Schwedische Schreibecke

Letzte Woche habe ich ja gedacht ich bin raus aus meinem Stillstand…aber Pustekuchen…trotz das ich die 6 FF und die Points eingehalten habe, habe ich eine mickrige Abnahme von 200 Gramm gehabt…es ist doch zum , die doofe 8 will einfach nicht verschwinden.

Ich soll diese Woche mal mit den Points spielen und auch die Sportpoints ausser acht lassen und nächste Woche mein Tagebuch mitbringen. Vielleicht bekommen wir das dann irgendwie in den Griff. Seit der Hochzeit geht so gut wie nichts mehr runter…das ist echt und ich mühe mich Woche für Woche ab. Ich schaffe es sogar meine 1,5 Liter Wasser zu trinken.

Am liebsten möchte ich alles hinschmeissen…ich will doch zu Weihnachten mein Wunschgewicht haben und die Erhaltung vor einer Behandlung abgeschlossen habe. Ich hatte doch den Traum Ende des Jahres bei meinem KIWU-Doc zu sitzen und die Kryos zu planen….

Vielleicht sollte ich alles hinschmeissen. Mein Körper will irgendwie nichts her geben…obwohl die “Messdaten” von Hüfte und Taille schon beachtlich sind.

Ich habe meinen BMI von 34,5 auf 29,9 runtergeschraubt. Meine Taille hat am Anfang einen Umfang von 101 cm und heute dann 89 cm. Die Hüfte ist von 110 cm auf 100 cm geschrumpft. Der Oberarm war am Anfang 35,5 cm dick und ist jetzt bei 33 cm.

Und trotzdem würde ich am liebsten alles hinschmeissen….

Ich habe seit Tagen, oder sind es eher Wochen , das Gefühl in einem Irrgarten meiner Gefühle und meines Denkens zu sein und bisher scheint es keinen Ausgang zu geben…noch nicht mal als Streifen irgendwo weit weg.

Seit 6 Monaten haben wir nichts mehr in Punkto Kinderwunsch aktiv getan, und ich weiss immer noch nicht, ob ich wirklich weiter machen will….klar, die paar Kröten der Verlängerung für unsere Eisbank sind wirklich lächerlich, keine Frage. Aber das Wissen, das es diese gibt, das quält mich…und raubt mir den Schlaf.

Wie soll ich gesundheitlich, von der Seele mal ganz zu schweigen, einen Kryozyklus durchstehen. Ohne gesundheitlich vor die Hunde zu gehen oder verrückt zu werden….wo ist das Mittel genau diesen Weg zu durchstehen.Ich habe diesen Monat mal gerade 10 Tage halbwegs ohne Schmerzen verbringen dürfen. Die letzten harten Monate seit Nov. 05 fordern anscheinend immer mehr ihren Tribut, immer dann wenn ich denke, ich habe es hinter mir und mein Körper macht wieder mehr mit….dann kommt mein blöder Kopf und zeigt mir einen Vogel.

Und bitte jetzt nicht den Gedanken, wir sind ja noch soo jung….sicher, das mögen wir sein, aber wie schnell vergeht die Zeit….??

Ich habe heute Abend endlich mal wieder eine Musical-DVD angemacht, ich will versuchen ein wenig meine Gefühle, die so durch einander sind zu glätten. Und ich merke das es mir gut tut. Der Sport heute, ich war bei Pilates und noch 50 Minuten Laufband in mittlerer Herzfrequenz, hat mir richtig gut getan. Und vielleicht darf ich heute ohne schwere Gedanken schlafen.

Das was heute wunder, wunderschön war, das ich gleich von zwei Seiten liebe Komplimente bekomme habe. Das tat gut und ging runter wie Öl, auch wenn jetzt seit mitte Juni die doofe 8 sich hartnäckig hält und irgendwie nicht weg gehen will. Ich hoffe so sehr auf Montag, aber momentan sind 800 Gramm verdammt schwer abzunehmen und meine Waage zu Hause zeigt auf einmal auch immer mehr als die WW-Waage. Diese Woche Montag war es ein ganzes Kilo Unterschied. Bisher waren es immer so 600 Gramm und selbst ein Batteriewechsel hat nichts gebracht. Aber für mich zählt eh die WW-Waage.

12,1- das ist die Zahl des Tages für mich. Ich habe heute meinen vierten Stern erhalten und habe jetzt endlich 12,1 Kilos runter….jetzt geht es, hoffentlich, zügig auf das Bergfest zu. Dieses wäre dann bei 13,9 kg erreicht.

