Schwedische Schreibecke

Als mein lieber Schwedenmann vorhin mit seiner Mutter telefoniert hat, ist er mir aufgefallen, der Unterschied. Aber ich kann es nicht verdenken, an seiner Stelle würde ich vielleicht ähnlich denken.

Er hat seiner Mutter gegenüber am Telefon erwähnt, das die Fehlgeburt dieses Mal nicht so schlimm gewesen sein bzw. das Gefühl nicht so schlimm wäre. Da bin ich doch hellhörig geworden. Hinterher haben wir darüber gesprochen und für ihn ist das wirklich so. Beim Valentinchen hatten wir schon einen US, ein Bild und für ihn war es greifbarer. Bei unserem kleinen Handballer hat er nichts gehabt, ausser einem Blutwert und das ich von Blutungen sprach. (Töffte auch die Sprüche der Schwiegermutter, sie würde ja bis zum Papst pilgern, und warum das den schon wieder passiert ist, das könnte ja gar nicht sein..)

Für mich ist es dieses Mal schlimm gewesen sehr schlimm, alles ging so schnell, das viele Blut, die starken Schmerzen, die immer noch da sind und das Gefühl das die Gebärmutter reißt auseinander und der linke Eierstock reißt aus dem Körper, aber das scheint ja normal zu sein. Hoffe ich zumindest. Beim letzten Mal war da keine Blutung gar nichts, die Ausschabung und im Anschluss eine leichte Blutung. Fertig. Das war für mich verkraftbarer.

Sollte ich jemals wieder schwanger sein,wie soll ich die ersten 3 Monate überstehen, bei jedem Gang zur Toilette diese Panik. Wie soll man da nicht wahnsinnig werden?

Aber es ist wie bei den Versuchen mit einem Negativ, wir verarbeiten unterschiedlich und nicht unbedingt zusammen, aber wir haben beide gelernt, das wir unterschiedliche Wege gehen können und müssen und uns dann trotzdem nah sind.

Ich bin froh, das wir heute ins Kino fahren und das Morgen der Gottesdienst ist, auf der einen Seite, sehr anstrengend. Auf der anderen Seite wird er sehr gut werden und mir Kraft geben, da bin ich mir sicher. Und dafür bin ich dankbar.

Heute stand dann die Fleuroptante bei uns vor der Haustüre, eine sehr liebe Freundin hat mir damit eine sehr große Freude gemacht und ich habe erstmal vor lauter Rührung weinen müssen.

Eine Woche hatten wir das Gefühl zwischen Hoffen und Bangen und im Grunde ein bisschen mehr Hoffnung als vielleicht irgendwie angebracht.

Dann kam der Dienstag, viertel vor zwölf, die Uhrzeit wird wohl immer in meinem Gedächnis eingebrannt bleiben. Die ersten Vorboten eine schlimmen Blutung. Es scheint doch so zu sein, das unser Handballer an einem Tag weggeschwemmt worden ist. Auch wenn zwischen durch mal Ruhe gewesen ist, und wir wieder Hoffnung hatten…ich war hin und her gerissen, habe ich mir beide Szenarien ausgemalt und konnte mir beide nicht wirklich vorstellen. Aber in eine Richtung geht es ja bekanntlich immer.

Der heutig Tag, der Anruf, genau um 14.02 Uhr und mein Handy klingelt, an der Nummer erkennt man genau, das ist Dr. House….und dann die Worte, die so weh getan haben. “Ihr Gefühl hat sie leider nicht betrogen”. Ich habe es geahnt und Dr. House war wirklich sehr lieb, aber die Tatsache das es einfach brutal ist, kann auch er nicht abmildern. Es tut ihm auch leid, das ich noch mal zur HCG-Kontrolle muss. Er weiss ja, was das ggf. wieder für ein Akt wird. Wie sagte er, es tut mir leid, das wir sie dann noch mal quälen müssen. Aber wenn der HCG innerhalb von 46 Stunden, mehr lag zwischen den Blutabnahmen ja nicht, so runter knallt. Dann wird ja auch der letzte Rest verschwinden. So hoffe ich es zumindest.

Für mich ist der Gedanken das unser kleiner Handballer jetzt irgendwo im Klo verschwunden ist, so unerträglich. Kein Grab, keine Ecke…kein Ort der Ruhe. Sushl hat den lieben Vorschlag gemacht etwas zu pflanzen, nur ohne Garten ist das schwer. Wieder gibt es für uns kein Grab, das mir jetzt wirklich sehr wichtig wäre, wo wir hin gehen können. Kein Ort der Ruhe, des Abschieds und der Trauer.

