Schwedische Schreibecke

Heute ist Dienstag.
Ich mag die Dienstag nicht mehr. Seit dem vor fünf Wochen der Anfang vom Ende passier ist.
Und nun hocke ich hier. Unschwanger, unendlich traurig, unerträglich.

Mich kotzt es einfach nur an, das ich immer einen Umweg einschlagen muss und bei allem immer “Hier” schreie.

Statt mir fröhlich seit 10 Tagen Progynova zum Abend zu gönnen, morgens fröhlich zur Arbeit stiefeln kann….hock ich alleine auf der Couch. Der Tag zieht sich wie Kaugummi. Zweimal am Tag kann ich bei Bedarf mir ein Zäpfchen verabreichen. Stundenweise hilfe es ein wenig, aber dazwischen….habe ich einfach nur Schmerzen. Einfach nur doof.

Ich bin unzufrieden, unleidlich….und irgendwie auch neidisch. Ich will wieder starten. Wir haben so viele Pausen gehabt und momentan schwebe ich voll auf einer Wolke, bei der ich auch wirklich Lust auf die Versuche habe, mein Kopf ruhig ist….und was ist…so eine blöde Zyste versaut mir alles. Nicht nur, das sie da ist, nein sie macht auch mächtig Ärger. Doof.
Alles Doof.

Und draussen ist es auch doof.

wenn man trotz Schmerzen und einer blöden Situation noch lachen kann.

Aber mal der Reihe nach. Nach einer üblen Nacht, sind wir heute Morgen mal wieder in die heiligen Hallen von Dr. House gerauscht. Dort hat mich schon eine der lieben Schwestern gefragt, wie es mir geht, und ich so, beschissen und sie, das sieht man.

Dort haben wir noch kurz jemand aus dem Klein-Putz-Ordner getroffen.

Und dann ging es schon zu Dr. House. Kurz über den Sonntag berichtet und das es mir nicht wirklich gut geht.

Dann haben wir noch mal einen US gemacht, die Zyste ist wieder da ( ist sie schon seit Donnerstag weil das diese echoleere RF ist), aber die Flüssigkeit im Bauchraum ist wesentlich weniger geworden. Kurzfristig hat Dr. House überlegt, ob es ein Folli sein könnte, aber da es unverändert bei 2 cm ist, wohl eher nicht. GBS baut sich auch wieder gut auf, auch passend zum Zyklustag. Auf der Rückfahrt kam mir dann der Gedanke, das man doch bei 7 mm GBS einen fixen Transfer hätte machen können.

Die Vermutung ist weiterhin, die Zyste drückte auf die Verwachsungen und den Eierstock und tut es jetzt immer noch. Machen tun wir erstmal nichts. Die Flüssigkeit und die Schmerzen kommen wohl von einem gereizten Bauchfell. Es muss ja nicht gleich immer eine Entzündung sein, vielleicht hat mein Bauchfell einfach keine Lust gehabt, das wird ja eh immer schon so beansprucht durch das Hirnwasser.

Wir lassen dem Körper jetzt erstmal Zeit, ich darf mich durch eine neue Schmerzmittel-Kombi probieren und abwarten. Jetzt hoffe ich, das mein Hausgyn, bei dem war ich erst einmal und kann das nulli null einschätzten, mir auch das Rezept rausrückt und mich vor allen erstmal diese Woche krank schreibt. Der Rest wird sich dann finden. Ich muss einfach Geduld haben und ich denke, dann wird es besser werden. ( Frau iri, wie wär es den mit einem Frühstück?)

Beim Rausgehen meine Dr. House noch, wenn er etwas für mich tun kann, dann soll ich mich melden. Und da kommt vom lieben Schwedenmann, wie wärs wenn sie meine Frau schwängern. Da habe ich fast am Boden vor Lachen gelegen. Dr. House, meinte dann, er arbeitet dran. Und ich habe ihn dann mal in Schutz genommen, und meinte, das er das mit dem schwängern doch gut hinbekommt. Hat ja letzte Mal geklappt. Dafür das sich der Handballer vorzeitig verabschiedet hat, dafür kann er ja nun wirklich nichts.

ich gehe dann mal wieder Couch, werde einfach mal einen Gang zurückschalten und meinem Körper Zeit lassen. Dann wird es schon wieder werden…den nach wie vor…diese Verwachsungen …da will keiner dran. Und ich mittlerweile auch nicht mehr.

