Kolibris Nervenkrieg

Mein GöGa hat mir heute eine kleine Überraschung bereitet. Er hat mir die CD “Wettsingen in Schwetzingen” von den Söhnen Mannheims und Xavier Naidoo mitgebracht. Einfach so! Es sind halt doch die kleinen Dinge, die es ausmachen…

Es ist doch immer wieder bemerkenswert, wie sehr mich Musik innerlich bewegt. Ich sitze hier zu Hause und lausche… Lasse die Texte auf mich wirken. Wahnsinn. Kloßgefühl im Hals, Tränen in den Augen. Völlig sentimental. Dann wiederrum euphorisch, glückselig. Ich finde das lustig… Es gibt manches Musikstück, da sammelt sich schon beim Intro sämtliche zur Verfügung stehende Flüssigkeit… “Tears in Heaven” von Eric Clapton ist der absolute Schleusenöffner Er verarbeitet in dem Song den tragischen Tod seines Sohnes. Er stürtzte damals als kleiner Junge aus dem Fenster. Die Geschichte dazu hat mich immer schon berührt. Seit der Eileiterschwangerschaft 2006 jedoch noch mehr… Werden meine Sternchen mich im Himmel erkennen? Diese Wunde wird niemals heilen!

Ein Leben ohne Musik Unvorstellbar! Sie kann mich so sehr beeinflussen. Vor allem singe ich so furchtbar gerne. Ich glaube nicht besonders gut, aber textsicher bin ich allemal. Zu Schulzeiten habe ich sowohl im Kirchen- als auch im Schulchor gesungen. Aber wirklich überzeugt bin ich deswegen trotzdem nicht von meiner Sangeskunst. Bisher hat sich die Dusche allerdings auch noch nicht beschwert

Es herrscht immer noch Eiszeit zwischen meiner Mutter und mir Ich finde das nach wie vor unglaublich. Gestern ein ganz kurzes Telefonat! Ich hatte am Sonntag versucht sie zu erreichen, da rief sie gestern an und fragte wieso. Wieso?! Na, weil ich dachte, man könnte mit ihr wieder “normal” umgehen. Falsch gedacht. Aber da reg ich mich nun nicht mehr drüber auf. Zu oft schon hat sie mir derart vor den Kopf gestossen, dass ich mir tagelang grundlos Gedanken mache und mich schlecht fühle. Schluss! Nicht ärgern, nicht aufregen. Irgendwann wird es auch wieder gehen!

Gestern hat Horst seine endgültig letzte Reise angetreten. I. war so lieb, und hat mich heute morgen über ihren schweren letzten Gang mit ihm per Email informiert. Ihre Zeilen hatten mich für einen Moment traurig gestimmt. Die letzte Zeit hat auch sie viel Kraft gekostet. Die Sonne schien und es hatte etwas friedliches als seine Urne zu Wasser gelassen wurde.

Trotz des Ärgers mit/über meine Mutter fühle ich mich wohl. Wie soll ich es beschreiben? Ich ruhe in mir selbst! Ich versuche dem Familienärger und dem Stress auf der Arbeit mit Abstand zu begegnen. Ich muss mir nicht mehr über “Alles und Jeden” einen Kopf machen. Das ist gut so und befreit ungemein! Das ich insgesamt ruhiger geworden bin hat mir auch meine liebe Forumsfreundin N. bestätigt. Wir trafen uns letzte Woche und es war ein sehr schöner Abend. Ich hoffe, dass wir bis zu unserem nächsten Treffen nicht wieder so viel Zeit verstreichen lassen.

