Schwedische Schreibecke

Der 271. Beitrag in meinem Block und ich möchte wie alle anderen Menschen einen Rückblick werfen, auf das Jahr 2007, das nur noch wenige Stunden hat und dann zu Grabe getragen wird.

Aber ich habe das Gefühl, das es irgendwie unterm Strich nicht positiv gelaufen ist.

Was habe ich schon erreicht….ich habe meine großen Ziele nicht erreicht….weder bin ich schwanger noch bin ich fertig mit der Abnahme und momentan habe ich das Gefühl nichts erreicht zu haben. Ich bin 29 Jahre alt geworden, und mein Traum ein Mutter mit Mitte Zwanzig zu sein…ist wohl damit endgültig vorbei….ich werde wohl also ggf. irgendwann zu den Spätgebärenden gehören…eine abgestempelte Karrierefrau…nur ohne Karriere.

Auf der anderen Seite habe ich zwei ganz besondere Menschen kennen gelernt, das Tante Heinz und iri!! Eure Freundschaft und die vielen kleinen Mutspupser haben mir sehr geholfen!!!

Aber auch die anderen liebevollen Kommentare und Knuddler, die mich auf dem schweren Weg begleitet haben!!

Unser so erhoffter Wunsch, das positiv bei der ICSI, ist zerplatzt wie eine Seifenblase und ich habe wenig Hoffnung, das die Handballer der Eisbank ein gutes Ergebnis bringen….mir fällt dafür der Glaube, die Hoffnung und die Vorstellung. Die letzten Kryos waren eine schlichte Katastrophe und es war beim Transfer schon so wenig Hoffnung.

Wie wird es dieses Mal sein?? Ich habe so eine fürchterliche Angst!! Angst vor den Blutabnahmen, einem nicht stattfindendem Transfer, DEM Anruf.

Und da sind dann noch einige Zahnarztbesuche, auch vor denen fürchte ich mich, aber das werde ich schon schaffen. Ich habe jetzt eine super tolle Praxis und ich werde das gut überstehen. Hoffe ich….

Was hat mir das Jahr 2006 noch gebracht??

Die wichtige Erkenntnis, das der Kinderwunsch nicht alles im Leben sein kann und darf. Das es auch noch ein Leben neben und mit dem Kinderwunsch geben muss.

Das die Liebe zum Schwedenmann mir wichtiger ist als die Hoffnung auf den ersehnten Traum vom Wunschkind.

Ein bisschen positives habe ich dann doch …

Wir haben es geschafft unsere Ehekrise zu meistern und unsere Beziehung zu retten, zumindest vorerst, was die Zukunft bringt weiss nur Gott allein.

Ich habe mich von Kleidergröße 48 zu Kleidergröße 40/42 gebracht und 19 Kilo abgespeckt. Das sind dann immerhin noch 19000 Gramm…ist doch gar nicht so wenig.

Ich bin eine ganz tiefsitzende Angst angegangen, eine Angst die ich mir nie zuvor in meinem ganzen Leben eingestanden habe…die Angst vor dem Zahnarzt.

Und ich habe einen neuen Nicknamen im www und fühle mich damit ehrlich gesagt wesentlich besser und auch wenn es nicht ganz anonym ist, ich mag diesen Namen sehr viel lieber und bin über dieses Wechsel sehr, sehr glücklich!! Das war ein tolles Ostergesschenk!!! Danke an Aurifex, Kunstkoma und Stefan, ohne die es diesen Wechsel nicht gegen hätte!!!

Vielleicht war 2007 doch nicht soo schlecht, es hat auf jeden Fall eine Menge Änderungen gebracht. Zum Teil wirklich überraschende Änderungen die ich nie für möglich gehalten hätte.

Und damit verabschiede ich das Jahr 2007 und schaue mit einem hoffenden und einem bangendem Auge zum Jahr 2008. Eines wird das nächste Jahr auf jeden Fall bringen. Ich werde 30 Jahr alt und habe damit nur max 10 Jahre um den Kinderwunsch anzugehen.

Ich hätte da etwas zu versteigern…möchte jemand meinen linken Eierstock incl. Bauchschmerzen haben?