Richten wir unseren Blick also nach vorne und schauen wann der nächst Zyklus beginnt, da soll ich, wenn ich Bock habe, noch mal antanzen. Und eigentlich will ich das….trotz allem und jetzt erst Recht. Ich gebe den beiden Handballern eh keine Chance, sorry, aber zweimal hinter einander mit Kryos wird doch kein Mensch schwangern, wenn sie die Herren Kraus & Zeitz überhaupt von der Eisbank bewegen. Ist doch Herr Zeitz gerade bei der Nationalmannschaft ausgemustert worden.

Ich kann den Hals ja nicht voll bekommen und habe mich auch einen kurz Trip in die Uniklinik gemacht.

Ich habe wahrscheinlich den Fehler gemacht und die PU unterschätzt. Mittwoch bin ich ja noch ganz normal arbeiten gegangen, trotz Schmerzen, und am nachmittag habe ich es vor Schmerzen kaum noch ausgehalten, Schmerzmittel haben die ganzen Tag irgendwie nicht angeschlagen…ich habe gezögert und gezaudert aber gegen halb sechs ging nichts mehr und wir sind in die Uniklink gefahren. Auf die Idee auf dem Notfallhandy von Dr. House anzurufen bin ich gar nicht gekommen.

Wir sind dann gegen halb sieben in der Uni aufgeschlagen und haben bis kurz nach acht auf einen Arzt gewartet. Klar die hatten gegen sieben Schichtwechsel und haben auf den Nachtschicht gewartet..der Doc der dann kam war sehr nett, sehr jung, und hat erstmal fleißig meine Anamnese niedergepinnt. Dann ging es an das Blutabnehmen…und da wurde der Doc doch etwas blass bei der Venensituation. Aber für mich wurde er dann zum Helden der Nacht. Gestochen und getroffen!!! . Ich habe ihm mal direkt das Versprechen abgenommen, das er beim nächsten Versuch den Vampir spielt.
Dann zum US, das Gerät ließ sich nicht hoch fahren und dann hat er seinen OA dazu gerufen. Ein Doppel-Dr mit Doppelnamen. Da war mir schon fast aller klar und ich muss sagen, was dann folgte, fand ich den . Der Assi macht den Vaginal-US und während dessen fängt der OA mir an Vorwürfe zu machen, warum wir den punktiert haben und keine BS. Das würde ja nichts bringen…boah hielt der sich da dran….ich war echt fertig. Der US tat auch auf der linken Seite ziemlich heftig weh. Die Zyste ist weg und hatte sich nicht gefühl. Frei Flüssigkeit in der Bauchhöhle ist nach Punktion normal und bei mir als Shuntpatientin sowieso. Dann kam vom OA, gynäkologisch ist da nichts, wir geben ihnen Buscopanzäpfchen mit und es ist bestimmt etwas am Darm. Dann fiel ihm ein, wir warten doch erstmal auf die Blutwerte. Das haben wir dann getan. 90 Minuten. In der Zeit hat der Schwedenmann etwas gegessen und ich sollte aber nüchtern bleiben.

Dann sind wir wieder zurück und die Blutwerte warten normal, ich habe auch nichts anderes erwartet. Der Doc kam dann auf die Idee mich mitten in der Nacht in der Chirurgie vorzustellen. Supi Idee. Er hat dann telefoniert und kam mit er erfreuchlichen Nachricht, ja ich soll wirklich in der Nacht vorgestellt werden. Aber ich soll mit einem Zugang versehen werden….
Und da wurde der Doc zum Doppelten-Helden der Nacht. Der Zugang saß beim ersten Mal!!