Schön ist das! Ich sitze hier an meinem neuen Laptop zu Hause, herrlich. Hab ja bloß seit dem Frühjahr drüber nachgedacht, ob ich nun bereit bin soviel Geld auszugeben - oder eben nicht! Und nun genieße ich den “Neuen”. Lange genug hatte ich von hier aus nicht die Möglichkeit online zu gehen. Man gönnt sich ja sonst nichts! Ausserdem habe ich damit einem Frustshopping entgegengewirkt! Gut - wäre vielleicht billiger gewesen

Ich hatte eigentlich damit gerechnet, daß mit Horsts Tod einige Themen einfach angehakt sind. Der Mann soll in Frieden ruhen! Aber ! Meine Mutter gibt keine Ruhe! Es ist unglaublich! Sie verübelt uns (ihren Kindern) dass uns der Tod unseres Vaters berührt. Macht uns unhaltbare Vorwürfe, fängt sogar noch Streit mit meinem Stiefvater an und spricht soweit ich das weiß mit keinem ihrer Kinder auch nur ein Wort! Den Dienstag Abend habe ich damit verbracht, mich mehrfach vom allerfeinsten von meiner Mutter am Telefon beschimpfen zu lassen. In der Zeit, in der sie nicht mich angriff, hat sie das Gleiche mit meiner Schwester abgezogen Das meine Mutter kein einfacher Mensch ist, das ist schon lange bekannt. Aber das sie so “abdreht”, ist einfach unglaublich! Sie hat wirklich viel für uns geleistet. Einiges sieht man erst, wenn man älter/erwachsener wird. Trotzdem kann sich nicht immer alles nur um sie drehen. Es wird keine Beisetzung geben. Seine Lebensgefährtin, sie war immerhin 19 Jahre mit ihm zusammen, und wir (meine Schwester und ich) haben uns für eine Seebestattung entschieden. Das wäre auf jeden Fall in seinem Sinn gewesen. Am kommenden Mittwoch wäre er 75 geworden. Da wollen wir einen Gedenkkaffee abhalten. Wir, das heißt: I. seine Lebensgefährtin, meine Schwestern D. und M., mein Bruder R. unsere Halbschwester P.,mein GöGa und vermutlich die beiden Kinder von I. Fehlen werden unsere Mutter, unsere Halbbrüder R. und M. sowie unsere Halbschwester G. (Ja, mein Erzeuger war fleißig, unsere Mutter war seine dritte Ehefrau.) Und genau das ist es, was unsere Mutter uns vorwirft. Das wir uns verabschieden möchten. Ihm die letzte Ehre erweisen!

Meine Mutter hat ihren Vater nie kennengelernt und darunter immer sehr gelitten. Von ihrer Mutter wurde sie ins Heim abgeschoben, weil sie ein Mischling ist. Es gab nur wenige Kontake. Kurz vor meinem siebten oder achten Geburtstag ist meine Oma verstorben. Also fuhr meine Mutter zur Beerdigung. Ich konnte das damals nicht verstehen und habe bitterlich geweint. Auf die Frage, warum sie denn fahren wolle, wenn Oma sich doch nie für sie interessierte antwortete sie, es sei schließlich ihre Mutter! Und ja, sie war damals betroffen. Und ich an meinem Geburtstag ohne meine Mam! Also bitte, sie sollte das verstehen!!!

Heute habe ich meinen Stiefvater angerufen. Es tut mir leid, dass er da so mit reingezogen wurde! Er hat volles Verständnis für uns und unser Verhalten. Gleiches versucht er für meine Mutter aufzubringen. Der arme Kerl, hin- und hergerissen! Hatte nie eigene Kinder, und durch meine Mutter, von heut auf morgen, eine Horde halberwachsener an der Backe Am Wochenende haben sie ihren 18. Hochzeitstag. Leider glaube ich nicht, dass sie sonderlich glücklich sind. Das habe ich heute auch wieder ganz deutllich rausgehört. Es macht mich traurig, denn ich habe A. sehr gerne. Er war immer da für mich!

Er hat lange gekämpft! Doch der Krebs hat gesiegt. Heute morgen um 6.25 Uhr hat er es geschafft. Ich hoffe, Du kannst in Frieden ruhen. Ein bewegtes Leben hast Du gehabt. Mehr erlebt, wie manch einer in drei Leben. Es tut mir leid, um die Zeit, die wir nicht miteinander verbracht haben. Bin froh, dass ich mich doch noch mit Dir auseinander gesetzt habe, für meinen und für Deinen Frieden. Erschreckend, Dein Anblick heute früh, so unwirklich! Und auch, wenn ich Dich immer meinen Erzeuger genannt habe, Dich aus Prinzip nur mit Deinem Vornamen angesprochen habe. Du bist/warst mein Vater!

