Schwedische Schreibecke

Zwei Jahre ist der Tag her an dem Mondschein zu einem Stern geworden ist.
Für mich heute noch unfassbar und für mich auch weiterhin unvergessen.
Wenige Tage nach ihrem Tod ist ihr Mann ihr zu den Sternen gefolgt, ich kann das sogar ein Stück weit nachvollziehen.

Liebe Mondschein, auch heute noch denke ich oft an Dich, besonders im Oktober. Du hast mir damals so viel Mut gemacht und mir so liebe PNs geschrieben. Ich danke Dir dafür.

Der Tag ist noch nicht mal zur Hälfte rum aber ich habe heute die absolute A-Karte gezogen und deshalb bekommt der Tag heute die rote Karte.

Ich mußte meinen Termin bei meiner Kosmetikerin vorziehen, weil ich ja nächste Woche im KH bin und Mittwoch wohl noch nicht wieder zu Hause bin. Da habe ich dann erfahren dass jemand den ich kenne und den ich nicht unbedingt leiden kann schwanger ist.
Und wirklich zum allerersten Mal ist mir rausgerutscht, warum die den und das war doch bestimmt ein Unfall. Und so ist es auch ein Unfall. Und diese blöde ….ist schwanger und ich bin neidisch und haß erfüllt. Ja, wirklich erstmal habe ich einen riesen Haß. Die ist so egoistisch und ganz ehrlich das Kind tut mir leid. Die ist nur auf Party und Reisen und allem aus….Mutter macht der immer noch die Wäsche, kochen ect….weil es ja so schön bequem ist. Boah ist könnte *kotzen*

Dann bin ich nach Hause gekommen und von der super neugierigen Nachbarin abgefangen worden, die mir ein Kotlett an die Backe gelabbert hat. Ich habe dann mal das Essen auf dem Herd vorgeschoben. Sonst würde ich da immer noch stehen.

Und zur Krönung muss ich heute zum Zahnarzt, ich will da gar nicht hin. Geht aber nicht anders.

Ich bin momentan eh nicht gut drauf, gestern war die letzte Sitzung mit K. und T. und ich habe wirklich Abschied nehmen müssen. Wir werden nur noch per Mailkontakt haben und dann ab und an uns sehen. Mir fällt das so schwer und es sind dann doch noch Tränen gefloßen, gut das es dunkel war. Zu Hause sind dann ganz viele Tränen gefloßen. Ich freue mich für sie und ihren neuen Weg, aber für mich ist da erstmal eine riesen Lücke entstanden. Und mit der Neubesetzung der Pfarrstelle dauert es noch und egal wer da kommt, es wird halt anders werden. Nicht schlechter, nicht besser, eben anders. Ist wohl alles bissi zu viel auf einmal.
Ich glaube ich leg mich bis heute Nachmittag in mein Bett und steh nicht mehr auf.

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Und es geht weiter…ich blöde habe einen Wäschefehler gemacht und jetzt ist das Turniershirt meines Mannes, eigentlich weiss, mit einem leichten blau Stich versehen. Wie bekomme ich das den jetzt wieder weiß???

Schlafen ist auch nicht mehr, da bei uns neue Nachbarn einziehen und die bohren und hämmern schon seit Tagen.

Heute ist der 22. Oktober.
Vor 12 Jahren wurden der Schwedenmann und ich ein Paar.
Mir kommt das vor als wenn das erst gestern gewesen ist. Und schwupps ist es 12 Jahre her.
Als klar war, das wir zusammen bleiben möchten und heiraten wollen (das ist heute auch schon 65 Monate her ) haben wir gedacht, das wir nach ein, zwei Jahren ein Kind haben werden. Doch bekanntlich ist es anders geworden.

Heute ist also unser Jahrestag, und nach feiern ist uns nicht wirklich. Wir sind beide erkältet und die OP wirft ihre Schatten mächtig voraus. Ich habe eine unsagbare Angst vor der nächsten Woche, dabei weiss ich doch, das es im Grunde Kindergartensache wird.
Mir macht die unbekannte Umgebung Sorgen, ich weiss nicht wie der Ablauf dort sein wird, ich weiss nicht, wie ich reagieren soll. Ich weiss nicht mal wer mich operiert. Im Grunde bin ich zunächst vom Chefarzt ausgegangen, aber sicher bin ich mir nicht, ausserdem kenne ich den auch nicht. Ich kann damit nicht umgehen, wenn ich den Operateuer nicht kenne. Aber ich kann das auch nicht an dem Montag sagen, ich habe Angst das ich ausgelacht werde.