Wir sind dann rüber, haben kurz gewartet und sind dann von einem netten OA und seinem Assi empfangen worden. Die haben sich die Geschichte kurz angehört, US gemacht, genau die Stelle die sauweh tat getroffen und eindeutig in den Gyn-Bereich geschoben. Der OA hat etwas gesagt, was ich doch sehr treffen fand. “In 90% der Fälle ist der Doc auch der Verusacher der punktiert oder schnibbelt. Und vielleicht ist durch die Punktion das Bauchfell gereizt und beleidigt. ”

Wieder zurück zur Gyn und auf den Doc gewartet. Die Buscopanzäpchen hatte nie wirklich was gebracht und dann habe ich die Wahl bekommen, nach Hause gehen oder ein Schmerzmittel i.V. und am nächsten Tag Dr. House vorgestellt werden. Ich habe mich dann mal für die zweite Variante entschiedehn. Mitterweile war es nach Mitternacht. Wenigenstens habe ich noch etwas zu essen bekommen. Ein Schmerztropf und ich habe bis fünf Uhr geschlafen. Danach ging es mir nicht wirklich gut, aber unter weiteren Schmerztropfen bin ich bis sieben Uhr noch mal weg genickt.

Aufstehen, Frühstück und Warten….die Visite habe ich auf dem Flur schon gesehen….aber mich habe sie dann vergessen, weil sie die Visite wohl geteil hatten. Bis ich dann mal eine Ärztin hatte….hat es doch gedauert. Sie auf dem Bauch wieder rumgedrückt und mir erklärt, gynäkologisch und chirurgisch wäre da nichts, ob ich sicher bin das ich Schmerzen hätte. Sie würde den OA noch mal rufen, und ich habe ihr dann gesagt, das ich um kurz vor drei einen Termin bei Dr. House gemacht habe. Der OA kam dann auch….wieder rumgedrückt und wieder mit zu verstehen gegeben, da wäre ja nichts. Aber man würde nochmal einen US machen und Blut abnehmen. Blut abnehmen….und wenn sie schicken sie …eine Ärztin im Praktikum…nach tricksen und picksen hatte sie das endlich auch erledigt. Zwischendurch habe ich dann noch mit iri telefoniert und war völlig am Boden zerstört.

Auf den Us habe ich gar nicht gewartet und bin dann mit meiner Akte rüber zu Dr. House. Der hat sich dann auch Zeit genommen und war schon mal heilfroh, das die Blutwerte ok waren. Schmerzen können nach Punktionen unterschiedlich sein und es sei völlig ausser Frage, das ich mich anstellen würde. Machen kann man nicht wirklich viel, weil BS Nr. 5 will bei mir ja kein Mensch. Aber wenigstens eine gescheite Schmerztherapie. Mehr wollte ich auch nie. Ich habe dann mal die US-Situation und die Diskussion in der Nacht erzählt…ui, da ist der sauer geworden…..und hat mir dann mal gesagt, was ich hätte antworten sollen.” Der Kollege House ist ein Idiot, deshalb hat er punktiert”. Schade, darauf wäre ich in der Nacht nicht gekommen.

Er würde mal drüber anrufen, und den wenigstens den Zahn ziehen, das ich mir die Schmerzen einbilde. und wenn noch was ist, Freitag ist er von 10 bis 13 Uhr da und am Wochenende soll ich sonst über das Handy anrufen. Eigentlich wollte er mich am Nachmittag eh anrufen….er hatte da schon was im Gefühl. Ich hätte meinen Doc knutschen können. Für mich der Held der Woche.

Zurück zur Station und dann zu einer Tante die nur US macht. Ok…und dann kam auch noch ein OA dazu, er hatte gerade mit Dr. House telefoniert. Und wir haben auch was gefunden. Wieder reichlich Flüssigkeit, eine zweite Zyste und massive Verwachsungen. Ein riesen Verwachsungsring genau um den linken Eierstock. Ok, das tut weh und macht Schmerzen. Operative Entfernung ist natürlich nicht sinnvoll. Aber er hat dann Schmerzmittel i.V. angeordnet. Ob die Schmerzen jetzt ggf gar nicht von der Zyste sondern durch den Druck auf die Verwachsungen kommen, ist jetzt so ein bissi die Frage nach dem Huhn und dem Ei.
Flüssigkeit ist bei mir ja normal,nur ist da auch wieder die Abgrenzung sauschwer und nur in einer OP ersichtlich.