Ruhe in Frieden!

Ich sitze hier und heule mir die Augen aus dem Kopf! Ich denke an die liebe Alex und ihren Mann. Wie ungerecht… Ich hatte Alex auf dem Köln-Treffen kennengelernt! Es tut mir so unendlich leid!

Diesen Text gab mir meine Schwester am Sonntag zu lesen. Mit Sicherheit hat sie sich dabei nichts böses gedacht. Im ersten Moment fand ich ihn einfach nur schön, jetzt fühle ich einfach nur noch den Stich

Ein Engel namens “Mama”

Es war einmal ein Kind, das bereit war, geboren zu werden.

Das Kind fragte Gott: “Sie sagen mir, dass du mich morgen auf die Erde schicken wirst, aber wie soll ich dort leben, wo ich doch so klein und hilflos bin?”

Gott antwortete: “Von all den vielen Engeln such ich einen für dich aus. Dein Engel wird auf dich warten und auf dich aufpassen.”

Das Kind erkundigte sich weiter: “Aber sag, hier im Himmel brauche ich nichts zu tun, außer singen und lachen, um fröhlich zu sein.”

Gott sagte: “Dein Engel wird für dich singen und auch für dich lachen, jeden Tag. Du wirst die Liebe deines Engels fühlen und sehr glücklich sein.”

Wieder fragte das Kind: “Und wie werde ich in der Lage sein, die Leute zu verstehen, wenn sie mit mir sprechen und ich die Sprache nicht kenne?”

Gott sagte: “Dein Engel wird dir die schönsten und süßesten Worte sagen, die du jemals hören wirst und mit viel Ruhe und Geduld wird dein Engel dich lehren zu sprechen.”

“Und was werde ich tun, wenn ich mit dir reden möchte?”

Gott sagte: “Dein Engel wird deine Hände aneinanderlegen und dich lehren zu beten.”

“Ich habe gehört, dass es auf der Erde böse Menschen gibt. Wer wird mich beschützen?”

Gott sagte: “Dein Engel wird dich verteidigen, auch wenn er dabei sein Leben riskiert.”

“Aber ich werde immer traurig sein, weil ich dich niemals wiedersehe.”

Gott sagte: “Dein Engel wird mit dir über mich sprechen und dir den Weg zeigen, auf dem
du immer wieder zu mir zurückkommen kannst. Dadurch werde ich immer in deiner Nähe sein.”

In diesem Moment herrschte viel Freude im Himmel, aber man konnte schon die Stimmen von der Erde hören und das Kind fragte schnell:
Gott, bevor ich dich jetzt verlasse, bitte sage mir den Namen meines Engels.”

“Ihr Name ist nicht wichtig, du wirst deinen Engel einfach “Mama” nennen.

So ein Sch… Je näher der Termin am Dienstag rückt, umso mehr mache ich mir Gedanken darüber…

Was wird der mich alles fragen und habe ich irgendwelche körperlichen Symptome, die mir im Streß entgangen sind? Ich zähle ja eher zu der Sorte, was von allein kommt, geht auch von allein! Und kleinere Wehwehchen werden ausgesessen. Okay, hier und da mal Kopfweh, aber das schiebe ich auf meinen Rücken! Es hilft ja alles nichts, ich werde bis Dienstag warten müsssen. Arghhhh, es ist zum Mäuse melken

Dann steht ja auch noch der Gyn-Termin am Freitag an. Würde mich nicht wundern, wenn mir der Doc sagt, dass das Myom größer geworden ist. Mag vielleicht Einbildung sein, aber ich könnt schwören, ich fühle es wachsen Einbildung macht Leute krank Blöd nur, dass sich diese Weißheit nicht aufs schwanger werden adaptieren lässt

Heute leide ich wieder einmal besonders Seit Jahren machen mir meine Schultern und mein Rücken immer wieder Probleme! Daran gewöhnt man sich irgendwann. Besser gesagt, ich habe mich damit arrangiert. Manches Mal kann ich wochenlang rumspringen wie eine junge Göttin, und dann wieder geht gar nichts mehr und ich fühle mich als wär ich hundert oder noch älter!