Meine Trauer habe ich den ganzen Nachmittag verdrängt, vielleicht stand ich unter Schock, ich habe zwei Sitzungen in der Kirche gehabt, die wirklich schön waren, sie haben mich abgelenkt und nun trifft mich alles wie ein Schlag. Ich weine und weine und weine. Ich weiss nicht wie ich diesen Schlag ertragen soll. Sicher, ich habe vorher gesagt, ich nehme jede Entscheidung der Natur an. Aber weh tut es trotzdem. Sehr weh. Ich weiss nur zu gut, das es einen guten Grund gibt, warum die Natur entschieden hat, auch wenn er mir sich mir absolut nicht erschließt. Vielelicht kommt das noch.

Ich bin für die Unterstützung aus dem Forum und vor allen von Frau iri sehr, sehr dankbar. Die letzten Wochen haben mir gezeigt, ich bin ein Teil dieser Gemeinschaft und ich bin nicht alleine.

Eigentlich wollten wir Morgen beim Stammtisch feieren….aber nun ist es anders gekommen. Ich kann keinen Staffelstab übergeben, keine Viren verteilen. Ich habe versagt. Und in mir schlummert immer noch ein wenig Bange die Frage, was habe ich vielleicht falsch gemacht, das der kleine Handballer gehen mußte??

Und eine weitere schwere Prüfung steht mir bevor am Sonntag. Etwas was ich bewußt eingehe, weil es mir wichtig ist. Sehr wichtig. Ich möchte beim Gottesdienst für Jung & Alt meine Aufgabe wahr nehmen. Gut war wahrnehmen und auch hier das Gefühl haben, ich gehöre dazu. Ich habe eine Aufgabe und die werde ich erfüllen. Unter hohem Niveau. Und das trotz 3 Taufen und einer Trauung. Ich werde am Sonntag anfangen dem Schicksal die Stirn zu bieten, und ich werde mich weder vom Schicksal unter kriegen lassen. Und ich werde gegen die Frage nach dem Warum ankämpfen. Eine Antwort wird es nicht gehen. Und ich will somit auch nicht suchen.

Wenn wir aus dem Urlaub sind und uns hoffentlich gefangen haben, dann möchte ich mit der nächsten richtigen Blutung weiter machen….Zeitzi und Mimi sollen dann ihre Chancen bekommen. Falls Dr. House nicht doch noch was als Untersuchung vorschlägt.
Mir fällt er nur noch Dr. Reichel und der Gerinnungsdoc ein. Aber so viele Röhrchen bekomme ich niemals zu sammen. Die Gerinnung ist im Grunde getest. Die SD optimal eingestellt. Die Genetik ist durch, blieb nur noch Killerzellen oder Immu und beides….würde ich glaube ich nicht wollen.

Ich denke auch mal das die beiden Verluste einfach nur Zufall waren, eine Laune der Natur. Und ich sollte mich glücklich schätzen. Bei vier Versuchen habe ich zwei Schwangerschaften erzielt, das ist doch eigentlich ein guter Schnitt. Die IUI zähle ich mal so gar nicht dazu, mit den Werten habe ich eh nie eine realistische Chancen gehabt.

Und nun…lange geschrieben und solange bin ich am Ende. Mit dem körperlichen und seelischen Kräften. Ich hatte vergessen, dabei habe ich gedacht man kann es nicht vergeesen,wie weh so ein Abschied tut und wieviel Taschentücher mal verweinen kann. Schade, das ich jetzt nicht einfach meine Gefühle ausschalten kann, aber das geht gerade nicht.

Vielleicht tut es auch mehr weh, weil es kein Abschied auf Raten gab, sondern einfach nur eine harte Wahrheit. In Form von Blutung. Etwas was für mich der größte Horror gewesen ist. Im Vorfeld und jetzt im passieren. Und dann heute die Angst vor der Nachricht. Die letzte Stunde, das war das Schlimmste was ich je erlebt habe, nein das ist nicht ganz richtig. Diese schlimmen Gefühl hatte ich schon mal, während der Zeit um auf die Ultraschalluntersuchungen von unserem Valentinchen zu warten. Es tut weh und es ist mit nichts zu vergleichen. Man hat das Gefühl man verbrennt innerlich.

Es ist aus.
Mein Gefühl hat mich nicht betrogen. Der Wert ist deutlich runter geknallt auf 200.
Ich soll alle Medis absetzten und nächsten Freitag noch mal zur HCG-Kontrolle kommen.

