Schwedische Schreibecke

Manchmal bewege ich mich gerne in Tagträumen, da kann ich gut abschalten und ein wenig dahin schmelzen.

Manchmal wäre ich gerne eine Mischung aus verschieden Personen, dann natürlich auch nicht perfekt..aber ich würde gerne die eine oder andere Eigenschaft von anderen Leuten haben.

Manchmal möchte ich gerne in einer anderen Zeit leben, auch wenn ich weiss, das ich das nicht überlebt hätte oder das ich den Makel der unfruchtbaren versager Frau hätte,…., aber diese Probleme gibt es ja nicht in meiner Traumwelt.

Manchmal wünschte ich mir das meine Träume Wirklichkeit wären. Ich mag meine Träume, sie helfen mir die Wirklichkeit zu ertragen und mit zunehmendem Alter versuche ich meine vielen, vielen Fehler mit Reflexion und Hilfe meiner “Traum”personen ein wenig auszugleichen, damit meine Umwelt nicht mehr so doll unter mir leiden muss.

Da war es heute der Abschied von unserem lieben kleinen Volvo, boah was bin ich sentimental gewesen…

Aber man hat auch Erinnerunge mit dem “Kleinen” gehabt…aber nun ist es vorbei und wir haben jetzt eine süsse kleine Knutschkugel vor der Tür stehen. Auch wenn Espressobraun und helle Innenausstattung nicht so mein Ding sind. Aber in zwei Wochen kommt ja dann unsere neuer Meggi. Ich bin wirklich gespannt wie das wird….ob wir dort dann endlich mal einen Wagen für unser ins Autochen packen können….

Ich bin ja soo hibbelig….unser neuer Wagen kommt bald und heute wurde der Volvo abgemeldet, war schon komisch.

Dafür haben wir jetzt einen kleinen Renault, sehr schnuckelig, mit ganz wenig Kofferraum….aber für 14 Tage reicht es…

Ausserdem hat doch Tante Heinz den Zyklus, der Zyklen und ich habe ein sehr gutes Gefühl, jawohl, das soll einfach gut gehen.

Meine Seelentröster sind auch gestern eingetrudelt.

Seitdem geistert das Phantom der Oper, Jekyll & Hyde sowie Les Miserables musikalisch via CD durchs Wohnzimmer….und es tut mir soo gut. Dabei mag ich bei PdO nicht mal alle Lieder….

Und falls es jemand noch interessiert….ich habe mir eine Hose in 42 bestellt und bin guter Dinge, das diese passt. Auch wenn ich am Montag mal wieder eine kleine Zunahme von 300 Gramm hatte…aber Wassereinlagerungen wegen der Mens lassen grüßen….

Ich habe gerade mal einen kleinen Seelentrosteinkauf bei einem meiner Lieblingsläden gemacht…wenn auch nur Online und nun hibbele ich auch die Lieferung…. und da ich morgen sehr früh raus muss ich es besser, wenn ich jetzt mal sage…..ist nämlich schon halb eins und sehr spät…oder früh….

Ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr, ich ertrage es einfach nicht mehr.

Ich habe in meinem Leben nur einen heftigen Wunsch gehabt, ein . Für mich was das so sonnenklar, schon als Kind. Seitdem ich meinem Schatz habe ist dieser Wunsch noch stärker geworden, aber wir durften und ja auf eine Achterbahnfahrt begeben…und ich ertrage es nicht länger. Ich habe gedacht, das ich damit leben kann, das wir kein Kind bekommen, aber anscheinden, zumindest im Moment, schaffe ich es nicht. Ich gehe an dem Gedanken gerade kaputt, es zerreißt mir das Herz. Es tut soo weh, ich halte es kaum aus. Es ist als wenn die Seele zerbricht.

Um mich herum werden lauter Kandidaten schwanger, die nur einmal…und schupps schwanger, so nach dem Motto, wir wissen wie es geht oder überlegen schwanger werden zu wollen…und ich weiss zu 100% das klappt bei denen.
Und wir/ich? Können zu gucken und versuchen nach aussen bloss nicht neidisch oder eifersüchtig zu sein. Dann heißt es direkt, Du gönnst ja nichts….bist verbittert….das bin ich ja auch….denke ich…..habt nur Geduld….ja und woher nehmen?? Der Akku ist doch im Minus, minus!! Da gibt es nichts mehr aufzufüllen.

Mich macht da alles wahnsinnig, auch das mein Kopf so rumzickt, seit vier Wochen geht das schon so und im Grunde seit Nov. 05 mit einigen Unterbrechungen…immer und immer wieder stolpere ich über meine Gesundheit…selbst meinen Traumberuf konnte ich wegen der fehlenden Belastbarkeit nicht in Erwägung ziehen….ist doch alles zum

Ich mag einfach nicht mehr, ich kann diesen Paken einfach nicht mehr tragen….ja, ja ich weiss, anderen geht es schlechter…ist mir schon klar….aber MIR geht es auch gerade beschissen.

Das ist auch mit einer Hauptgründe für mein Abnehmen, zum einen will ich einfach schlanker sein für mein inneres Wohlbefinden und zum anderen ist mein adipositats Übergewicht, hoffentlich bald nur noch Übergewicht,das einzigest, was neben dem HC bei mir gesundheitlich in Ordnung ist. Dann kann ich die Weichen von einer Seite her nicht besser stellen.