Aber erstmal freue ich mich über diesen Teilerfolg, ich habe auch diese Woche das gut geschafft. Wenn dann mein Kopf heute nicht auch nocht schlapp gemacht hätte…. wäre es ein mehr als perfekter Tag gewesen.

Schatzi hat jetzt schon 14 Kilo runter….der Wahnsinn…

Das waren mal wieder aufregenden Tag.

Donnerstag kam unser neues Auto, fährt sich ganz schick, auch wenn mir ein Nachteil schon ein wenig aufgefallen ist. Der Motor ist leiser als beim Schweden und die Windgeräusche sind dadurch mehr zu hören.

Freitag waren wir dann in Hannover und es war mal wieder einfach nur schön und freue mich wie wild auf Dezember, in der Hoffnung, das es auch klappt. Nicht so schön war, das wir dieses Mal das Zimmer zur Strasse hatten und es doch Recht laut war.

Samstag sind wir dann zurück gefahren und im Direktflug zu einem Geburtstag, dort waren wir aber nicht lange, wir waren echt einfach nur platt und müde.

Aber das ganze hin und her ist nichts gegen die Traurigkeit, das der Versuch von Tante Heinz und T. negativ geendet ist. Für die Beiden ist es natürlich besonders schlimm, keine Frage, aber ich bin auch sehr traurig. Als die SMS kam habe ich erstmal weinen müssen. Ich finde das so ungerecht, aber so läuft leider dieses beschissene Spiel. Es gibt mehr Verlierer als Gewinner. Irgendwie ist das immer so im Leben.

Und ich selber bin mir nicht sicher, was ich tun soll wenn die Verlängerung der Kryos kommt, kann jetzt nicht mehr lange dauern. Ich weiss, es ist total bescheuert darüber nachzu denken die Kryos nicht zu verlängern…aber ich …ich habe die Kraft nicht mehr an sie zu denken, ich kann den Gedanken nicht wegschieben und ich habe so einen Horror vor einem erneuten Versuch, ich weiss nicht, wie ich das durchstehen soll. Und es ist keiner da, der mir diese Qualen von der Seele nehmen kann. Ich ertrage das Wissen kaum nocht, und wenn ich nur dran denke, das es bei einem Kryos wieder Blutabnahmen geben wird und seelische Folter….dann wird mir schlecht und mein Puls fängt an zu rasen.

Ein Kind um jeden Preis, vor ein paar Monaten hätte ich noch voll und ganz zu gestimmt mit vollem Herzen, aber jetzt…nein ich will das nicht mehr, ich möchte eine endgültige Entscheidung, hier und jetzt und sofort.

Ich will befreit werden von den Qualen meiner Seele!!!!!!

Seit Tagen tobt ein Duell und deshalb habe ich auch keinen Elan gehabt hier irgendwas zu Papier zu bringen. Aber vermisst hat mich eh keiner.

Das Dull…..mein Körper gegen meinen Willen und das Opfer….meine Seele.

Ich kann einfach langsam nicht mehr, für mich gibt es kein Auftanken der Batterien und es scheint, als wenn ich nie mehr so fit werde, das auch nur dran zu denken ist die Spieler von der Eisbank zu holen.

Jeden Tag kämpfe ich gegen meinen Körper und die Einschränkungen im Leistungsbereich. Aber genau das ist das was heute zählt, Leistung…ohne sie bist Du ein Nichts. Ein Niemand.

Und genauso was bin ich. Ich bringe keine Leistung, bin eine Last, mache Arbeit. Deshalb soll ich auch allen hinterher laufen. Zu mir selber kommt keiner, warum auch. Ich kann ja nicht bieten. Was will man von so einer Niete erwarten.

Selbst mein fester Wille abzunehmen wird geblockt….ich habe letzte Woche 200 Gramm zugenommen, gut da war die Hochzeit, aber diese Woche….nichts, gar nicht. Die Waage ist genau stehen geblieben, dabei habe ich mich an alles gehalten und auch noch Sport gemacht. Ja, ich habe genug gegessen und getrunken, und an die 6 FF gehalten. Meine Mens scheint sich auch wieder anzukündigen…nach nur 21 Tagen…ich habe keinen Lust mehr auf eine Zyklus von 21 bis max. 26 Tagen, kann sich das nicht mal länger verpissen.

Das ist alles so mies, ich will doch bis Ende des Jahres mein Ziel erreicht habe. Aber das wird mir wie so viele verwährt bleiben.

