Kolibris Nervenkrieg

Schön ist das! Ich sitze hier an meinem neuen Laptop zu Hause, herrlich. Hab ja bloß seit dem Frühjahr drüber nachgedacht, ob ich nun bereit bin soviel Geld auszugeben - oder eben nicht! Und nun genieße ich den “Neuen”. Lange genug hatte ich von hier aus nicht die Möglichkeit online zu gehen. Man gönnt sich ja sonst nichts! Ausserdem habe ich damit einem Frustshopping entgegengewirkt! Gut - wäre vielleicht billiger gewesen

Ich hatte eigentlich damit gerechnet, daß mit Horsts Tod einige Themen einfach angehakt sind. Der Mann soll in Frieden ruhen! Aber ! Meine Mutter gibt keine Ruhe! Es ist unglaublich! Sie verübelt uns (ihren Kindern) dass uns der Tod unseres Vaters berührt. Macht uns unhaltbare Vorwürfe, fängt sogar noch Streit mit meinem Stiefvater an und spricht soweit ich das weiß mit keinem ihrer Kinder auch nur ein Wort! Den Dienstag Abend habe ich damit verbracht, mich mehrfach vom allerfeinsten von meiner Mutter am Telefon beschimpfen zu lassen. In der Zeit, in der sie nicht mich angriff, hat sie das Gleiche mit meiner Schwester abgezogen Das meine Mutter kein einfacher Mensch ist, das ist schon lange bekannt. Aber das sie so “abdreht”, ist einfach unglaublich! Sie hat wirklich viel für uns geleistet. Einiges sieht man erst, wenn man älter/erwachsener wird. Trotzdem kann sich nicht immer alles nur um sie drehen. Es wird keine Beisetzung geben. Seine Lebensgefährtin, sie war immerhin 19 Jahre mit ihm zusammen, und wir (meine Schwester und ich) haben uns für eine Seebestattung entschieden. Das wäre auf jeden Fall in seinem Sinn gewesen. Am kommenden Mittwoch wäre er 75 geworden. Da wollen wir einen Gedenkkaffee abhalten. Wir, das heißt: I. seine Lebensgefährtin, meine Schwestern D. und M., mein Bruder R. unsere Halbschwester P.,mein GöGa und vermutlich die beiden Kinder von I. Fehlen werden unsere Mutter, unsere Halbbrüder R. und M. sowie unsere Halbschwester G. (Ja, mein Erzeuger war fleißig, unsere Mutter war seine dritte Ehefrau.) Und genau das ist es, was unsere Mutter uns vorwirft. Das wir uns verabschieden möchten. Ihm die letzte Ehre erweisen!

Meine Mutter hat ihren Vater nie kennengelernt und darunter immer sehr gelitten. Von ihrer Mutter wurde sie ins Heim abgeschoben, weil sie ein Mischling ist. Es gab nur wenige Kontake. Kurz vor meinem siebten oder achten Geburtstag ist meine Oma verstorben. Also fuhr meine Mutter zur Beerdigung. Ich konnte das damals nicht verstehen und habe bitterlich geweint. Auf die Frage, warum sie denn fahren wolle, wenn Oma sich doch nie für sie interessierte antwortete sie, es sei schließlich ihre Mutter! Und ja, sie war damals betroffen. Und ich an meinem Geburtstag ohne meine Mam! Also bitte, sie sollte das verstehen!!!

Heute habe ich meinen Stiefvater angerufen. Es tut mir leid, dass er da so mit reingezogen wurde! Er hat volles Verständnis für uns und unser Verhalten. Gleiches versucht er für meine Mutter aufzubringen. Der arme Kerl, hin- und hergerissen! Hatte nie eigene Kinder, und durch meine Mutter, von heut auf morgen, eine Horde halberwachsener an der Backe Am Wochenende haben sie ihren 18. Hochzeitstag. Leider glaube ich nicht, dass sie sonderlich glücklich sind. Das habe ich heute auch wieder ganz deutllich rausgehört. Es macht mich traurig, denn ich habe A. sehr gerne. Er war immer da für mich!

Er hat lange gekämpft! Doch der Krebs hat gesiegt. Heute morgen um 6.25 Uhr hat er es geschafft. Ich hoffe, Du kannst in Frieden ruhen. Ein bewegtes Leben hast Du gehabt. Mehr erlebt, wie manch einer in drei Leben. Es tut mir leid, um die Zeit, die wir nicht miteinander verbracht haben. Bin froh, dass ich mich doch noch mit Dir auseinander gesetzt habe, für meinen und für Deinen Frieden. Erschreckend, Dein Anblick heute früh, so unwirklich! Und auch, wenn ich Dich immer meinen Erzeuger genannt habe, Dich aus Prinzip nur mit Deinem Vornamen angesprochen habe. Du bist/warst mein Vater!

Ruhe in Frieden!

Ich sitze hier und heule mir die Augen aus dem Kopf! Ich denke an die liebe Alex und ihren Mann. Wie ungerecht… Ich hatte Alex auf dem Köln-Treffen kennengelernt! Es tut mir so unendlich leid!

Verdammt laut Es gibt hier so ein bis zwei Wochenenden im Jahr, da ist es echt nicht auszuhalten! In unmittelbarer Nähe unseres Hotels ist ein Jugendkulturzentrum. Da finden mehrmals jährlich Musikfestivals statt. An sich nicht schlimm. Gut, wenn es extrem laut ist, wird es unter Umständen mit Übernachtungsgästen kritisch. Aber das lässt sich regeln. Dieses Wochenende kommt es echt geballt. Und ich finde nirgendwo meine Ruhe! Gestern war im JuKuz ein Techno-Rave, übelst laut und wirklich nur wums-wums-wums, keine Melodie, gar nichts! Nicht nur, das ich mit Techno schon mal gar nichts anfangen kann - da werd ich auch noch gezwungen, mir das die ganze Zeit anzuhören. Wegen einer Veranstaltung bei uns, war auch nichts mit früh Feierabend machen. Unsere Gäste hat’s glücklicherweise nicht gestört!

