Schwedische Schreibecke

Lebendiger Gott,
in mir ist es finster, aber bei dir ist das Licht.
Ich bin einsam, aber du verlässt mich nicht.
Ich bin kleinmütig, aber bei dir ist Hilfe.
Ich bin unruhig, aber bei dir ist der Friede.
Ich verstehe deine Wege nicht,
aber du weisst den Weg für mich.
(Dietrich Bonhoeffer)

Ich hoffe sehr das Gott mir auch aus dieser Krise hilft und mir irgendwann den Grund für diesen Weg zeigen wird. Momentan ist es weiterhin unfassbar, ungegreiflich, zu schnell ist das alles gegangen. Gerade noch glücklich und Minuten später ein Platzen der Träume. Ich weiss nicht, wie viel ich noch ertragen kann, aber ich weiss, das ich noch nicht aufgeben möchte. Aber ich weiss auch, das mich diese Stunden verändert haben, nachhaltig. Für immer. Ich bin nicht mehr dieselbe. Aber ich hoffe, das ich einige neue Dinge mit in das neue Jahr nehmen kann. Das würde mich freuen!!

Danke für alle die lieben Menschen die mir in diesem Blog zur Seite gestanden haben, die für mich zu Engel in der Not geworden sind. Die mit mir gelacht, geweint, gehofft und gebangt haben. Ohne Euch wäre dieser Weg kaum zu gehen!!

Und wieder mal ist es die 22, die sich wie ein roter Faden durch mein Leben zieht.

Wir sind am 22.10.1996 zusammen gekommen
Mein geliebter Opa ist am 22.02.01 gestorben.
Wir haben am 22.12.2003 geheiratet.
Am 22.12.2004 wurde beschlossen, das ich operiert werde und die furchtbaren Verwachsungen festgestellt.
Am 22.12.2006 sind wir in die Handballer-ICSI gestartet.
Am 22.12.2008 ergibt der HCG einen Wert von 208, wir gehen in die Verlängerung.
Falls alles gute geht, wird die Geburt des kleinen Handballer (oder den Handballern *ohnmacht*) meine 22. OP werden.

Die 22 wird immer meine Zahl bleiben, da bin ich mir sicher. Und ich hoffe das dieses Mal alles gut geht.
Auch wenn meine Freude doch sehr verhalten ist und ich zusätzlich sehr müde bin.
Das kommt davon wenn man nur vier Stunden schläft und ausserdem das Crinone sein überiges tut.

Unser Spiel ist bald zu Ende….übermorgen um diese Zeit kenne ich das Ergebnis.
Nur ich weiss nach wie vor nicht, möchte ich das überhaupt wissen?

Vom Gefühl her fühlt es sich an wie beim letzten Mal, also könnte ich schwanger sein…nur gleich zweimal hinter einander?
Das kann ich weder glauben noch wirklich vorstellen….es ist wohl eher Wunschgedankentraum.

Diese Warteschleife hat mich verändert, tief in meinem inneren. Vielleicht hat es mit der Weihnachtszeit zu tun. Ich weiss es nicht. Vielleicht kommt dieses Gefühl auch einfach nur durch diese traurig Weihnachtszeit und immer wieder klopft da dieser kleiner Gedankenteufel an….dieser Versuch wäre nicht nötig gewesen, wenn im Sommer alles glatt gegangen wäre. Dann wäre ein Wunschtraum in Erfüllung gegangen…schwanger zur Weihnachtszeit und im Sommer eine wundervolle und stillvolle Taufe.

Ich bin mir sicher, Gott weiss was der da für Fäden spinnt und leitet, aber manchmal da bin ich unsicher.
Ich habe eine riesen Angst vor dem Ergebnis. So oder so…

Vielleicht kann sich noch irgendwer an die unheimliche Post erinnern.

Heute nach gut fünf Wochen kam die Auflösung und die Idee dazu kam mir gestern. Es war meine Kaffeerunde aus meinem alten Amt.

Ich bin dieser Tag, und heute besonders weil heute der Gedenktag ist, zu der Erkenntnis gekommen, das ich nie wieder einen Versuch in der Adventszeit machen werde! Es ist alles so gefühlsbeladen und da wiegt die WS doppelt schwer. Spüren tue ich natürlich nichts, ausser einen Erkältung, mit Husten & Schnupfen & bissi Halsweh & und eiskalten Füßen. Naja überstehe ich auch irgendwie. Bin froh wenn der Zauber nächste Woche vorbei ist.

Kein Wunder das es gestern keinen Anruf von Dr. House aus dem Labor gab. Es sind Zeits und Kraus aufgewacht!!
Niemals, niemals im Leben hätte ich damit gerechnet!! Die beiden sind Vierzeller gewesen und in A und B-Quali.
Es war wie immer ein toller Transfer, naja gut es hat heute bissi mehr weh getan als sonst, aber damit kann ich leben.
Handballershirt hatte ich natürlich auch an. Wieder mit klarer Arbeitsansage “Follow me”
Wir hatten auch wieder ein tolles Thema beim Transfer. Steuerliche Absetztbarkeit der Kinderwunschkosten. Schön das der Doc mir erzählen wollte, das man die Behandlung anfangen muss um es von der Steuer abzusetzen. Nö, ist ja nicht so, hauptsache Geld fließt. Zumindest wenn es so läuft wie bei Dr. House, das man vor ab eine Pauschale zahlt.
Ich habe ihm dann mal in Erinnerung gerufen, das ich beim Finanzamt arbeite und es genau weiss.

Danach hat Dr. House den Wisch für die KK-Tante ausgefüllt und wird sind zur KK geflitzt und habe jetzt den genehmigten Plan. Die Tante hat noch nie ein Frau in WS nach Transfer erlebt, ui, ich bin echt laut geworden…..aber hat gewirkt!

Zum BT muss ich am 22.12 antanzen. Gut das wir Urlaub haben und ich glaube, die Zahnbehandlung am Mittag die werde ich mir knicken. Ich kann da nicht ruhig liegen, wenn ich weiss das da gleich das Ergebnis kommt. Niemals.

Aber Frau Schweden ist ja nicht doof und hat sich beim Dr. House mal eben ein Planungsgespräch für den 29.12. gesichert. Absagen kann man immer noch.

Morgen ist der Tag der Entscheidung.
Morgen werden Zeits & Kraus aus dem Eis geholt. und ich habe so eine Angst. Das Labor meldet sich nur, wenn es keinen Transfer gibt, wenn ich also nicht höre, ist alles ok. Da wir ja nur noch zwei Handballer haben, kann es gut sein, das es gar keinen Transfer gibt. Ich habe Angst, richtig, richtig Angst. Mein Kopf macht auch was er will und ich bin psychisch dieses Mal noch mehr angeschlagen als sonst. Ich bin einfach nur am Ende und nur noch am

Dann gab es auf der Arbeit am Donnerstag Stress und zwar so richtig und ich bete und hoffe, das sich die Wogen Morgen geglättet haben. Freitag hatte ich ja Urlaub eingeschoben da es sonst mit US und BE nicht gepasst hätte.

Und heute gabe es dann irgendwie den Hammer.

Ein mieser Tag

Ich hoffe nur, das ich diese KK-Tante morgen dazu bekommen ihr Kreuz und den Stempel zu machen, mehr will ich ja nicht!!!