Vor ungefähr drei Jahren hatte ich massive Schulter-Arm-Beschwerden und ging zu meinem damaligen Orthopäden. Der deblockierte mir die Halswirbel und schickte mich mit dem ärztlichen Rat zu mehr Sport nach Hause! Ende Gelände! Sonst nichts - gar nichts! Eben dieser Knochenbrecher verschrieb mir eine Erhöhung von 5 mm für das linke Bein, da er die Diagnose Beinlängenunterschied fällte und dies für das richtige Mittel der Wahl hielt. Also von da an habe ich in meinen Schuhen einen sogenannten Fersenkeil getragen.

Nachdem ich abermals mit meinen Schulterproblemen beim Knochen-Doc nicht weiterkam bin ich zu meiner Hausärztin gegangen. Lange Rede, kurzer Sinn! Ich habe auf eine Empfehlung von ihr den Orthopäden gewechselt. Und siehe da! Ich werde ernst genommen!!! Nix von wegen Blabla und machen sie Sport!

Im letzten Jahr diagnostizierte mir Frau Doc Verschleiß an den Hals- und Brustwirbeln. Ich bin hellauf begeistert. Hallo ich bin anfang dreissig und dann sowas Die genaue Diagnose lautet Osteochondrose der Wirbelsäule und Spondylose. Dazu gesellen sich so nette Kamaraden wie Impingement-Syndrom und Zervikobrachial-Syndrom sowie diverse biomechanische Funktionsstörungen. Zwischenzeitlich hatte ich noch eine fette Schleimbeutelentzündung der Schulter. Sehr schmerzhaft aber relativ erfolgreich mit Spritzen, Krangengymnastik und manueller Therapie in den Griff bekommen! Hätte mich mein vorheriger Doc ernstgenommen,… ach, da mag ich gar nicht drüber nachdenken!

Ich bin derzeit wieder häufig bei Frau Doc. Die hat sich jetzt so ein super neues und ganz tolles Vermessungsgerät zugelegt. Klar, dass ich ganz gründlich vermessen wurde. Dieses Gerät stellt ganz genau die Achse des Körpers dar. Und nun der Ich bin nicht links zu kurz, eher im Gegenteil! Meine Hüfte steht links zu hoch! Ich frage mich, ob mich mein alter Doc tatsächlich mal genauer angeschaut hat Frau Doc schlägt auf jeden Fall die Hände überm Kopf zusammen

Heute habe ich wieder einen Termin bei ihr. Bin schon ganz gespannt, da ich ja ständig neue Dinge über meinen Körper erfahre

Ja - mein Körper hat mich völlig hinters Licht geführt! Da war nichts, nada, nothing, niente! HCG gleich Null! Und das, wo ich mir doch so sicher war. Ich nehme es so hin, eine andere Möglichkeit bleibt mir sowieso nicht. Aber grübeln tu ich schon… Was habe ich da gespürt? Kann es das Myom gewesen sein? Habe ich etwa gespürt das da was wächst? Und ehrlich, spannende Brüste sind ja nichts Neues, aber das es schon ein ganzen Körbchen ausmacht und ich auf eine größere Weste umsteigen musste beim arbeiten so hatte ich das bisher nie!