Und mein lieber Schwedenmann kann erst Montagabend nach kommen, bedeutet also ich muss da alleine durch.
Naja nicht ganz, meine Mutter wird wohl mitkommen, aber das ist nicht das selbe.

Es ist so ungerecht, die iri und der Hase hätten ein dickes, fettes Positiv verdient.
Ich bin so traurig und leide mit den Beiden. Ich habe so ein gutes Gefühl gehbat, klar es war der erste Versuch, aber trotzdem.
Die beiden hätten ein positiv und eine Traumschwangerschaft verdient. *fußaustampf*
Die Welt ist ungerecht und heute ärgert mich das kolossal und ich könnte nur noch heulen…habe ich auch getan.

Ich hoffe jetzt auf den nächsten Versuch für die Beiden.

Danke liebe K.
Für einen wunderschönen und sehr emotionalen Morgen.
Ich werde das nie vergessen.

Von guten Mächten

Von guten Mächten wunderbar geborgen
erwarten wir getrost, was kommen mag.
Gott ist bei uns am Abend und am Morgen,
und ganz gewiss an jedem neuen Tag.

Von guten Mächten treu und still umgeben
behütet und getröstet wunderbar, -
so will ich diese Tage mit euch leben
und mit euch gehen in ein neues Jahr;

noch will das alte unsre Herzen quälen,
noch drückt uns böser Tage schwere Last,
Ach Herr, gib unsern aufgeschreckten Seelen
das Heil, für das Du uns geschaffen hast.

Und reichst Du uns den schweren Kelch, den bittern,
des Leids, gefüllt bis an den höchsten Rand,
so nehmen wir ihn dankbar ohne Zittern
aus Deiner guten und geliebten Hand.

Doch willst Du uns noch einmal Freude schenken
an dieser Welt und ihrer Sonne Glanz,
dann woll´n wir des Vergangenen gedenken,
und dann gehört Dir unser Leben ganz.

Laß warm und hell die Kerzen heute flammen,
die Du in unsre Dunkelheit gebracht,
führ, wenn es sein kann, wieder uns zusammen!
Wir wissen es, Dein Licht scheint in der Nacht.

Wenn sich die Stille nun tief um uns breitet,
so laß uns hören jenen vollen Klang
der Welt, die unsichtbar sich um uns weitet,
all Deiner Kinder hohen Lobgesang.

(Dietrich Bonhoeffer)

Ui, der Tag gestern hat es wirklich in sich gehabt…es ist an der Zeit da alles endlich ein Ende hat, ich bin eigentlich schon über meinen Kräften. Ich habe es bis gerade nicht mal auf die Kette bekommen hier zu schreiben.

Gestern Morgen sind wir dann zum OP-Spezie gefahren und ich habe mich total gefürchtet. Nach der Episode am Dienstag wird mir das wohl keiner verdenken.

Die Autobahn war erstaunlich frei und wir waren natürlich reichlich zu früh da, das KH liegt ganz nett, aber hat einen riesen Nachteil.
Parkplätze sind dort Mangelware, weil das KH mittten in einer netten Villengegend auf einem Berg liegt.

Dann haben wir uns erstmal wie gefordert unten angemeldet. Die Dame war sogar richtig nett, das kenne ich sonst gar nicht.
Das Büro des Docs ist in der vierten Etage gewesen und laufen wollten wir nicht wirklich, also ab in den Fahrstuhl und dann erstmal durch die Entbindungsstation. Im Vorzimmer des Prof. die Papiere abgegeben und uns auf eine lange Wartezeit eingelassen. Es war ja gerade mal 10 Uhr und wir sollen um 11 Uhr da sein.

Gegen halb elf hat mich dann eine Oberärztin aufgerufen, die schon mal viel netter war als der Typ am Dienstag. Der Prof hätte schon ein wenig erzählt und sie möchte erstmal kurz untersuchen. War nicht so der Bringer weil ich starke Schmerzen hatte.
Auf dem US ist der linke Eierstock absolut nicht zu finden gewesen, keine Chance. Die Zyste rechts ist weiter eingeblutet und nur noch bei 4 cm mal 3,6 cm. Uterus natürlich ohne Auffälligkeiten.

Dann kurz die Krankengeschichte aufgenommen….tja und nun kommt es, klar kann man da operieren, aber ich soll keine Wunder erwarten und ich müßte entscheiden, ob ich die OP möchte oder nicht.
Nein, eigentlich will ich nicht, aber ich habe doch keine große Wahl und da sagt sie zu mir, nicht wirklich. Ich müßte halt entscheiden wie stark die Schmerzen sind und dann habe ich ihr gesagt, das ich seit vier Wochen unter Schmerzmittel stehe und einfach nicht mehr kann.