Seit einigen Wochen fängt das blöde Ding immer wieder an zu zippen, nicht ständig aber öfter…und seit gut einer Woche wird es stärker. Stechende Bauchschmerzen sind seit gestern auch der fast stänige Begleiter und mir fällt es schwer, das zu ignorieren.

Ich mag nimmer…und nein zum Doc gehe ich damit auf keinen Fall!! Da kommt dann doch wieder nur…ich hätte Verstopfung, ich soll mich nicht so anstellen…also weiter Luft anhalten und Zähne zusammen beißen. Das geht ja in dem Zusammenhang. Ist aber nicht so einfach, weil da ein kleine und leise Stimme das Wörtchen Bauchfellentzündung im kleinen Becken sagt….aber sowas wird sich ja nicht zweimal wiederholen.

Mag jemand meinen Eierstock haben?? Der ist aber ICSI-mäßig nicht so der Lieferant…aber vielleicht mag doch jemand zugreifen.

So langsam können wir das Schwedenland in Zahnarztland umbenennen.

Wir waren heute schon wieder beim Zahnarzt…ist 2007 das Jahr des Zahns??

Heute nacht um halb drei sass mein Schwedenmann fluchend auf der Bettkante, ich bin voll hoch geschreckt.

Er hat aus seinem letzten verbliebenden Weißheitszahn die Füllung verloren.

Wie gut, das unsere neue Praxis Samstagmorgens geöffnet hat.

Leider, leider hat unser Doc keinen Dienst.

Ein “Ersatzdoc”, der ab und an wohl einspringt aber nicht fest zur Praxis gehört hatte Dienst und später, als der Schwedemann fast raus war, kam noch einer der anderen Zahnärzte.

Eigentlich hatten wir doch gedacht, neue Füllung uns gut ist. Wie sehr muss mein Schatz erschrocken sein, als der Doc sagte er würde den Zahn am liebsten ziehen. Der wäre nicht mehr zu retten, hätte tiefe Karies und eine Wurzebehandlung wäre wahrscheinlich, den zahlt die Kasse an dem Zahn nicht.

Öhm, mein Schatz hatte keine Schmerzen, wollte halt nur die Füllung wieder drauf packen lassen. Vor vier Wochen war der Zahn noch ok, sonst hätte A 7 ja wohl etwas gesagt.

Es geht auch gar nicht darum, den Zahn ziehen zu lassen oder nicht, aber doch bitte nicht so zum Wochenende und Slyster. Vor allen wo mein Mann ein Problem mit der Wundheilung bei den Weißheitszähnen hat.

Jetzt ist da erstmal eine Füllung drauf und wir hoffen, das jetzt erstmal Ruhe im Karton ist.

Für den 16.01.08 habe ich dann als wir zu Hause waren dann noch bei A 7 einen Besprechungstermin gemacht. Dann kann man das Problem in Ruhe und ggf. zu Beginn der Woche anfangen.

Und meine Träume haben sich heute Nacht geändert, die Passifloratropfen scheinen schon zu wirken. Ich könnte mich jetzt schief lachen..

Heute Nacht habe ich geträumt, das mein Zahnarzt mit mitteilt, das ich schwanger bin!! Mit einem HCG von 508!!

Also ich denke mal, egal was im nächsten Jahr passiert, aber DAS wird SO NIE passieren!!

Mein Zahnarzt wird mir nie mitteilen, das ich schwanger bin. Da bin ich mir total sicher.

Gestern hatte ich ja auch so ein komische Erlebnis mit meiner Arbeitskollegin…es ging um das Thema Kinder. Ich sollte doch mal eben zum Ende des Jahres 2008 ein Kind bekommen, dann wäre die zumutbare Eigenbelastung bei den außergewöhnlichen Belastungen geringer. Stimmt ja im Grunde auch, ist dann wirklich niedriger und der Zahnersatz würde sich steuerlich etwas tragen.

Und ich dann so…an Kinder kommt man nicht so schnell und dann ist mir dieser Satz rausgeschossen, ich finde Kinde doof. Da war ich echt vor mir selber erschrocken.

Die Kollegin hat es aber auch nicht anders verdient, die sitzt mir ein Jahr gegenüber, zwei Meter Abstand, und hat den Versuche komplett Anfang des Jahres nicht mitbekommen!!! Obwohl ich einige Telefonate in ihrer Anwesenheit geführt habe!!