Meine Seele geht vor die Hunde bei dem immer währenden Duell zwischen Schwäche und Wille. Und auch dieser feste Wille er schwindet, das einzigste was ich im Kampf entgegen setzen kann.

Nach dem ja in der letzten Zeit ganz häufig mein Ventil verstellt worden ist, wobei ich den Hammer letzte Woche von 12 auf 18 fand, haben wir das Ventil heute auf 16 gestellt. Und das Umstellen war soo gemein, es hat so weh getan, weil es ein wenig klemmte…. Ist aber leider häufig so, hatte ich auch nach der Op, wenn es so hoch eingestellt ist und runter gestellt werden muss.

Die Tage sind ja mittlerweile gut, aber die Nächte in dieser Woche waren die Hölle. Teilweise war nur Schlafen im Sitzen angesagt und seit gestern die typische Ãœbelkeit und Erbrechen auf nüchteren Magen…

Jetzt hoffe ich so sehr, das endlich Ruhe im Karton ist und wir wieder normal leben. Morgen ist dann erstmal Hochzeit und Taufe von guten Freunden angesagt, wird bestimmt anstrengend, aber auch sehr, sehr schön!!

Ich freue mich wie Bolle aufs Essen, weil wir erstmalig seit 14 Wochen keine Punkte zählen. Aber ich weiss ja das ich gar nicht mehr so viel Essen kann, aber ich werde auch ohne Punkte zählen mit Bedacht mein Essen wählen….ich habe seit Dienstag täglich 4 Punkte gespart und bereits heute die 12 Sportpunkte voll bekommen. Und Sonntagnachmittag geht es wieder auf das Laufband.

Dann hoffe ich mal, das ich mit max. einem Kilo Zunahme am Montag davon komme….wobei mir einfällt…ich muss unbedingt mehr Ich hasse das Zeug und diese Woche war es echt extrem, da ich durch den Kopf dann noch mehr Probs bekomme je mehr ich trinke.

Ich habe mal wieder , warum wohl? Wegen der saudummen Sprüche (Wenn ihr mal nicht mehr daran denkt, dann klappt das schon von alleine) und gleichzeitg fragen, wann wir mit der Behandlung weitermachen und dazu kam gerade dieses bescheuerte Posting aus dem Forum.

Das sind die Momente in denen im mir nichts mehr wünsche als Eileiter die einfach nur Schrott sind, kompletti zu 100%, von mir aus mit Wasser gefüllt und damit eine Indikation sie zu entfernen.

Vielleicht würden dann diese megascheiß Sprüche aufhören die mich einfach nur runter ziehen.

Ich ertrage das einfach nicht!!! Wir machen doch Pause, ich bin am überlegen sogar die Kryos zu werfen, und wir haben letztes Jahr so lange Pause gemacht, auch an den Kinderwunsch nicht mehr gedacht, und bin ich schwanger geworden.

NEIN!!!

Sicher weiss ich das es bei uns nicht zu 100% ausgeschlossen ist, aber ich habe nun mal verwachsene Eileiter, die zwar in der Op im September 06 gelöst worden sind, aber auf Grund der Vorgeschichte mit zu 100% wieder verwachsen sind und der Schwedenmann hatte zuletzt nunmal seit Oktober bis Dezember ein grotten schlechtes Spermiogramm.

Seit dem sind 5 Monate vergangen, seit über 4 Jahren basteln wir an dem Kinderwunsch und null nix hat sich von alleine getan!! Ist das soo schwer zu begreifen!!

Und klar ich bin noch jung, aber verdammt noch mal ich werde auch schon 29 und vor nächstem Jahr passiert da nicht in Sachen KIWU, weil ich kein Bock habe, bis die nächste frische ICSI läuft bin ich locker 30. Tut mir leid, aber auf meine Kryos setzte ich keinen einzigen Pfennig.

Und dafür mache ich den ganzen Sch…mit dem Abnehmen doch!!! In erste Linie um das einzigste negative an Faktoren was ich in der Hand habe auszustellen, und genau deshalb macht auch der Schwedenmann nicht.

Klar, auch um mich besser zu fühlen, aber das ist nachwievor für mich die zweite Sache.

Warum können enge Freunde von uns das nicht verstehen und fangen immer und immer wieder damit an….oder vielleicht passt ihr auch nicht zusammen und deshalb klappt es nicht…..super Grund….

Ich gehe jetzt ohne Schokitrost ins Bett und heule weiter rum.

Das einzigeste was mich heute sehr freut, ist das sehr erfreuliche Ergebnis von Tante Heinz und T.