Ich fühle mich leer, alleine und bedrückt.

Wir, Frau iri und ich, sind zurück von Dr. House.

Blutabnahme war nicht so prickelig, aber es gab schon schlimmere. Es war die gleiche Vampirette wie am Dienstag. Sie war sehr nett. Schlimm in dem Moment war die Dame im Aufwachraum, die auf ihre Sectio gewartet hat.

Im Anschluss sind die iri und ich noch in das Stammlokal zum frühstücken gegangen. Danke noch mal für die Begleitung, das hat mir viel gegeben!!

Zu Hause habe ich festgestellt….die Blutung ist wieder da, und auch diese fiese Gewebteile.
Meine Hoffnung schwindet wieder, aber ich bin bereit das Schicksal anzunehmen, egal in welche Richtung.

Heute wird mich Dr. Hous oder sein Team selber anrufen. Irgendwann zwischen 13.30 und 15 Uhr. Ich kann das dieses Mal nicht selber, ich habe dafür keine Kraft. Kurz mit Dr. House habe ich auch noch gesprochen. Es bleibt weiterhin abzuwarten.

Ich habe gerade Magnesium eingeworfen und mich wieder auf die Couch getackert. Und meine Finger kreisen um mein Handy.

So einfach geht das. Eine kleine Mail von Dr. House und Frau Schweden hat wieder Zuversicht. Ich bin ganz schön blöde, oder? Aber so lange er noch Chancen sieht und nicht unbedingt das Aus, sollte ich auch noch Hoffnung haben, wenigstens ein klein wenig. Aber er versteht natürlich auch, das ich beunruhigt bin. Zum jetzigen Zeitpunkt kann keiner sagen in welche Richtung es gehen wird.

Der Tag hat blutungstechnisch nicht wirklich was Neues gebracht, ausser das, weniger Gewebe mit dabei ist und ich das Gefühl habe das es weniger wird. Ich bin wieder bei kleinen Binden angelangt und die letzten Stunden waren die Spuren auf dem Klopapier und irgendwie ist diese ganze Blutung anders als die üblich Mens. Dafür habe ich mich heute auch wirklich geschont, auch wenn das richtig festtackern an Bett und Couch schwierig ist. Morgen um diese Zeit wissen wir mehr. Ich bin auch bereit die nächsten Wochen, auch im KH, das Bett zu hüten, wenn es gut geht. Dafür würde ich den Urlaub stornieren und schweren Herzens sogar Hannover, aber ich denke das wird jeder verstehen.

Die liebe Frau iri wird mich Morgen begleiten und ich bin ihr dafür unendlich dankbar. und ich habe ganz viele Positivdenker im Forum und im wahren Leben, die für mich hoffen und beten.

Ich will die Entscheidung in Gottes Hände legen und werde was immer auch kommt mit Fassung annehmen und tragen. Ich denke ich bin, durch die letzten Jahre, eine stärkere Persönlichkeit geworden und wer weiss was der Himmel noch mit mir vorhat. Also nimm ich es an, und natürlich bin ich ab und an mal unsicher und verzweifelt, auch das gehört dazu. Ich denke aber die Kunst ist es, wieder aufzustehen und das habe ich bisher immer geschafft, auch wenn es manchmal länger gedauert hat.

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Nachtrag 21.33

Es scheint im Moment so, dass es aufgehört hat zu bluten. Klopapier weiss und es “plätschert” auch nicht mehr. Hoffnung? Oder die Ruhe vor dem Sturm? Und hat was immer es auch war den Handballern geschadet?? Fragen auf die nur der Himmel die Antwort kennt.

Für mich ist heute mein persönlicher Albtraum wahr geworden.
Heute kopiere ich nur aus dem Forum, sorry:

Ich hatte die letzten Tage eh schon Angst zum Klo zu gehen. Am Wochenende habe ich ganz leicht Spuren braunes Blut gefunden, aber minimal.

Heute Nachmittag wäre ja eigentlich die normale Kontrolle des HCG, aber seit halb zwölft ist alles anderes wieder etwas Blut. Rotes “frisches” Blut. Auf dem Weg zum Unikid hat mir iri ganz toll beigestanden. Ich danke Dir dafür und auch den Tagebucheintrag. Wie hätte ich das ohne Dich geschafft!! Auf dem Weg zum unikid mußte ich noch mal zum Klo und seit dem blutet es sehr stark. Bis auf eine halbe Stund Pause heute nachmittag.

