Schwedische Schreibecke

Frau iri hat ja mal gesagt, ich soll mich ducken wen wir mal Mist geflogen kommt.
Kann ich aber nicht…und der Schwedenmann auch nicht.

Gestern Mittag bin ich nach einer anstrengenden Woche auf den Weg nach Hause gemacht und ein paar Minuten vorher war wurde der HBF wegen Sturmschäden gesperrt. Toll, dann konnte ich zwanig Minuten in kaltem Wetter warten. Und danach in den überfüllten Bus. Ich bin aber dann doch irgendwann glücklich zu Hause gewesen, dann noch mal fix zwei Termine gehabt.
Bei dem Abendtermin habe ich dann auf einen Schlag vier Kinder bekommen. Leider nur zeitweise für ein Theaterstück.

Und abends dann der Hammer, der Schwedenmann kommt vom Training und hatte einen Autounfall. Ihm ist an einer roten Ampel jemand hinten drauf gefahren. Zum Glück ist ihm nichts passiert!!! Aber erschrocken habe ich mich doch sehr, auch heute noch bin ich total erschrocken. Der Wagen sieht so erstmal nicht ganz so schlimm aus, aber hinter der Stoßstange könnte sich noch einiges verbergen. Das wird Dienstag geschaut.

Irgendwie ist echt der Wurm drin, aber ist ja klar, wir befinden uns in Spielvorbereitung. Wie passend das Zeitz bei der Nationalmannschaft nicht mehr dabei ist und Kraus sich heute in Nordhorn verletzt hat. Hoffe ja mal nicht, das es ein schlechts Omen ist. Mittwoch und Donnerstag hätte ich beinah Progynova vergessen zu nehmen…..*pfeifen*

Gestern war der 29.ZT und am Nachmittag trudelte Tante Mens ein. Kurzer im Unikid, aber leider bei Dr. House alles voll.Dann habe ich mich entschlossen die Besichtigung durch die Gang machen zu lassen. Dr. Cameron kannte ich schon von einer Blutabnahme. Sie war auch sehr nett, gut den Us bekommt Dr. House besser hin. Ich finde sie ist zu vorsichtig.

Alles bombig, dann noch den Bericht von der OP und der Pathologie abgegeben, den hat der Schwedenmann gestern geholt und lauter Kauderwelsch drin und ich finde da sind mehr als 3 mm von meinem Eierstock verschwunden….. ….0,9 x 0,5 x 0,4 cm sind doch größer…oder spinne ich jetzt. und natürlich reichlich Latein das ich nicht ganz verstehe.

Ab heute gibt es dann wieder kleine blaue Pillen…. und die erste Besichtigung ist am 01.12.
Ich freue mich, das ist wieder mittendrin statt nur draußen bin!!

Heute hatte ich die Nachkontrolle bei meinem Gyn, die Berichte von dem Superdoc sind immer noch nicht da.
Ich soll nächste Woche mal anrufen und nachfragen, sollten die dann nicht da sein, will er mal da und nachfragen.

Der US ergab mal wieder freie Flüssigkeit im Douglas, aber ob das jetzt Shuntbedingt ist oder nicht kann man ja nicht abgrenzen.
Rechter Eierstock ganz brav und scharf abgrenzbar. Linker Eierstock…mal wieder nicht abgrenzbar, scheinen schon wieder oder immer noch Verwachsungen da zu sein und eine Zyste. Könnte aber auch eine Eisprung sein. Das Ding ist 13 mm groß. Keine Ahnung und am 23. ZT denke ich eher an eine Zyste. Dafür habe ich eine super, super dick aufgebaute Schleimhaut. Dreischichtig, verdammt hoch aufgebaut, Bilderbuchmäßig und das ganz ohne Tabletten. Das gibt mal wieder eine nette Tante Mens. Irgendwann zwischen Freitag und in vierzehn Tagen. Ich bin wohl ein Schleimhautmonster. Zum Schluss gab es noch ein Gespräch das mit schon etwas Angst macht. Einer Stationsärztin in Wuppertal hat mir ja nach der OP gesagt, das man den linken Eierstock entfernen sollte, wenn er weiterhin Probleme macht. Und mein Gyn meinte heute, das hält er auch für eine gute Lösung und warum das nicht direkt mitgemacht worden ist. Da war ich dann nur noch am stammeln, das mir das erst nach er OP gesagt worden ist und ausserdem….gut der linke produziert nicht so viele Follis…aber ich kann doch mit 30 nicht meinen Eierstock einfach rausschmeißen!!!