Natürlich haben die aktuellen Ereignisse den KiWu wieder zum Gesprächsthema zwischen dem Hasen und mir gemacht. Manchmal reden wir einfach eine Weile nicht davon… Zuletzt gab es dewegen “Diskussionen” als ich im letzten Sommer ein neues Auto bekam. Da hat mein GöGa den Wagen ausgesucht, und ich habe mich bis zuletzt gegen den Wagen gewehrt. Ja, ja, das ist bekloppt, da bekommt man ein neues Auto und ist doch unzufrieden! Zur Aufklärung, ich habe schweren Herzens meinen Golf, seinerzeit extra einen 4-Türer gewählt, hergegeben und die Wahl des Hasen fiel auf einen Zweisitzer! Hallo??? Das geht nun wirklich nicht mit dem Wunsch nach einem Kind konform! Nun haben wir besprochen, das S. den Zweisitzer übernehmen wird, und ich schaue mich wieder nach einem Golf o. ä. um . Hier im Betrieb sind wir ja vertraglich noch eine Zeitlang gebunden und so kommt für den Hasen eine weitere IVF frühestens in 3 Jahren in Frage! Als wir die Diagnose erhielten hieß es von seiner Seite, wir haben ja noch Zeit, lass und erstmal etwas aufbauen… Klar, die Selbständigkeit war unsere gemeinsame Entscheidung, aber letztlich seine Idee, der ich gefolgt bin. Adoption kommt für ihn überhaupt nicht in Frage und so bekomme ich keine Alternative geboten! Manchmal fühle ich mich hingehalten…

Ja, ich wollte Gewissheit, und nun habe ich sie! Ich muß das gerade mal von vorne sortieren. Am Montag Abend habe ich dann tatsächlich Mens-Anzeichen verspürt. Sehr verhalten, aber sie waren da. Gestern hatte ich vormittags ein ganz komisches Gefühl, ich kann es wirklich nicht beschreiben! Am Mittag habe ich dann ganz plötzlich massive Krämpfe bekommen, die so stark waren, dass ich mich mehrfach übergeben musste Ganz toll!!! Ich bekam kalten Schweiß am ganzen Körper, und ganz plötzlich hatte ich furchtbar viel Angst, denn genau so war es auch bei meiner ELSS gewesen! Es setzten Schmierblutungen ein und die Schmerzen wurden unerträglich, ich habe mich dann mit Voltaren Resinat total abgeschossen! Beim nächsten Toilettengang (Achtung eklig) kamen ganze Gewebefetzen mit hervor, ich habe das in meiner Hand etwas untersucht, es waren Schleimhautfetzen, denke ich! Auf jeden Fall etwas Gewebeartiges! Meinem Hasen das alles erzählt, die Teile, die er davon nicht mitbekommen hat,… Wir entschließen, ich muß zum Gyn!

Heute morgen habe ich mir dann eine Tasse Kaffee gegönnt, und bin direkt in die Praxis gefahren. Der Praxisdrachen, mit dem ich mich gutgestellt habe, schafft es tatsächlich, dass ich trotz des vollen Wartezimmers nicht lange warten muß! Danke Ich habe mich wirklich mehrfach bedankt, auch beim Doc!

Dem Doc also alles erzählt, und er fragt mich doch tatsächlich, ob ich ihm etwas von diesem Gewebezeugs mitgebracht habe. Ich dachte ich höre nicht richtig! Wenn da heute noch was kommt, dann soll ich es in einen Gefrierbeutel packen, einfrieren und ihm morgen in die Praxis bringen! Er hatte noch geschaut, ob er auf anhieb etwas findet, da war aber nichts. Er teilt meine Vermutung der Schwangerschaft, nach dem Ultraschall war aber klar, dass, wenn dem tatsächlich so war, da nichts mehr zu retten sei. Jedoch hat er ein Myom gefunden! Nochmal toll! Aber so wirklich bluten tu ich auch nicht, es schmiert ein wenig. Spätesten morgen haben wir dann die Bestätigung oder eben nicht, denn man hat mich um 5 Ampullen Blut erleichtert! Auch der Doc will absolute Gewissheit! Verwunderlicher Weise geht es mir gut! Wirklich, ich wundere mich über mich selbst. Bin schon etwas traurig, aber es geht mir gut.

Er hat sich viel Zeit genommen um mit mir zu reden, das fand ich wirklich gut. Ich soll jetzt alle 3-4 Monate vorbeikommen wegen dem Myom, das will er unbedingt beobachten, und je nachdem, wie das Ergebnis der Blutuntersuchung ausfällt, soll von dem verbliebenen Eileiter ein Echovist gemacht werden. Ich bin so dankbar für diesen Doc, weil ich mich von ihm ernstgenommen fühle, er sich Zeit nimmt, und ich da nicht irgendeine Nummer von vielen bin!