden möchten. Ihm die letzte Ehre erweisen!

Meine Mutter hat ihren Vater nie kennengelernt und darunter immer sehr gelitten. Von ihrer Mutter wurde sie ins Heim abgeschoben, weil sie ein Mischling ist. Es gab nur wenige Kontake. Kurz vor meinem siebten oder achten Geburtstag ist meine Oma verstorben. Also fuhr meine Mutter zur Beerdigung. Ich konnte das damals nicht verstehen und habe bitterlich geweint. Auf die Frage, warum sie denn fahren wolle, wenn Oma sich doch nie für sie interessierte antwortete sie, es sei schließlich ihre Mutter! Und ja, sie war damals betroffen. Und ich an meinem Geburtstag ohne meine Mam! Also bitte, sie sollte das verstehen!!!

Heute habe ich meinen Stiefvater angerufen. Es tut mir leid, dass er da so mit reingezogen wurde! Er hat volles Verständnis für uns und unser Verhalten. Gleiches versucht er für meine Mutter aufzubringen. Der arme Kerl, hin- und hergerissen! Hatte nie eigene Kinder, und durch meine Mutter, von heut auf morgen, eine Horde halberwachsener an der Backe Am Wochenende haben sie ihren 18. Hochzeitstag. Leider glaube ich nicht, dass sie sonderlich glücklich sind. Das habe ich heute auch wieder ganz deutllich rausgehört. Es macht mich traurig, denn ich habe A. sehr gerne. Er war immer da für mich!

Ruhe in Frieden!

So, endlich zu Hause, endlich etwas Ruhe! Da hatte ich noch nicht an die Kerb im Ort gedacht. Ist sehr nahe zu unserem zu Hause. Auch keine Ruhe! Hilfe! Blöderweise habe ich mich heute auf der Arbeit vertreten. Vor einigen Wochen hatte ich mir ja einen Muskelfaserriss der Wade zugezogen. Fies! Das scheint nicht ganz ausgeheilt zu sein. Eine blöde schnelle seitliche Drehbewegung später und dann rief ich nur noch “Aua, Aua, Aua” und “verdammte Sch…” Naja, das Bein geschmiert, fixiert und gekühlt. Ein Gläschen Wein und ab in die Kiste.

Heute kommt es nochmal dicke! Im JuKuz Musikfestival. Mit keine Ahnung wievielen Bands. Relativ laut. Es nervt. Ich sollte eigentlich etwas Buchhaltung machen aber bei der Mukke kann ich mich nicht konzentrieren. Wenigstens kann ich hier mal wieder schreiben. Hat ja auch was Und wenn ich heute Nacht nach Hause komme, ist die Kerb hoffentlich schon gelaufen. Bitte!

Es kreisen unendlich viele Gedanken in meinem Kopf umher. Die machen mir momentan abends das Einschlafen schwer. Unsortierbar! Es geht um den allgegenwärtigen Kinderwunsch, die Arbeitssituation im Allgemeinen, was kommt als Nächstes, Familie,…

Familie ist ein sehr heikles Thema. Mein Vater (Erzeuger) liegt im Sterben. Blasenkrebs im fortgeschrittenen Stadium. Er ist nun zu Hause, es wird nichts mehr gemacht! Das Problem, ich hatte nach einem heftigen Eklat vor ca. 2 Jahren in dem es um Unterhaltszahlungen und das “da-sein-ansich” ging, gar keinen Kontakt mehr zu ihm. Meiner Schwester habe ich zu verdanken, dass wir uns nun doch ausgesprochen haben. Sie bemüht sich immer, die Familie zusammen zu halten. Ein gutes Gefühl! Nichts steht mehr zwischen uns und ich bin dankbar für diese Entwicklung. Traurige, aber auch schöne Momente sind mit der Zeit des Abschiednehmens verbunden. Nach gut 18 Jahren habe ich endlich eine meiner Halbschwestern wieder gesehen. Warum rückt man immer nur in solchen Momenten zusammen? Ganz blöd läuft es gerade mit meiner Mutter. Es geht ihr nicht gut damit, dass wir uns mit dem anstehenden Tod unserer Vaters auseinandersetzen. Da sind soviele verletzte Eitelkeiten im Spiel! Sie kann es einerseits verstehen, aber andererseits… Sie macht uns unhaltbare Vorwürfe! Hallo?! Was ist damals bloß zwischen meinen Eltern vorgefallen? Ich war zu jung, keine zwei Jahre alt, als sie sich trennten. Ich weiß es einfach nicht! Fragen dazu werden ignoriert, oder mit dem Hinweis “Das geht Dich/Euch nichts an” abgehandelt. Ganz toll!!! Jetzt warte ich täglich auf den Anruf!

Ausserdem ist da noch der Kinderwunsch, der derzeit eine der Hauptrollen in meinem Kopf spielt! Ich dachte wirklich, ich wäre durch damit. Hätte es für mich akzeptiert! Pustekuchen! Mir brennen bald die Hirnwindungen durch. Die Gedanken lassen sich nicht kontrollieren, nicht lenken Schwierig, das zu formulieren. Einerseits wüsste ich wirklich nicht, wie ich das hinbekommen sollte, mit Kind, andererseits - ohne Kind?! Nein - undenkbar! Trotzdem würde ich derzeit der Belastung nicht standhalten - glaube ich zumindest. Obwohl - angeblich wächst man ja an seinen Aufgaben. Frau auch Zu Hilfe, bitte! Ich mache mir Vorwürfe, nicht genug gekämpft zu haben. Soviel Zeit ist ungenutzt verstrichen… Die hätte ich nutzen müssen um S. in dieser Richtung etwas Druck zu machen. Für ihn wäre es schon schön, Familie zu haben, aber auch nicht schlimm, keine zu haben. Ich Frage mich manchmal, ob ich vielleicht mit einem anderen Mann längst Mama wäre, und das, obwohl ich die Verursacherin bin. Böse Gedanken! Ich liebe ihn so sehr, aber mein Wunsch nach Familie ist eben auch soooo groß. Bis 2011 wird schon mal gar nichts passieren ausser es passiert ein Wunder. Und danach? Nochmal ein Geschäft aufbauen, oder was???? Ich will nicht so in der Luft hängen, und S. äussert sich nicht wirklich dazu! Es war alles schon mal einfacher!