Gegen halb sechs habe ich dann einen Schmerztropf bekommen und der hat echt eingeschlagen. In der Nacht dann den zweiten. Heute Morgen kam dann der nette OA.Er wollte noch ein drittes Blutbild machen und mich, wenn das ok ist, nach Hause schicken. Ich habe dann gesagt, auf das Blutbild kann ich verzichten, schon alleine wegen der doofen Venen. Und hier dann auch, wenn es wieder schlimmer wird, antanzen. Ansonsten meinte er, würde ich das mit den Schmerzen ja gut händeln und Montag soll ich noch mal bei Dr. House aufschlagen. Mit dem würde er auch telefonieren.

Gestern und heute bin ich krank geschrieben und ich soll auch die nächste Woche zu Hause bleiben….mal gucken, wo ich dann die AU her bekomme,ob Dr. House die rausrückt oder mein Hausgyn. Bei meinem Hausgyn habe ich vorsichtshalber auch Montag einen Termin gemacht. Der weiss eh von nichts, was die letzten Woche so gewesen ist.

Die Schmerzen sind auch besser geworden. Vorher die jetzt so stark waren….keine Ahnung. Ist ja auch egal,Grund gibt es genug.Irgendwas zwischen Verwachsung, dummer linker Eierstock und neue Sortierung der Organe. Keine Ahnung, einen Grund will ich nicht wirklich haben, wollte ich nie, sie sollten mir nur was gegen die Schmerzen geben. Das mein Bauch doof ist, weiss ich ja selber.

Heute war dann der Tenor der Stationsärztin….und wenn es schlimmer wird, soll ich wieder kommen und keine Scheu haben ….ehrlich gesagt, selten so gelacht, trauen würde ich mich doch im Leben nicht mehr nach der Abfuhr gestern!!! Ich schlag da nur noch auf, wenn ich nicht mehr bei Bewußtsein bin oder blutend am Boden liege.

Ich bin dann noch kurz bei Dr. House vorbei und habe der netten Sprechstundehilfe gesagt, das ich nach Hause gehe und Dr. House mich nicht suchen soll.

Irgendwie habe ich mal wieder alles mitgenommen und ich habe den Ärzten auch ganz klar gesagt, und die Chirurgen, der nette OA und Dr. House haben das verstanden, ich finde es als Patient eh schon schwierig abzugrenzen, was ist noch normal und wo muss man handeln.

Eines ist klar, ich habe in den letzten zwei Tagen Helden und Nicht-Helden getroffen. Und ich bin froh das ich mein Dr. House gehabt habe, sonst hätte ich echt alt ausgesehen. Weil kämpfen konnte ich einfach nicht, dafür ging es mir zu bescheiden.

Meine Blutung ist immer noch da…und der Assi am Mittwoch meint, das es so gut wie abgeblutet im US ausschaut und innerhalb der nächsten zwei Tage aufhört….naja mal schauen…sieht bisser nicht so aus. Ist echt seltsam, wenn man sonst nur max. 5 Tage vor sich hin blubbert…

Der Abend hatte mies geendet, bei uns hat es nach dem letzten Eintrag noch gescheppert wie schon ewig nicht mehr. Fast wären die Teller an der Wand gelandet. Ich glaube einfach, das die letzten Wochen der Anspannung, Angst und Trauer sich entladen haben. Auf beiden Seiten. Aber wir sind zum Glück nicht mehr im Streit eingeschlafen.

Die Nacht war einfach nur schmerzhaft und ich war froh, das sie rum war.
Ich bin dann mit der Bahn gefahren, mit Begleitung im Schlepptau, die ich gar nicht wollte.

Ich sollte ja um halb elf da sein, und um zwanzig nach zehn bin ich dort aufgeschlagen.

Um elf ging es dann los, warum ich um halb elf da sein sollte war und ist mir ja schleierhaft.
Ich war heute auch die einzigste Punktion. Und dann noch nicht mal eine Follikelpunktion. Ich habe mich dann umgezogen und noch gelesen (Der Baader-Meiner-Komplex ist echt eine gute Lektüre für das Warten in der Kinderwunschpraxis).