Naja schauen, wir mal, ob wir das Ende des Jahres ohne einen weitern Zahnarztbesuch schaffen….

Ich habe heute mal ganz doll die Wirtschaft angekurbelt und 19% davon fließen in die Taschen des Staates. Und daraus wird dann mein Gehalt gezahlt.

Was für ein Kreislauf….ich sorge damit quasi selbst dafür, das genug Geld im Staatssäckel für meine monatliche Lohntüte ist. Gut, die gibt es ja nimmer…aber halt in Bildchen gesprochen. Sozuschreiben, von einer Tasche in die andere Tasche geschafft.

Und was habe ich mich gegönnt??

zwei wunderschöne Blusen in weiss
zwei Hosen in Größe 40!!, hoffe, das die jetzt länger passen und nicht das in ein oder zwei Monaten dann noch Größe 38 zum tragen kommt

ein Rolli in grau

Tweety-Schlafanzug

Einkaufbummel bei einem Internetversand, mal gucken, was ich davon wirklich behalte

ein HdR Kalender, nach dem es ja dieses Jahr keinen Schweden-Kalender mehr gab

ein besonderes Schmuckstück, aber das kommt erst nächstes Jahr

Und ich habe gemerkt, wie gut es meine Seele getan hat. Und irgendwie habe ich das Gefühl, das ich heute richtig gut schlafen werde, obwohl die Passifloratropfen erst einmal genommen habe!!

Aber das Komischste kommt erst noch….mit dem Olivenöl gurgeln…

Ich hatte heute den ersten Termin bei meiner neuen Homoöpathin.

Es war wirklich gut, nach drei Stunden haben wir aufgehört, obwohl wir mit der Anamnese noch lange nicht fertig sind.

Meine neue Kräuterfee ist wirklich gründlich und ich habe zum Glück direkt etwas gegen die Albträume mitbekommen. Und dann noch gegen die blöden Narben. Und für meine Panikattacken vor dem Zahnarzt soll ich mir Rescuebonbons besorgen, hatte ich ja eh schon mal überlegt, aber es ist gut, das man jetzt das noch mal bestärkt bekomme hat.

Wir haben unter anderem über unser Valentinchen gesprochen. Und das ich mich ja ganz ob frage, ob ich die Schwangerschaft erhalten hätte können, wenn ich mehr Zuversicht und Hoffnung gehabt hätte.

Das ist natürlich im Grunde Blödsinn, aber ein trauriges Seelchen denkt soetwas.

Wir haben dann über die Gefühlsstadien einer Schwangerschaft gesprochen und meine Angst und Zweifel nach dem US, waren total normal und ich hätte auch mit ganz viel Zuversicht das Herzchen unseres Engel nicht zum schlagen gebracht. Das hat mir eine riesen Last von der Seele genommen. Ich habe quasi die Erlaubnis für meine tiefsten Gefühle bekommen und das macht es für mich bestimmt leichter Silvester zu ertragen.

Nächste Woche geht es dann weiter mit dem Fragebogen…wir sind erst bei Seite 6 von 24 Seiten….das kann ja was werden.

Aber ich fühle mich gut aufgehoben und das ist doch schon mal etwas.

Und nun ist Weihnachten vorbei.

Und ich bin darüber sehr froh….mein Tag began mit sehr, sehr starken Kopfschmerzen und viel Ãœbelkeit.

Meine Weihnachtsaufführung habe ich einigermaßen gut hin bekommen. Das Essen war auch lecker, auch wenn ich kaum etwas hin unter bekommen habe und morgen geht es dann in die Arbeit.

Und die letzten Tage des Jahres sind angebrochen und bei mir schleicht sich wie immer in den letzten Tagen des Jahres Wehmut ins Herz. Ich könnte am liebsten in der Ecke sitzen.

Wir waren heute bei unserem zweiten Patenkind. Die Kleine ist ja so süss…und das Herz wird um so schwerer und schwerer.

Ich bin so froh, das wir Silvster zu Haus auf der Couch verbringen werden, nur wir, unsere Gedanken, unsere Gefühle und eine kleine Internetleitung nach draussen um den Schmerz vielleicht ein wenig besser ertragen zu können.