Und bei Schatzi ist es ähnlich….klar bewissen ist nichts, aber so haben wir alles getan, was wir tun können.

Ich mag nicht mehr, ich will keinem Luftschloss hinterher laufen.

Ich will nicht mehr hoffen und bangen, ob wir jemals ein Kind bekommen werden. Aus vorbei. Ende.

Ich will auch keine Kryos mehr, keine sch… Blutabnahmen, kein sich beherrschen vor dem Doc, nicht meine gesamt Angst und Panik zeigen müssen.

Ich will das alles nicht mehr und ich will auch nicht mehr diese sch….Einschränkungen durch den HC, immer muss man sich nach dem blöden Kopf richten, ich will nicht mehr mein Leben danach ausrichten.

Ich will mir so gerne meine Träume erfüllen, meine wahren Wünsche im Leben, doch das kann ich nicht und ich könnte nur noch *heulen*

Ich habe keine Lust mehr auf den Kampf gegen die Schmerzen. Ich will einfach nicht mehr. Ich will nicht kämpfen.

Ich will einfach nur noch in den Arm genommen werden und ich wünsche mir tief im Herzen doch ein Kind, aber ich habe keine Kraft und Bereitschaft mehr zu kämpfen.

Ich werde die Kryos im August nicht verlängeren lassen….werde nie mehr die KIWU-Praxis betreten…..auch wenn ich es mir eigentlich anders wünsche, es geht einfach nicht mehr….ich bin am Ende.

Wenn ich die Nachrichten mitbekomme, dann bekomme ich das große

Reicht es nicht, das ich durch meine Behinderung mehr Beiträge an die Krankenversicherung, eine private KV ist noch weniger zahlbar und so zahle ich fleißig freiwillig in die GKV 100% ein, zahlen muss, dann durch die ungewollte Kinderlosigkeit noch mal 0, 25% in die Pflegeversicherung und Anfang des Jahres die Erhöhung er Krankenversicherung….dafür wurde die Arbeitlosenversicherung ( oder war die Rentenversicherung… ) gesenkt….toll, hat mir als Beamte unheimlich viel gebracht….Nütsch…

Und jetzt das dann die Planung der Erhöhung zur Pflegeversicherung….super….und dafür wird die Arbeitslosenversicherung gesenkt…

Das ist doch alles Augenwischerei….ich stelle fest man darf nicht behindert, kinderlos und verbeamtet sein….dafür wird man noch mal bestraft!!!

Das mußte jetzt raus, ich glaube sonst wäre ich geplatz…und jetzt gehe ich

Für diese Woche habe mich mir einen WW-Joker geschrieben, ich will endlich über die Woche konstant es schaffen 2 Liter zu trinken. 1,5 Litter Wasser und dann noch was “Nettes” und das ganz jeden Tag.

Das wird eine absoluter Kampf und richtig, richtig hart. Aber ich will und werde es schaffen. Vor allen….ich habe es selber in der Hand, anders als bei der KIWU-Behandlung, und kann aktiv etwas dagegen tun….

Bin ja so hibbelig, was es dann nächste Woche auf der Waage gibt…..naja ist ja auch eine Hibbelecke….

Ansonsten war ich heute Morgen nochmal in DD und das Ventil steht jetzt wieder auf 12, wir hoffen das die Problem Vorläufer des Virus war. Aber ich habe meine Probleme aus der letzten Zeit heute meiner “alten” NC . Vielleicht hat sie ja noch ein Tip.

Für all meine lieben Blogleser, wow über 10.000 schon, fast sogar 11.000 , die sich für die WW-Ergebnisse interessieren….ich habe jetzt 11,2 kg abgenommen und bin auf dem Weg zum 4. Stern, 9 Sterne will ich unbedingt haben. Angefangen hatte ich ja mit 92,8 kg…..und das Ende März.

Ich könnte so heulen…warum steht mir meine Gesundheit immer im Weg wenn es um schöne Erlebnisse geht?? ich habe schon so viele kurzfristig absagen müssen oder nicht richtig geniessen können, weil ich Schmerzen hatte.

Ich habe darauf kein Bock mehr!!!!

Zumal mich diese Tage eine Schwangerschaftnachricht so richtig aus der Bahn geworfen hat….und dann noch mit miesem Unterton, ich könnte nur heulen, wenn ich daran denke.

Ich mag einfach nicht mehr!!

Hätte das alles nicht eine Woche später kommen können, hätte doch gereicht.

Seid gestern steht es fest…wir *auto* nicht nach Hannover zum Stammtisch.

Wir haben uns so lange drauf gefreut…aber da ich gegen Abend immer Fieber bekomme, ist es nicht das wahr. Ausserdem habe ich seit zwei Tagen einen miesen Darmvirus .

Mein und ich sind schon ganz dicke auf Du und Du, aber langsam wird es besser. Naja, ich habe wenigstens mein zu Ende.

Und dafür gehe ich dann morgen Abend zum Oberhausener Stammtisch und wir stossen auf Manus Zitterpartie an

Das war ja diese Woche ein Auf und Ab und ich bin soo happy, das es heute gut aussah!!

Ich glaube ich gehe . Gegen Abend erwischt mich immer mal ein wenig