Nach einer Viertelstunde betrat die Vampirette den Raum. Ok, ich kannte sie, sie kannte mich und damit auch die schlechten Venen. Sie hat mir Blut abgenommen als ich mit Blutungen im Unikid eingetroffen bin und dann noch mal bei der Kontrelle, da hatte es gut geklappt, aber heute…nahm das Drama seinen Lauf. Wir haben das Spiel ” Wir-suchen-eine-Vene” gespielt…..der vierte Versuch hat dann geklappt. An der blödesten Stelle überhaupt. An der Innenseite der linken Hand, im Ãœbergang zwischen Hand und Handgelenk und es hat sauweh getan. Ich hätte am liebsten alles Hingeschmissen und wäre gegangen.Ich war so den Tränen nah, das hatte ich noch nie. Aber es wäre der letzte “normale” Versuch gewesen, alle anderen Venen haben sich Urlaub genommen, da war nichts, gar nichts! Wir hätten sonst mal wieder die Leiste nehmen müssen. Dann rüber in den Punktionsraum, dann kam auch schon Dr. House, nochmal nach der Zyste geschaut. Immer noch da und so wie es ausschaut noch ein Ticken größer. Der Einstich hat dieses Mal mehr weh getan als bei der Folli-PU, aber war schon ok. Ich wußte gar nicht das die Flüsssigkeit abgesaugt wird, ich dachte, er pieckt das an und gut ist. Es wurde also abgesaugt und er hat 200 ml da raus geholt. Kein Wunder das das Ding Schmerzen macht.

Dann noch etwas ausgeruht und mit der Bahn nach Hause. Nächste Woche Montag noch mal zur Kontrolle. Und wenn ich mehr Schmerzen als vorher bekomme soll ich antraben, am Wochenende in die Frauenklinik und nicht lange überlegen! Das hat er mich eindringlich ans Herz gelegt. Doof ist natürlich, das ich durch die Mens, nicht sagen kann ob es da noch eine zusätzliche Blutung gibt. Momentan habe ich von der Stärke Schmerzen wie vorher, nur irgendwie anders…. Naja abwarten. Es wird sich finden. Ich hoffe ja nicht, das da noch ein anderer Grund für diese Schmerzen ist, als die Zyste.

Mir ist am liebsten nur noch nach meinem Körbchen und denke über den Kopf ziehen, aber Morgen ist der 1.Arbeitstag. Ich kann ja schlecht morgen nicht gehen, habe doch schon Bescheid gesagt, und dann wieder im Unikid aufschlagen…die schmeißen mich doch raus.
Ich fahre auf jeden Fall erstmal hin, ich habe eine Flasche Sekt versprochen mit zu bringen. Dann kann ich immer noch gucken.

Ich habe heute Mittag versucht zu schlafen, aber ich habe nur schlimme Träume gehabt. Von Zugängen und Blutabnehmen….

Und ich glaube die Hochzeit am Wochenende hinter Magdeburg, die knicke ich mir und schicke den Schwedenmann samt seiner Mutter da alleine hin. Ich traue mir den Weg nicht zu, dafür war die Rückfahrt von Hannover schon zu schmerzhaft. Wäre das 1. Wochenend wo ich alleine zu Hause bin und der Schwedenmann auf Tour. Aber ich könnte mein Buch zu Ende lesen.

Ich bin stinksauer!!
Ich könnte einfach nur

Warum darf ich nie eigene Entscheidungen treffen?? Warum muss ich mich immer den anderen beugen?? Warum darf ich das nie so durchführen, wie ich es gerne möchte??

Ich könnte so in die Ecke kotzen!! Ich koche vor Wut!!!
Ich glaube ich gehe jetzt mal pennen….morgen wird ein Scheißtag. Ich habe null Bock auf die Zystenpunktion. Vor allen weil ich weiter vor mich hinblute!! So ein Müll!! 6.Zt und kein Ende in Sicht!! Das kann doch nicht normal sein!! 3 bis 4 Tage sind es sonst!!!

Morgen um elf Uhr habe ich Punktion.

Meine erste Zystenpunktion. Und ich habe Schiss. Genauso wie vor der Folli-Punktion. Mist.
Hoffentlich benehm ich mich unter der Sedierung nicht daneben. Das ist meine größe Angst.
Und das ich immer noch meine Mens habe.