Heute haben wir Post gekommen….viel Werbung, den neuen Katalog von Elbenwald und dann ein an mich adressierten Briefumschlag. Handschriftlich adressiert. Und ich kenne den Absender absolut nicht, das sag mir gar nichts. Ich habe erstmal vorsichtig den Umschlag gedrückt, nicht das da was explosives drin ist.

Und dann aufgemacht….es ist das Restaurantgutscheinbuch von Oberhausen/Mülheim. Gültig bis 30.11.2009.
Und ich habe keinen blassen Schimmer von wem es ist. Der Absender ist eine Marketingfirma. Ich könnte ja da anrufen, aber ist vielleicht doch bissi peinlich.

Ich könnte mir vorstellen, irgendwer möchte mich damit überraschen….nur ich weiss nicht wer.
Innenliegend ist kein einziger Hinweis. Sehr merkwürdig.

Worte können das schönste Geschenk sein, wenn es zum richtigen Zeitpunkt die richtigen sind.
Ich weiss das es auch umgekehrt sehr gut geht, aber heute geht es um die schönen Dinge.

Ich bin vor gut einer halben Stunde nach Hause gekommen und habe in meinem Postfach eine Mail gesehen.
Abgeschickt gestern um 22.50 Uhr. Eine einfach Mail aus der Schweiz hat bei mir Freude und Tränen der Rührung zugleich ausgelöst.
Ich bin so dankbar für dieses Geschenk und auch für all die anderen kleinen Gesten die mir dieses Mal zu Teil geworden sind.
Da ist ein lieber Brief gewesen mit einem Schutzengelanhänger, mein lieber Mann hat einen Tag Urlaub genommen, eine Kuschelstunde mit einem Hund, ein Büchergutschein aus einer Ecke wo ich nicht mit gerechnet habe, ein selbstgestalteter Adventskalder, das Buch Bockmist geschrieben von der Kopie von Dr. House, weiße Rosen, ein Patenkind das erstmalig Happy Birthday sagt und vorrangig diese Mail.

Eine größter Freude wäre nicht möglich gewesen selbst mit dem größten materiellen Gegenwert.
Ich habe eine furchtbare Angst gehabt vor diesem Tag und seiner Erinnerung und nun, kann ich sagen, es hat nicht weh getan und ich habe diesen besonderen Tag in aller Stille genauso bestritten wie ich es wollte. Er hat wunderschön angefangen mit der Tasse Kakao und geendet mit einer Kuschelstunde mit Max. Dazwischen lagen friedliche Stunden, ein Gang zum Friedhof, ein Besuch und ein leckeres Essen. Mehr braucht es nicht um mich glücklich zu machen.

Jetzt ist er da…der Tag, vor dem ich mich gefürchtet habe.
Und so richtig anders als gestern ist es noch nicht.

Aber für mich ist mit diesem Tag eine Seifenblase ganz endgültig geplatzt.
Ich wollte immer Mami mit spätestens 30 seind. Und nun, ich habe zwei Sternchen, aber eine Mami in dem Sinne wie ich es wollte, bin ich nicht.

Hinzukommt das seit drei Jahren der Tag eine weitere Bedeutung bekommen hat.
Unser Valentinchen hätte heute Entbindungstermin gehabt, wenn alles gut gegangen wäre. Irgendwann in dieser Zeit wär es zur Welt gekommen. Das macht mich schon ein wenig traurig.

Ich bin genauso in meinen Geburtstag gekommen, wie ich es mir vorgestellt habe und es auch gewollt habe.

Mit einem warmen Kakao und den letzen Minuten von Thirteen Days. Das war wirklich schön und ich habe es sehr genossen.
Der Schwedenmann hat sich heute den Tag frei genommen und mich damit überrascht, das ist wirklich sehr schön.

Der heutige Tag ist nicht wirklich der meinige. Vor drei Jahren hat sich mein Leben gewandelt mit der Hirnhautentzündung und dem Rattenschwanz der dann folgte. Die Erinnerung ist noch so nah, als wenn es gerade erst passieren würde.

Ich bin froh, wenn der blöde November vorbei ist…

Aber eine gute Nachricht gab es heute. Wuppertal hat angerufen. Die Histologie ist da und es alles gutartig!!
Was es genau war, kann ich nicht sagen, da der Schwedenmann den Anruf entgegengenommen hat und die Ärztin mit ziemlichen Fachausdrücken um sich schlug. Der Bericht geht jetzt an meinen Hausgyn, da kann ich dann noch mal nachfragen.

Ich glaube heute gehe ich mal ganz früh schlafen, ich habe bist in die Puppen Fernsehen geschaut, war doch spannend mit der US-Wahl.

Der Tag ist noch nicht mal zur Hälfte rum aber ich habe heute die absolute A-Karte gezogen und deshalb bekommt der Tag heute die rote Karte.