Ich muss jetzt am 27.10 zur Aufnahme, dieses Mal wird nur ein halber Tag abgeführt und am 28.10 (ausgerechnet wieder ein Dienstag!!!) dann die OP. Diese Bs wird nicht ohne sein und ist schon mit einigen Risiken verbunden, eine Routinieeingriff ist das nicht mehr, hatte sie gesagt. Zum Schluss wurde die Ärztin etwas hecktisch weil sie dann dringend in den OP mußte und meine Frage, wer den jetzt wirklich operiert habe ich brav runtergeschluckt.

Was mich wurmt und irgendwie wirklich belastet ist, das in dem Bericht an meinen Gyn drin steht, das ich auf die OP gedrängt habe, auch das konnte ich aus Zeitmangel und auch weil ich nervös war irgendwie nicht mehr hinterfragen, ich weiss nicht recht…mir ist schon mal unterstellt worden, das ich ja gerne im Krankenhaus bin und das ich OPs ja toll finde. Ich wäre ja immer gut drauf….das das nichts als Galgenhumor ist, das sieht wohl keiner!!

Wenigenstens war die Ärtzin nett und mein bei dem Bauch sind Schmerzen leider vorprogrammiert….und es wurde nicht mal den Hauch eines Verdacht gestellt das es der Darm ist, auch nicht als ich fragt, ob sie noch eine andere Idee hat woher die Schmerzen kommen könnten, auch sie geht von den verlegten Organen aus und den Verwachsungen.
Dann sind wir nach Hause gefahren und noch ein wenig rumgefahren, weil ich einen neuen Laptop brauchte, der alte hat nur noch Mucken gemacht und ist ständig abgeschmirrt. Als wir dann zu Hause waren haben wir zwei Anrufe von der Schwiegermutter auf dem AB, sie ist im KH. Zur Beobachtung. Wegen Rauchgasvergiftung. Sie arbeitet in einem Altenheim und dort es gebrannt, wobei das Feuer schnell unter Kontrolle war, das Schlimmste ist dann der Rauch gewesen.

Dann haben wir das auch noch eingeschoben, kurz zum Geburtstag von Bekannten und wenigstens gratuliert. Und dann mit leichter Verspätung zum Stammtisch.

Ich habe eine wahnsinnige Angst vor der OP, ich will das eigentlich nicht, aber ich will auch keine Schmerzen mehr haben. Ich will keine Schmerzmittel mehr futtern, ich will arbeiten, mein Leben haben, Handballer aus dem Eis befreien, ICSI machen….

Aber der Brüller kommt noch…die OP ist aus zwei Gründen erst in 10 Tagen. Zum einen ist der Terminkalender für den OP nächste Woche recht dicht und zum anderen soll meine Mens noch abgwartet werden. Nur…die kommt irgendwie nicht.
Ich habe seit dem ich denken kann max. 28 Tage Zyklen gehabt, meist sogar kürzer. Der bisher einzigeste Zyklus mit 40 Tagen war im Mai 2004 und da hatte ich nach dem Eisprung eine BS.

Und nun, nach dem der erste Zyklus nach der AS 17 Tage war, bin ich heute bei Tag 31.
Mir ist ja kurzfristig der Gedanke eines Testes gekommen…aber das wäre ja der Hammer und in der Gebärmutter schwirrt nichts rum. Ich glaube ich lache mich schlapp wenn aus meinem Handballer zwei geworden sind und der eine am Eierstock oder im Eileiter hockt, wenn auch nicht gewachsen, weil der HCG ja zwischenzeitlich bei runter war wenn auch nur bei 8, und daher meine Schmerzen kommen würden…naja aber das ist ja wohl total unwahrscheinlich.

Also, warte ich mal auf die rote Pest….ich habe extra gefragt, ob ich anrufen soll, wenn sie bis zum 27.10 nicht kommt, aber das brauche ich wohl nicht. Keine Ahnung…..aber irgendwie ist doch alles dämlich.

An den neuen Läpi, mit Vista , muss ich mich echt noch gewöhnen und der arme Schwedenmann liegt im Bett.

Ich habe eine solche Angst vor Morgen.
Ich weiss nicht wie ich das durchstehen soll und ich weiss nicht, wie ich mich verhalten soll, wenn der Doc auch komisch ist.