Aber mal ein wenig der Reihe nach. Wir sind am Wochenende nach Hannover .
Das Treffen war bestens organisiert und alles lief ganz toll. Nur wir persönlich würden eine Sache anders machen, wir hatten ja überlegt ins Novotel umzubuchen. Beim nächsten großen Treffen (ich hoffe jetzt auf Frankfurt in 2,5 Jahren) würden wir in das Treffenhotel einziehen. Das ist einfach praktischer und man kann auch mal eine kleine Auszeit nehmen und der Schwedenmann kann auch mal ein bisschen Zocken gehen.

Sowohl der Freitagsstammtisch als auch der Brunch gestern waren einfach nur genial, wie immer. Das war mir ein wenig die Petersilie verhagelt hat war meine Zyste. Gestern beim Brunch hab ich gedacht, jetzt geht gar nichts mehr. Die Rückfahrt möchte ich einfach nur aus dem Gedächnis streichen.

Ich habe dann heute Morgen mit klopfendem Herzen Kontakt zu Dr. House aufgenommen.
Wir sollten mal vorbei kommen, er will sich das noch mal anschauen. Hat er getan. Der “Ball” ist gewachsen um jeweils einen 1 cm. Und jetzt haben wir beschlossen, da es sich um eine reine Funktionszyste handelt, erstmal zu punktieren. Mit der Gefahr das sich das blöde Ding wieder füllt. Aber immerhin besser als abwarten, das geht gerade eigentlich gar nicht, weil ich kaum sitzen kann. Stehen und in bestimmten Positionen liegen ist noch aushaltbar. Und es gibt keine Garantie das sie von selber sich vom Acker macht. Wenn mir Dr. House gesagt hätte, noch zwei/drei Tage durchhalten, wäre es ja ok, aber das kann er natürlich nicht.
Die dritte Möglichkeit wäre eine Bauchspiegelung. Die 5. Aber da habe ich ja keine wirkliche Lust drauf und bei den Verwachsungen und dem Shunt, wäre das der letzte Weg. Erstmal möchte ich das auch mit der Punktion versuchen. Falls das nicht funzt und die Zyste wieder kommt, dann wird wohl wieder zu Skalpell und Metztenbaumschere gegriffen.

Und meine “steuerliche” ICSI fällt dann wohl ins Wasser, wäre schade, aber die Gesundheit ist ja wichtiger. Ausserdem haben wir ja noch drei Monate und wer weiss was da noch kommt.

Irgendwie schäme ich mich ja, das ich über sowas eine Kleinigkeit so frustriert bin. Da gibt es doch andere Sachen auf der Welt, die mich mehr um hauen. Vor allen gestern. Aber ich kann es auch nicht ändern, in dem ich meine Gefühle unterdrücke. Und meine Gedanken und Gebete sind trotdem in Hannover.

In der Nacht von Dienstag auf Mittwoch habe ich meine Mens bekommen. Nach drei Tagen heftiger Schmierblutung war da dann die Mens da, nicht so stark wie sonst, aber auch nicht schwach. Ich habe dann kurzfristig einen Termin bei Dr. House erwischt. Für heute Morgen um 8 Uhr. Gestern Abend schien die Blutung schon fast vorbei zu sein, aber ich habe mir gedacht, soll er doch gucken und entscheiden. Klar die Ausschabung ist gerade mal etwas über 14 Tage her, aber 14 tägige Zyklen habe ich seit der Abnahme ständig. Das wäre nichts Neues. Und ich wollte so gerne wieder starten, warum auch immer….richtig erklären kann ich es nicht. Hoffnung habe ich in diese beiden Handballer nicht. Ich denke ich werde eh nur einmal pro Runde schwanger und das habe ich hinter mir. Bei der 1. Runde (1 ICSI, 1 Kryo) bin ich schwanger geworden und jetzt bei Runde 2 (1 ICSI, 1 Kryo) bin ich schwanger geworden. Vielleicht tauen die beiden ja auch gar nicht auf….wer weiss. Aber ich habe einen ungeheuren Respekt und Angst vor den neuen Versuchen und wenn ich warten würde….ja das klingt doof, dann würde die Angst größer werden. Das glaube ich zumindest.