Dr. House habe ich nur von weitem gesehen, für einen US ist es zu früh, und mir haben sie But abgenommen und wir haben die nächste Prolutonspritze gesetzt. Wenn ich Glück hätte, könnte ich um viertel vor vier nach dem Wert fragen. Ich habe den Biologen dran gehabt. Der Wert sei super gestiegen, 1140, in 12 Tagen einen Termin zum US. Und ich so…und die Blutung? Davon wisse er gar nichts, aber dann wäre das natürlich Blödsinn mit dem Us und ich soll am Donnerstag gegen halb zehn zum BT. Es gibt auf Grund des Wertes noch die Möglichkeit, das es Zwillis sind und vielleicht einer nicht mehr weiter spielen will….oder die Natur hat einfach entschieden.

Ich bin jetzt bin Ende der Woche krank geschrieben, habe mich mit Magensium auf die Couch gepackt und versuche nicht durchzudrehen….Hoffnung? Hoffnung habe ich keine mehr. Die Blutung ist so stark, da ist soviel Gewebe mit bei….ich werde diese Handballer verlieren.

Für mich ist heute mein persönlicher Albtraum war geworden. Eine FG mit Blut und starken Schmerzen ist das was mir am meisten Angst gemacht hat und wo vor ich mich am meisten fürchte.

Ich bin total am Ende…..ich weiss, ich muss der Natur ihren Lauf lassen….aber ich kann nicht mehr….. auch der Schwedenmann ist unendlcih traurig, leider hat er die Katastrophe nicht begleiten können, aber so mußte die ersten Stunden wenigestens nur einer von uns leiden.

Morgen ist es wieder soweit. Der gehaßte Vampirtag und zusätzlich eine nette Spritze in den Hintern. Dieses Mal vom Helferlein von Dr. House. Ich hoffe ja mal nicht das Dr. House das selber macht, das fände ich extrem

Und ganz ehrlich….ich habe Angst, Angst das es wieder so ein Desaster wird. Und natürlich am Mittwoch wenn ich mal wieder zum ungeliebten Telefon greifen muss und die Ergebnisse der Dopingkontrolle bekomme. Ich glaube über eine positive Dopinkontrolle wird sich niemand mehr freuen als das Schwedenhaus. Auf der anderen Seite, so richtig Freude ist immer noch nicht eingekehrt…wir oder besser gesagt ich, bin immer noch zwischen den Welten. Und ich schäme mich dafür, was würden andere für einen positiven Test geben und ich….

Heute ging es wieder mal zu unserem Zahndoc und für den eine Zahn wollte der zur Sicherheit eine Röntgenaufnahme machen… da mußte ich wohl erzählen was los ist. Neben einem Glückwünsch und der Versicherung, das Betäubung kein Problem sind und Röntgen absolut nicht mehr gemacht wird, hat sein Helferlein schneller als ich gucken konnte auf meine Akte, zum Glück mit Bleistift, vermerkt das ich schwanger bin. In der Aufregung habe ich natürlich die falsche Woche gesagt, eigentlich bin ich heute ja noch in der 5. Woche (4+6), und ich habe gesagt, ich bin in der 6. Woche. (Wenn es nach dem Bauchansatz geht könnte es auch schon bestimmt die 15. Woche sein ). Naja, der kleine Tag macht ja den Braten nicht fett. Ansonsten haben wir dann noch wieder ein wenig am Biss geschliffen, der ist O-Ton von meinem Zahndoc, wie eine Wundertüte, jedes Mal etwas anderes drin.

Bitte, bitte drückt mir für Morgen (15.30) ganz doll die Daumen, das es nicht so schlimm wird mit dem Blut abnehmen.

Ich könnte nur noch schlafen. Ich kann mich nicht erinnern jemals so müde gewesen zu sein. Ob das von dem Progynova und dem Progesteron kommt?

Am Wochenende war ich auf einer tollen Schulung, aber ich hätte am liebsten nur noch

Gestern habe ich dann auch die 1. Ladung Proluton bekommen, es ist zwar unangenehm gewesen, aber das ist besser als die Reaktion von dem Crinone. Die nächste Ladung ist dann am Dienstag, da lass ich das bei Dr. House machen, damit ich meine Bekannte nicht ganz so oft einspannen muss.

Und noch eines habe ich am Wochenende gemerkt, schwer heben sollte ich lassen, das gibt nur böse Bauchschmerzen, das hätte ich nicht gedacht. Klar, man sagt das so…aber irgendwie. Es ist komisch, an einem Tag war noch alles “normal” und drei Tage später muss man für solche Kleinigkeiten wie einen kleinen Koffer um Hilfe bitte.