Mit einer für mich sehr bewegenden Geste hat mir jemand gestern das schönste Weihnachtsgeschenk gemacht, das ich mir momentan vorstellen kann.

Für mich muss es nichts supertolles, großes und teures sein.

Das für mich schönes und wertvollste Geschenk zum Weihnachtsfest war eine Umarmung.

Spontan und mit Dankbarkeit….und ich halte diesen Moment fest in mir und für mich war in diesem Moment Weihnachten perfekt. Das Weihnachtsfest hätte da zu Ende gehen können.

Ein schöneres Geschenk habe ich mein lebenlang nicht bekommen….ganz ehrlich.

Nur noch einen Tag und das ist Weihnachten endgültig vorbei und ich bin darüber sehr froh.

Mir würde der Weihnachtsgottesdienst reichen, und dann ein ruhiger netter Abend und der 1. Weihnachtstag und der 2.Weihnachtstag kann ruhig entfallen.

Mein liebes Kind,

wieder ein Jahr, das wir ohne Dich verbringen müssen.

Wenn es anders entschieden worden wäre, dann würden wir heute gemeinsam unser drittes Weihnachten feiern dürfen. Aber wir haben uns nie kennengelernt.

Wir warten weiterhin auf leuchtende Kinderaugen unter dem Weihnachtsbaum und das Eingangslied heute “Ihr Kinderlein kommet…” birgt schon ziemlich viel Herzklopfen.

Doch auch etwas anders war dieses Jahr anders…zum ersten Mal seit dem Tod von meinem Opi und Deinem Verlust habe ich bei “Oh Du fröhliche” nicht bitterlich weinen müssen. Ob ich mich mit dem Schicksal arrangiert habe?

Ich weiss es nicht, aber ich weiss das Du immer in meinem Herzen bleiben wirst, an manchen Tagen offen, an manchen Tagen verdeckt.

Aber mein liebes Kind, ich möchte nicht nur an Dich und unseren Verlust heute denken.

Nein, heute, an diesem wehmütigen Abend denke ich an all die kleinen und großen Sternenkinder, die vom Himmel auf uns scheinen und leider nicht mehr bei uns seinen dürfen.

Ihr fehlt uns, Euer Fehlen hat uns auf ewig verändert. Die Welt dreht sich ohne Euch zwar weiter, aber für uns doch ganz anders.

In Liebe,

eine traurige Mami

Heute vor drei Jahren, war für mich einer der schlimmsten Tag im Leben.

Es gab bisher viele schlechte, schlimme und schmerzhafte Tage, aber nur wenige haben dieses Gefühl des Armageddon. Das Gefühl, der Boden tut sich auf und zieht einem den Boden unter den Füßen weg. Das ist wird keine abschließende Aufzählung, aber die Tage die mir in der Rückschau am meisten weh taten.
22.02.2001

Mein Opa zu dem ich eine sehe enge Seelenverwandschaft habe stirbt um 17.20 Uhr und hinterläßt eine große emotionale Lücke in meinem Leben.

Ich vermisse ihn immer noch so sehr, mir blutet das Herz!!!

14.06.04

Ein Tag den ich nicht vergessen werde, ich dachte ich höre nicht richtig. Etwas womit ich nie gerechnet habe. Nachdem bei mir erstmal wohl alles ok war, das Ergebnis des Spermiogramms.Unfassbar, das Spermiogramm ist mies. Ehrlich gesagt, ich hatte immer gedacht, wenn etwas nicht ok ist, dann bei mir!! Wo ich doch in der Jugend einige Eileiterentzündungen hatte. Das wir den Weg der künstlichen Befruchtung gehen müssen, hatte ich befürchtet, aber doch immer mit mir als “Verursacher”. Die genauen Gefühle kann ich gar nicht mehr wieder geben, mein Verstand und mein Herz haben sie tief vergraben. Ich denke mal zum Schutz für meine Seele.

23.12.2004

Bauchspiegelung, die dritte.