Heute dann früh aufgestanden und festgestellt, das es draußen saukalt war. Bibber.

Kurz nach acht dann bei Dr. House rein, noch kurz über die Sendung am Dienstag gesprochen. Er ist im großen und ganzen zufrieden gewesen, auch wenn der eine oder andere Teil ihm nicht gefallen hat. Aber unter Strich war es ok, da gab es schon schlimmere Sachen.

Dann ein US, und er wollte gerade schon sagen, alles ok. Da schwirrt uns eine Zyste in Auge. Natürlich am linken EierstockUi, so ein Ding habe ich ja selten gesehen. 4 mal 5 cm. Es scheint als wenn mein Handballer sein Handball vergessen!! Somit darf ich erstmal warten. In der Hoffnung das riesen Teil wird kleiner. Bisher hat es auch nicht mehr Schmerzen gemacht als sonst der linke Eierstock macht, diese Schmerzen ignoriere ich mal immer kräftig. Sollten die Schmerzen mehr werden soll ich noch mal aufschlagen. Dann würde das Ding entfernt werden. Ich habe seit 7 Jahren keine Zyste mehr gehabt…und nun das.

Supi und die Waage war auch megafies heute Morgen, aber momentan fehlt mir so der Elan wieder Punkte zu zählen…. jede Tag sag ich mir, ab Morgen wieder….aber für Montag habe ich mir das fest vorgenommen. Auf wenn nächstes Wochenend diese doofe Hochzeit ansteht, egal, da habe ich eh keine Lust drauf, da halte ich mich zurück.
Ein Anfang wäre es ja schon mal den Süsskram wieder wegzulassen und mehr zu trinken.

Am Freitag geht es nach Hannover. Ich freue mich wie sonstwas auf dieses Treffen. Das ist unglaublich. Ich bin aufgeregt wie ein Schulmädchen vor dem 1.Kuss. *laster*

Drei Dinge darf ich auf keinen Fall vergessen, alles andere kann man notfalls hinbiegen.

1. Die Namensschildchen

2. Mein Handy

3. Mein Wunschkind-Girlie-Shirt

Gerne, sehr gerne, wäre ich schwanger nach Hannover gefahren….aber der Himmel hat es anders entschieden. Und weiterhin will ich diese annehmen und mit Würde tragen, auch wenn es schwer ist. Sehr schwer.

Ich weiß ja nicht was wirklich heute Nacht mit mir los ist. Aber richtig schlafen kann ich nicht, dafür gehen da ganz viele Gedanken in mir um. Und ich habe das Gefühl, das ich nicht tatenlos rumsitzen konnte.

Also habe ich ein wenig aufgeräumt. Da wir eine Woche weg waren, gab es nicht wirklich viel. Warum ich ausgerechnet heute nach unser Abstellzimmer, das früher mal als Kinderzimmer geplant war, aufräume, erschließt sich mir nicht wirklich. Viel war auch nicht zu räumen.

Dann habe ich mir unsere Medikamentenfach vorgenommen. Da ein wenig Ordnung geschafft, das eine oder andere weggeworfen. Auch da war es nicht wirklich viel. Und dann bin ich über etwas gestolpert.

Einen Schwangeschaftstest. Einen digitalen Test. Im Juli abgelaufen. Mit noch einem Teststreifen. Den habe ich jetzt mit Wonne in die Tonne gekoppt. Und mir ein wenig selber auf die Schulter geklopft, weil ich in den letzten beiden Warteschleifen keinen Test gemacht habe. Nicht mal dran gedacht, einen zu kaufen. Nicht mal dran gedacht, das da noch einer im Schrank schlummert. Und er ist eigentlich unübersehbar gewesen.

Eines ist wohl klar,die Zeit wo die Pipitestindustrie an mir verdient hat….sind vorbei. So ausgeprägt waren sie eh nicht. Zu meinen Testanfällen gehören dann nur Recht wenige, ich glaube 3 Stück und ich habe auch nur einmal die Billig-Test bei Ebay ersteigert. Nur ein 5er Paket. Das zählt ja fast nicht.