Da falle ich auch direkt in die alten Muster. Früher, zu der Zeit, als ein Tagebuch noch völlig antiquiert mit Stift und Papier geführt wurde, da habe ich es zumeist auch nur genutzt, wenn es mir nicht ganz so gut ging. Ergo, wenn ich mich hier keine Meldung mache, kann’s mir nicht wirklich schlecht gehen. War das jetzt verständlich?

Der Junggessellinen-Abschied war ein Abend. Wir haben die Madam schön an der Nase rumgeführt. Einen ruhigen Spieleabend mit Pizza und bisschen Sekt. So ähnlich hatte sie sich das gewünscht… Ein Mädel hatte absolute Müdigkeit vorgetäuscht, ich den anstehenden Frühdienst. Also haben wir die Braut gegen 21:00 Uhr nach Hause gefahren und ihr verklickert, wir trinken bei ihr noch einen Absacker und bringen sie dann ins Bett! Mensch, war die sauer hat sich das aber gar nicht anmerken lassen. Und wir übrigen Mädels hatten mächtig Spaß, denn wir freuten uns schon auf das ganz dumme Gesicht Als wir kurz nach halb zehn fluchtartig ihre Wohnung verliesen - mußten wir auf das Gesicht nicht mehr lange warten Da stand sie schon, die Mega-Stretch-Limousine! Die fuhr uns dann nach Frankfurt ins Golden Gate (für alle Nicht-Ortsansässigen: Das ist ein Stripclub) Allein die Fahrt dorthin war lustig, wir haben schon im Auto jede Menge Party gemacht. Herrlich! Ich glaube Kathl hat mit allem gerechnet, aber damit nicht wirklich. Wir haben haben ihr, denke ich, einen schönen Abend bereitet, wir haben passende T-Shirts machen lassen, uns ein kleines Rahmenprogramm ausgedacht, und auf peinliche Spielchen völlig verzichtet. Alles in allem ein verdammt langer Tag. Wir fingen um am frühen Nachmittag an und hörten am frühen Morgen (gegen 3:00 Uhr) auf. Der nächste Tag war hart, denn mein Frühdienst war nicht vorgeschoben. Nette Geschichte hierzu, als ich um 1:30 Uhr immer noch nicht zu Hause war, hat S. sich den Wecker gestellt und mir eine Nachricht auf den Spiegel geschrieben, er stehe an meiner Stelle auf und weckt micht dann! Ich wußte es immer: Das beste Exemplar Mann habe ich!

Die Hochzeit war ebenfalls ein wunderschöner Tag. Ich habe lange nicht mehr so viel Spaß an einem Wochenende gehabt. Details hierzu schreibe ich die Tage mal auf…

Es ist die letzten Wochen nichts besonders zu erwähnendes passiert. Aber die nächsten Wochen wird es witzig. Am 26.07.08 gehts auf zum Junggesellinnen-Abschied einer Freundin. Montag oder Dienstag treffe ich mich mit den Mädels um das “Programm” zu stricken. Da freu ich mich drauf. Lange keinen reinen Mädels Abend mehr gehabt. Anfang August heiratet dann besagte Freundin und so kommen wir endlich hier raus. Da geht’s nämlich ab ins Erzgebirge. Tiefster Osten Freitags hin, sonntags zurück. Ziemlich kurz für einen Jahresurlaub, aber besser wie gar nichts. Und auch wenn es noch eine ganze Ewigkeit dauert - jetzt habe ich ein greifbares Ziel, wenn es um Urlaub geht. Wir haben entschlossen, dass wir in dem Tempo und mit der Belastung einfach nicht auf Dauer arbeiten können. Und auch wenn es uns ordentlich Geld kostet - die Entscheidung steht. Nächstes Jahr wird in den Sommerferien Betriebsurlaub gemacht. Basta!!! Und nach Weihnachten lassen wir auch ein paar Tage zu! Haben wir im letzten Jahr eingeführt und trotzdem musste ich GöGa überzeugen - Männer halt! Da kann ich nur hoffen, dass es mich nicht wieder flachlegt.

Das gehört zu den ungeschriebenen Gesetzen, wenn Urlaub, Ruhe und Erholung nahen - werde ich bevorzugt krank! Das ist wirklich unglaublich und funktioniert selbst bei Last-Minute-Reisen. Das ist ca. 4 Jahre her, da ergab sich kurzfristig die Möglichkeit für uns, Urlaub zu machen. Gesagt getan, 5 Tage vor Abflug 1 Woche Türkei gebucht, auf S. Drängen mit Reiserücktrittskostenversicherung, 3 Tage vor Abflug gings mir gar nicht mehr gut und 2 Tage vorher hat mir meine Ärztin das Fliegen verboten! Wenn ich daran denke bin ich immer noch bedient. Wenigstens war das Geld nicht futsch!