Und richtige Freude ist immer noch nicht eingetreten….ich habe das Gefühl ich stehe zwischen den Welten. Ich weiss nicht, wie ich mit meiner Angst die nächsten Wochen leben soll?? Und ich bin fast wieder da wo ich vor einer Woche war, ich will gar keine weiteren Ergebnisse. Mir gehen die am A. des Frosch vorbei. Aber da sind der Schwedenmann und Dr. House. Beide wollen die Ergebnisse gerne haben, und ich habe mich zu fügen.

Wir werden unseren Urlaub wohl vorverlegen und schon ab Donnerstag Urlaub nehmen, wenn es beim Schwedenmann auf der Arbeit klappt. Mir ist das ganz Recht, ich habe das Gefühl am letzten Stock zu kriechen…

Kaum bin ich schwanger fange ich das an.

Unsere Azubine hat heute ihren letzten Tag bei uns in der Abteilung und ich wollte ja keine doofen Frage, ausserdem war mir danach, und ich habe ein halbes Gläschen gezwitschert.

Und auf die freudige Nachricht und in Hinblick unser Schulungswochenende haben wir heute beim Vorbereitungskreis auch schon mal ein wenig “vorgelüht”

Mein Rezeptapothekenproblem habe ich auch gelöst. Das Rezept wurde heute noch mal gefaxt und ist auch angekommen. Und dann hat es Dr. House geschafft, das ich mitten in der Apotheke angefangen habe zu heulen. Als wir das mit dem Prolutonrezept geklärt hatten, und es um das Bezahlen ging, sagt doch die nette Apothekentante: Das ist gebührenfrei. Und dann hat sie mir den Grund gezeigt, das Produlon ist medizinsch notwendig, da Patientin schwanger ist. Und da konnte ich nicht mehr und habe mitten in der Apotheke angefangen zu weinen. Es ging einfach nicht anders. Die Kanülen und die Nadeln, erstmal nur 5 Stück habe ich dann geschenkt bekommen, weil sie nicht wüßten, wie sie es sonst abrechnen sollten. Jetzt bekomme alle 3 Tage einen Spritze i.m. Wie gut das eine Bekannte, die Arzthelferin ist, direkt um die Ecke wohnt.

Eine Lösung muss ich jetzt nur noch für die anderen Ampullen, die hoffentlich folgen werden. In der zweiten Septemberwoche sind wir im . Kann ich da einfach zum Arzt tappern und sagen, bitte einmal spritzen?? Und in den Herbstferien ist besagte Bekannte weg.

Ui, das Beste habe ich mal wieder fast vergessen…ich bin heute von der Arbeit gekommen und hatte eine Mail, eine besondere Mail Von jemand der ganz neugierig ist und wissen wollte, was den nun mit Fritz & Bitter ist.

Frau Schweden hat mal gerechnet. Raus kamen 250 Tage. In 250 könnte das Schwedenkind auf der Welt sein. Unwirklich kommt mir das vor. Immer noch. Die Nacht über hatte ich viele Gedanken. Sehr viele. Aber ich behaupte mal das ist normal.

Was mich heute wahnsinnig macht ist, das zum einen das Faxen mit dem Rezept zur Apotheke wohl nicht geklappt hat…und das habe ich natürlich erst am Nachmittag herausgefunden. Supi, jetzt hoffe ich das es Morgen klappt. Sonst stehe ich am Ende ohne Crinone und ohne Spritzen da und das wäre wohl im Zyklus ohne Gelbkörper bei bekannter Gelbkörperschwäche nicht so prickelig. Jetzt muss ich morgen bei Dr. House anrufen und hoffen das sie nicht zu sehr von mir genervt sind. Und ich weiss nicht, ab wann ich mit den Spritzen anfangen muss, aber ich kann das doch nicht fragen. Das sieht doch so aus als wenn ich doof wäre. Aber gesagt hat mir das auch keiner. Bis Freitag nehme ich noch Crinone und dann alle drei Tage die Spritzen. Aber ab wann??

Und irgendwie habe ich mal wieder Schmerzen in der linken Seite. Der linke Eierstock vermute ich mal. Das macht mir Angst, aber zu welchem Doc geht man in dem “Stadium”. Ist das noch Sache von Dr. House oder von meinem Haus-Gyn?

Ich denke mal ich werde die Gefühle wieder abschalten, ab Morgen bin ich wieder arbeiten und werde mich darin vergraben. Dann bin ich das Wochenende weg und dann ist schon fast wieder Vampirtag.