Mit einem fürchterlichen Ergebnis, schlimmste Verwachsungen und eine schlimme Entzündung. Den Moment als die Ärztin mir das sagte, war für mich der Supergau. Das Gefühl des Armageddon. Und damals dachte, das geht nicht schlimmer. Diese Gefühl habe ich heute immer noch sehr häufig. Gerade in der Woche vor Weihnachten. Ob die Zeit das jemals lindern wird?? Ich kann es immer noch nicht fassen, als ich die Nachricht von der Ärtzin bekomme habe. Ich war da nur froh, das die Schwedenmama da war. Wäre ich alleine gewesen, ich wäre wohl aus dem Fenster gesprungen.

15.03.05 bis 01.04.05

Die Zeit nach dem ersten Ultraschall. Mir war klar, das wird nichts mehr. Hoffnung konnte ich kaum aufbringen. Heute frage ich mich, lag es daran?? Haben wir deshalb unser Valentinchen her geben müssen?? Wegen meiner inner Einstellung?? Ich weiss es nicht.

Den 01.04., der Nachmittag nach der AS, ich habe mich so leer gefühlt, wollte so gerne nach Hause und durfte es nicht. Ich habe mich so alleine gefühlt. Einsam. Leider habe ich die ITN sehr gut vertragen, und war schnell wieder fit. Und hatte Zeit zum Nachdenken. Dieses was wäre wenn….das zermürbt. Auch heute noch.

Heute ist also einer dieser Jahrestag…ich bin traurig, empfindlich, kämpfe noch mit einem Magen-Darm-Virus und dann kommt noch dieser Spot. Der hat mir den Rest geben und ich bin ein heulendes Elend.

Der neue Spot von “Wir sind Deutschland” und ein Satz war für mich wie ein Schlag ins Gesicht. ” Die Anschaffung ist kostenlos”….ja für den Nichtbetroffenen. Für jemand der nicht ungewollt kinderlos ist!! Mir tut die Aussage soo weh. Für uns ist das nicht kostenlos und auch für viele andere Betroffene!!! Ich habe erstmal eine Wutmail los geschickt. Aber besser fülle ich mich auch nicht.

Vor einer Minute ging der erste Silvesterkracher hoch…finde ich ja doch ein wenig früh. Wir haben nicht mal Weihnachten und das Jahr hat noch 10 Tage.

Zum Jahresende werde ich ja immer gefühlsdusseliger und muß viel

Aber das Jahr geht ja nun langsam zu Ende und ich hoffe, das es dieses Jahr keine unangenehmen Ãœberraschungen mehr mit sich bringt.

Doch mit meinen komischen Gedanken, mag ich niemand belasten, kann mir ja eh keiner helfen.

Da blicke ich doch mal lieber wieder übe den Tellerrand.

Heute waren wir, endlich mal wieder, bei unserem jüngsten Patenkind. Und die süsse Maus tat mir soo leid. Der 1. Magen-Darm-Infekt. Da leidet man ja richtig mit. Hoffen wir das es Morgen besser wird.

Meine liebe und engste Freundin, und jetzt ist endgültig alles geklärt, hatte heute den Termin beim Endokrinologen. Es deutet weiterhin alles stark auf PCO hin, ggf. auch Hashi. IR wurde heute direkt getestet und dann der Hammer…sie hat eine bestehende Lactoseintoleranz….und sie hat auf die Glucose genauso reagiert. Ich habe ja so mit gelitten. Ich war froh, das wir bei dem Ärztezentrum waren. Ich habe so eine Angst gehabt!!! Ergebnisse gibt es am 07.01.08
Die liebe iri, hat endlich einen Termin beim Spiegeldoc. Und nun ratet mal wann….genau am 07.01.08. Na, das wir ein Tag. Da kann ich in einer Tpur drücken und abends ist noch das erste Wiegen im neuen Jahr.

Unsere Kunstkoma brütet weiterhin und ich hoffe, das die Brüterei bis mind. 07.01.08 geht, viel lieber wäre mir aber Mitte Februar!!!

Was macht eigentlich Tante Heinz? Ob die schon zugeschneit sind im Off??

Bei uns war es ja die letzten Tage saukalt, aber trocken kalt, das war schon recht schön.

Ich gehe jetzt in die richtig schön heiße Badewanne und versuche alles, wirklich alles um mich herum zu vergessen. Bis auf meinen Weihnachtsstück, aber das wird auch immer besser.