Ich bin ja soo aufgeregt, wir muss es dann ja erst Tante Heinz und T. gehen.

Bitte, bitte liebe Blogleser, die nächsten drei Tage sind einfach nur noch Daumen drücken angesagt.

Die beiden sind so lieb und haben halt nur diesen EINEN Versuch, das ist weniger als die meisten von uns haben.

Und die beiden sind mir so ans Herz gewachsen, wenn wir uns auch noch nicht kennen. Aber ich wünsche es den Beiden so sehr, dass dieser einzigste Versuch klappt.

Die beiden haben aus medizinischer Sicht nur diesen Versuch, hat also nulli null mit anderen Gründen zu tun, wo man evtl materielle etwas tun kann.

Der Schwedenmann und ich sind schon ganz hibbelig…und sooo feste die Daumen und ich hoffe Ihr auch!!

Bin über die neusten Besucherzahlen ja ganz andächtig…das soo viele Menschen meinen Blog und mein Geschreibsel hier lesen….

ich wundere mich ja immer wieder wie im Nov. 05, einen Tag vor meinem Geburtstag, meine Lumbalpunktion abgelaufen ist…gut bei ER wird natürlich ein wenig mehr Wirbel gemacht, aber selbst in Dokumentationen läuft das doch ein wenig anders…..zumindest ist doch da immer einer mit dabei der einen festhält damit man nicht zuckt oder in fällt.

“Unsere” LP, durchgeführt von einen meiner Lieblings-NC, lief da doch sehr familiär und auf Vertrauensbasis ab.

Der Doc kam recht früh mit dem OA zur Visite, war eine Sondervisite weil es mir so mies ging und meine er kommt gleich zur LP. War mir relativ wurscht und was “gleich” beuete, kann ich bis heute nicht sagen, weil ich null Zeitgefühl hatte.

Der Doc hat dann erstmal seinen Kittel und die Jacke abgelegt und ist, hoffentlich frisch, ans Werk gegangen. Da war sonst keiner….zum festhalten oder so….

Am besten fand ich ja bis heute, Wir machen mal eben die LP, das kennen sie schon. Und ich so…nö, nur aus dem Fernseh. Ja, mit Humor kann man Angst gut verstecken.

Kurzer Abtasten und ein Pieks, und schwupps das wars schon.

Die Probe habe ich ja selber noch gesehen, keine Champangerprobe.., hatte eher was von einer Spermienprobe… , aber so gut ich sonst in medizinischen Sachen kombinieren kann, mein Hirn war doch etwas , den Rückschluss auf die Hirnhautentzündung und die Folgen habe nicht gezogen.

Ich Dussel habe noch gefragt, wann kommt den das Ergebnis….am Nachmittag….aha…und da es mir schon etwas besser ging, habe ich allen ernstes gedacht, ich komme in ein paar Stunden raus….

Aber war ja nichts…kurz drauf kam das Frühstück aber da habe ich nur kurz reingebissen, mir war ja so schlecht.

Eine Viertelstunde danach…Auftritt des Kronprinz, der mittlerweile den Dienst übernommen hat mir der Eröffnung, der Shunt muss raus udn wann habe ich zuletzt gegessen….mist, der Bissen ins Brötchen hat mir um gute fünf Stunden zurückgeworfen….also OP erst am Nachmittag….aber so konnte ich in Ruhe und mit Hilfe wenigstens noch Haare waschen.

Warum fällt mir das jetzt gerade heute ein….keine Ahnung, vielleicht weil der Kopf wieder zickt….

Die liebe Tante Heinz hat morgen den zweiten Eierguck und ich bin ja soooo hibbelig. Ich wußte doch warum ich diese Ecke so nenne…

Ich habe ihr gerade mal meinen optimistischen Tip für das Ergebnis per PN geschickt. Bei der ersten Follischau habe ich ja auch richtig gut gelegen.

Mein Tip:

Samstag ist Punktion, da sind wir nämlich auf einer Hochzeit und ich kann nicht gucken, was sie und am Dienstag Transfer.

Geeerntet werden 12 EZ, 9 sind reif und 6 (!), ja ich bin optimistisch, werde befruchtet.

2 zurück und 4 geben on Ice.

Bitte und alle ganz doll für diesen Versuch, es ist so ein Wunder, das er überhaupt stattfinden kann und ich WILL unbedingt das der positiv endet!!!

Die WW-Wage hat heute freundlich 81 kg gezeigt aber das nur am Rande.