So, endlich zu Hause, endlich etwas Ruhe! Da hatte ich noch nicht an die Kerb im Ort gedacht. Ist sehr nahe zu unserem zu Hause. Auch keine Ruhe! Hilfe! Blöderweise habe ich mich heute auf der Arbeit vertreten. Vor einigen Wochen hatte ich mir ja einen Muskelfaserriss der Wade zugezogen. Fies! Das scheint nicht ganz ausgeheilt zu sein. Eine blöde schnelle seitliche Drehbewegung später und dann rief ich nur noch “Aua, Aua, Aua” und “verdammte Sch…” Naja, das Bein geschmiert, fixiert und gekühlt. Ein Gläschen Wein und ab in die Kiste.

Heute kommt es nochmal dicke! Im JuKuz Musikfestival. Mit keine Ahnung wievielen Bands. Relativ laut. Es nervt. Ich sollte eigentlich etwas Buchhaltung machen aber bei der Mukke kann ich mich nicht konzentrieren. Wenigstens kann ich hier mal wieder schreiben. Hat ja auch was Und wenn ich heute Nacht nach Hause komme, ist die Kerb hoffentlich schon gelaufen. Bitte!

Dann ist die elende Urlaubszeit überstanden Okay, Normalität ist etwas, was ich in meinem Leben immer mal wieder vermisse, aber für meine Verhältnisse geht es dann wieder relativ “Normal” zu! Der Tag ist geregelter und mir bleibt nicht so viel liegen. Davon gehe ich einfach mal aus

Es kreisen unendlich viele Gedanken in meinem Kopf umher. Die machen mir momentan abends das Einschlafen schwer. Unsortierbar! Es geht um den allgegenwärtigen Kinderwunsch, die Arbeitssituation im Allgemeinen, was kommt als Nächstes, Familie,…

Familie ist ein sehr heikles Thema. Mein Vater (Erzeuger) liegt im Sterben. Blasenkrebs im fortgeschrittenen Stadium. Er ist nun zu Hause, es wird nichts mehr gemacht! Das Problem, ich hatte nach einem heftigen Eklat vor ca. 2 Jahren in dem es um Unterhaltszahlungen und das “da-sein-ansich” ging, gar keinen Kontakt mehr zu ihm. Meiner Schwester habe ich zu verdanken, dass wir uns nun doch ausgesprochen haben. Sie bemüht sich immer, die Familie zusammen zu halten. Ein gutes Gefühl! Nichts steht mehr zwischen uns und ich bin dankbar für diese Entwicklung. Traurige, aber auch schöne Momente sind mit der Zeit des Abschiednehmens verbunden. Nach gut 18 Jahren habe ich endlich eine meiner Halbschwestern wieder gesehen. Warum rückt man immer nur in solchen Momenten zusammen? Ganz blöd läuft es gerade mit meiner Mutter. Es geht ihr nicht gut damit, dass wir uns mit dem anstehenden Tod unserer Vaters auseinandersetzen. Da sind soviele verletzte Eitelkeiten im Spiel! Sie kann es einerseits verstehen, aber andererseits… Sie macht uns unhaltbare Vorwürfe! Hallo?! Was ist damals bloß zwischen meinen Eltern vorgefallen? Ich war zu jung, keine zwei Jahre alt, als sie sich trennten. Ich weiß es einfach nicht! Fragen dazu werden ignoriert, oder mit dem Hinweis “Das geht Dich/Euch nichts an” abgehandelt. Ganz toll!!! Jetzt warte ich täglich auf den Anruf!

Ausserdem ist da noch der Kinderwunsch, der derzeit eine der Hauptrollen in meinem Kopf spielt! Ich dachte wirklich, ich wäre durch damit. Hätte es für mich akzeptiert! Pustekuchen! Mir brennen bald die Hirnwindungen durch. Die Gedanken lassen sich nicht kontrollieren, nicht lenken Schwierig, das zu formulieren. Einerseits wüsste ich wirklich nicht, wie ich das hinbekommen sollte, mit Kind, andererseits - ohne Kind?! Nein - undenkbar! Trotzdem würde ich derzeit der Belastung nicht standhalten - glaube ich zumindest. Obwohl - angeblich wächst man ja an seinen Aufgaben. Frau auch Zu Hilfe, bitte! Ich mache mir Vorwürfe, nicht genug gekämpft zu haben. Soviel Zeit ist ungenutzt verstrichen… Die hätte ich nutzen müssen um S. in dieser Richtung etwas Druck zu machen. Für ihn wäre es schon schön, Familie zu haben, aber auch nicht schlimm, keine zu haben. Ich Frage mich manchmal, ob ich vielleicht mit einem anderen Mann längst Mama wäre, und das, obwohl ich die Verursacherin bin. Böse Gedanken! Ich liebe ihn so sehr, aber mein Wunsch nach Familie ist eben auch soooo groß. Bis 2011 wird schon mal gar nichts passieren ausser es passiert ein Wunder. Und danach? Nochmal ein Geschäft aufbauen, oder was???? Ich will nicht so in der Luft hängen, und S. äussert sich nicht wirklich dazu! Es war alles schon mal einfacher!