Ich mußte meinen Termin bei meiner Kosmetikerin vorziehen, weil ich ja nächste Woche im KH bin und Mittwoch wohl noch nicht wieder zu Hause bin. Da habe ich dann erfahren dass jemand den ich kenne und den ich nicht unbedingt leiden kann schwanger ist.
Und wirklich zum allerersten Mal ist mir rausgerutscht, warum die den und das war doch bestimmt ein Unfall. Und so ist es auch ein Unfall. Und diese blöde ….ist schwanger und ich bin neidisch und haß erfüllt. Ja, wirklich erstmal habe ich einen riesen Haß. Die ist so egoistisch und ganz ehrlich das Kind tut mir leid. Die ist nur auf Party und Reisen und allem aus….Mutter macht der immer noch die Wäsche, kochen ect….weil es ja so schön bequem ist. Boah ist könnte *kotzen*

Dann bin ich nach Hause gekommen und von der super neugierigen Nachbarin abgefangen worden, die mir ein Kotlett an die Backe gelabbert hat. Ich habe dann mal das Essen auf dem Herd vorgeschoben. Sonst würde ich da immer noch stehen.

Und zur Krönung muss ich heute zum Zahnarzt, ich will da gar nicht hin. Geht aber nicht anders.

Ich bin momentan eh nicht gut drauf, gestern war die letzte Sitzung mit K. und T. und ich habe wirklich Abschied nehmen müssen. Wir werden nur noch per Mailkontakt haben und dann ab und an uns sehen. Mir fällt das so schwer und es sind dann doch noch Tränen gefloßen, gut das es dunkel war. Zu Hause sind dann ganz viele Tränen gefloßen. Ich freue mich für sie und ihren neuen Weg, aber für mich ist da erstmal eine riesen Lücke entstanden. Und mit der Neubesetzung der Pfarrstelle dauert es noch und egal wer da kommt, es wird halt anders werden. Nicht schlechter, nicht besser, eben anders. Ist wohl alles bissi zu viel auf einmal.
Ich glaube ich leg mich bis heute Nachmittag in mein Bett und steh nicht mehr auf.

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Und es geht weiter…ich blöde habe einen Wäschefehler gemacht und jetzt ist das Turniershirt meines Mannes, eigentlich weiss, mit einem leichten blau Stich versehen. Wie bekomme ich das den jetzt wieder weiß???

Schlafen ist auch nicht mehr, da bei uns neue Nachbarn einziehen und die bohren und hämmern schon seit Tagen.

Heute ist der 22. Oktober.
Vor 12 Jahren wurden der Schwedenmann und ich ein Paar.
Mir kommt das vor als wenn das erst gestern gewesen ist. Und schwupps ist es 12 Jahre her.
Als klar war, das wir zusammen bleiben möchten und heiraten wollen (das ist heute auch schon 65 Monate her ) haben wir gedacht, das wir nach ein, zwei Jahren ein Kind haben werden. Doch bekanntlich ist es anders geworden.

Heute ist also unser Jahrestag, und nach feiern ist uns nicht wirklich. Wir sind beide erkältet und die OP wirft ihre Schatten mächtig voraus. Ich habe eine unsagbare Angst vor der nächsten Woche, dabei weiss ich doch, das es im Grunde Kindergartensache wird.
Mir macht die unbekannte Umgebung Sorgen, ich weiss nicht wie der Ablauf dort sein wird, ich weiss nicht, wie ich reagieren soll. Ich weiss nicht mal wer mich operiert. Im Grunde bin ich zunächst vom Chefarzt ausgegangen, aber sicher bin ich mir nicht, ausserdem kenne ich den auch nicht. Ich kann damit nicht umgehen, wenn ich den Operateuer nicht kenne. Aber ich kann das auch nicht an dem Montag sagen, ich habe Angst das ich ausgelacht werde.

Und mein lieber Schwedenmann kann erst Montagabend nach kommen, bedeutet also ich muss da alleine durch.
Naja nicht ganz, meine Mutter wird wohl mitkommen, aber das ist nicht das selbe.

Es ist so ungerecht, die iri und der Hase hätten ein dickes, fettes Positiv verdient.
Ich bin so traurig und leide mit den Beiden. Ich habe so ein gutes Gefühl gehbat, klar es war der erste Versuch, aber trotzdem.
Die beiden hätten ein positiv und eine Traumschwangerschaft verdient. *fußaustampf*
Die Welt ist ungerecht und heute ärgert mich das kolossal und ich könnte nur noch heulen…habe ich auch getan.

Ich hoffe jetzt auf den nächsten Versuch für die Beiden.