Ui, ich habe richtig mies geschlafen….dieser Mensch gestern hat mir wirklich den Tag und die Nacht versaut.

Ich habe zu dem Ding (Divertikulitis) was ich lt. ihm haben soll mal Onkel G. befragt und bis auf die Schmerzen auf der linken Seite habe ich nicht ein Anzeichen was mir bekannt vor kommt. Schön ist auch wenn Tante W. für die weitere Diagnostik nicht mal eine Darmspiegelung erwähnt. Ich könnte das sogar so verstehen, das es bei einer aktuten Entzündung gar nicht so pricklig ist da noch zu spiegel.

Und vor allen…diese Schmerzen habe ich ja nicht seit ein paar Wochen, das sieht sich ja schon Jahre hin und da waren mehrere Ärzte dran und keiner, wirklich keiner hat jemals den Darm in Verdacht bezogen. Der hat gestern sogar die Theorie aufgestellt, das meine Bauchfellentzündung (Dez. 04) auch nur vom Darm kam und warum man da den eine BS gemacht hat.

Natürlich darf da jeder seine Meinung haben und vielleicht habe ich diese Divertikulitis auch nur ohne die anderen Anzeichen.
Was mich sauer macht, ist das er so sicher war und das ohne sich die Schmerzen mal anzusehen. Weder im US noch durch eine Untersuchung. Er schaut dann wohl lieber durch die Glaskugel.

Sollte er dann doch Recht behalten, sollte ich ihn dann mal in der nächsten WS zum Ergebnis befragen.

Ein turbulenter Tag geht zu Ende und ich bin eigentlich soo , aber da heute mein Blog 2-jähriges Bestehen hat, möchte ich doch wenigstens heute noch schnell was schreiben.

Ich habe heute mal wieder einen Termin bei einem absoluten Nicht-Helden gehabt, aber na gut selber Schuld, ich hätte ja mal auf die Antwort von Dr. House warten können statt selbstständig einen Termin zu machen. Strafe muss sein. Niemals mehr möchte ich mit dem was zu tun habe. Da ist der Name gleich Programm. Aber Hauptsache wir erstellen eine Diagnose an Hand der Akte und ohne Untersuchung!! Wenn er sich doch so sicher ist, das meine Schmerzen nicht von den Verwachsungen kommen sondern vom Darm, warum hat er dann das nicht vor drei Wochen eingebracht?? Ein verlegter Eierstock macht neuerdings auch keine Probleme mehr.

Klar, könnte es was am Darm sein, aber die Chancen sind wohl nur gering sagen Dr. House und mein Hausgyn und die kennen mich und auch mein Inneres. Dr.House hat sogar mal reingeschaut.

Aber ich habe wenigenstens Dr. House und meinen Hausgyn auf meiner Seite, das ist ja schon mal was und freut mich ungemein. Deshalb darf jetzt auch Dr. House die nächsten Schritte regeln und ich werde schön die Füßchen still halten.

Und gleich kann ich wieder die Kopie im Fernsehen sehen.

Für unsere beiden Sternenkinder

Niemals

Niemals werden wir Dein Herzchen im US schlagen sehen!
Niemals werden wir Deine zarten Tritte im Bauch spüren!
Niemals werden wir Dich wachsen sehen!
Niemals werden wir Dich in dieser Welt begrüßen!
Niemals werden wir Dein Gesicht sehen!
Niemals werden wir Dein Lachen sehen!
Niemals werden wir Deine Fingerchen berühren!
Niemals werden wir Deine Windeln wechseln!
Niemals werden wir Deine Füßchen strampeln sehen!
Niemals werden wir Deine Nächte bewachen!
Niemals werden wir Deine kindliche Unbeschwertheit geniessen!
Niemals werden wir Dein verschmitzes Gesicht beim Unfug machen erleben!
Niemals werden wir Deine ersten Schritte sehen!
Niemals werden wir Deine ersten Worte hören!
Niemals werden wir Dich Mama und Papa sagen hören!
Niemals werden wir Deinen ersten Zahn sehen!
Niemals werden wir Dich in den Kindergarten gehen sehen!
Niemals werden wir Dich stolz die Schultüte tragen sehen!
Neimals werden wir Dich trösten dürfen weil Du traurig bist!
Niemals werden wir Dich verliebt sehen!
Niemals werden wir Dich heiraten sehen!
Niemals werden wir Dich sagen hören, Mama und Papa, ihr werdet Großeltern!
Niemals werden wir Dich vergessen!

(Verfasser Schweden, 09.Oktober 2008 )