Schwedische Schreibecke

Der Vormittag war heute hammerhart und mir schnürt es immer noch die Kehle zu.

Ich habe heute einen Lütten gesehen, der fast genauso alt ist wie unser Valentinchen gewesen wäre…wenn halt das Schicksal nicht zugeschlagen hätte….

Ich weiss nicht, wie ich diesen Gottesdienst überstanden habe, ich dachte ich wäre mittlerweile gefestigt, aber das war wohl ein Trugschluss.

Ich habe heute schon wieder so viel geweint….wie viele Tränen hat ein Mensch? Wann hört der Schmerz wieder auf? Darf ich nicht einmal mal länger als ein paar Stunden glücklich sein?

Heute habe ich mich so in meinem Gefühlschaos verstrickt, das die Mädels aus dem Forum mich wieder aufrichten mußten.

Ganz lieben Dank nochmal für die vielen lieben Worte.

Ich war mir in den letzten Tage nicht mehr sicher, ob ich überhaupt noch einen Kinderwunsch habe und ob er noch stark genug ist, weil wir uns nicht auf den Hintern setzen und sparen, sondern die Fahrt nach Hannover gönnen, das neue Auto und den Kurzurlaub.

ich war total am Zweifeln, ob wir noch gut genug sind unseren Kinderwunsch versuchen erfüllen zu lassen.

Aber mittlerweile sehe ich viel klarer, es bringt mir doch nichts, wenn wir ein haben, aber wir sind daran zebrochen.

Wir machen bis Ende des Jahres weiter Pause, geniessen Hannover , das neue Auto und den Urlaub an der Küste im September. Und natürlich werde ich weiter abnehmen!! Bisher habe ich in acht Wochen 8,2 kg geschafft und wenn es so weiter geht, dann müßte ich Anfang Oktober in die Erhaltung gehen können. Und dann werde ich mal den Kinderwunschdoc aufsuchen.

Ich freue mich total auf diese Auszeit, auch wenn wir letzten Jahr schon eine lange hatten, aber die war ja nicht freiwillig, und ich glaube, das ist der Unterschied!!

Was für ein Tag, es war unsere 5.Hochzeitstag und genau um elf Uhr haben wir den Termin beim Autohändler gehabt.

Wir bekommen einen Renault Megane Grandtpur und auf den letzten Metern haben wir uns noch für die 2.0er Maschine entschieden. Heute Morgen “unsere” Händler und der in B. ist immer noch am günstigsten gewesen.

Leider habe weder ich noch noch der Schwedenmann großes Geschick beim Verhandeln und da er anstandslos meinen “runtergedrückten” Preis mitgemacht hat…wären evtl noch ein oder zwei Hundert mehr drin gewesen, aber das weiss ich nicht genau.

Ist ja auch wurscht wir haben jetzt schon relativ wenig im vergleich zum Listenpreis gezahlt.

Jetzt müssen wir nur mal schauen ob wir unsere etwas höherer Anzahlung gebacken bekommen, aber wir können da noch runter…weil wir ja in vier Wochen noch renovieren und im Juni nach Hannover düsen.

Hoffentlich kann ich jetzt bald mal besser schlafen…und nicht nur an das Auto denken.

Jetzt ist es bald so weit, und ich hätte nicht gedacht, das ein Auto mir so ans Herz wächst.

Wir werden uns in gut zwei Monaten von unserem lieben Volvo trennen, auch wenn ich mich auf den Neuen freue ( Renault Megane Grandtour), fällt mir das schwer. Die Gründe haben in mehrfacher Hinsicht für den neuen gesprochen und es war klar, das wir wenn der “Schwede” 6 bis 7 Jahre alt ist, in verkaufen werden. Er hat jetzt auch schon über 100.000 KM weg…und der V 40 wird ja nicht mehr gebaut und hat einen Nachteil, die Radkästen. Es ist aber auch erschreckend, wie wenig für den Wagen noch bekommen würden….

Wir hatten natürlich auch nach dem V 50 geschaut, aber selbst als Jahreswagen ist der immer noch ziemlich teuer und hat 100 (!!) Liter weniger Kofferrauminhalt als der Renault und ist als Neuwagen gute 8000 Öcken teurer als unser Neuer und verbraucht mehr Sprit.

Ich habe ja schon immer, lange vor “meinem Schweden” eine Vorliebe für dieses Land gehabt. Obwohl ich noch nie da war, die Sprache nicht mein Ding ist und ich erst vor ein, zwei Jahren IKEA für mich entdeckt habe. Und mir wird halt ein wenig schwer ums Herz.

Vielleicht liegt es daran, das ich immer gedacht habe….in diesem Wagen werden wir die erste Zeit mit unserem Kind verbringen…und andere Erinnerungen, positive (unsere ) und negative (viele Fahrten nach Düsseldorf..).

Ich glaube ich in der erste Mensch auf dieser Welt, der einem Wagen nachtrauert.

Kein geteiltes Leid

Wann ging die Zärtlichkeit dahin?

Hat uns’re Ehe einen Sinn?

Es heisst, das alle heilt.

Wenn man sein Leiden teilt.

Doch Einsamkeit zu zweit

ist kein geteiltes Leid.

Der Sturm des Lebens heult und tost

wir alle suchen Halt und Trost.

Wie gut, wann man sich dann

an jemand wenden kann.

doch uns’re Traurigkeit

ist kein geteiltes Leid.

Du und ich, jeder ist nur auf sich gestellt.

Ganz gleich, was man sich einmal schwor.

Jeder lebt im fahlen Licht seiner eig’nen Welt.

Und der and’re dringt dahin nie vor.

Du und ich, jeder folgt nur seinem eig’nen Stern .

Auch wenn dieser Stern nicht mehr strahlt.

Warum sind wir uns so unendlich fern?

Ist das der Preis den man bezahlt?

Schliess nicht die Tür.

Wenn Dich nicht ab von mir.

Bleib bei mir!!

Die Einsamkeit zu zweit

ist niemals ein geteiltes Leid.

( aus dem Musical Drei Muskettiere)

Ich stürze….ganz tief runter in meinem Brunnen. Ich glaube tief war es selten. Am liebsten würde ich alles hinschmeissen. Ich haeb vor einigen Wochen noch gedacht, es geht aufwärts, aber meine Seele ist am stürzen und ich habe nicht den Hauch einer Ahnung, wie ich das aufhalten kann. Dieses Gespräch gestern hat mir die Schuhe ausgezogen!! Und ich bin dann ja ein Mensch, der überlegt, haben die anderen nicht vielleicht doch Recht? Mache ich etwas falsch…dabei war ich mir doch sicher, das wir mit der Behandlung unseren Weg gewählt haben. Doch seit dem letzten Versuch bin ich mir nicht mehr sicher. Mir geht es seitdem so schlecht, ich kann nicht mal mehr lachen. Ich habe das wirklich verlernt. Erst hat der Kopf relativ lange gebraucht um sich zu beruhigen und jetzt ist die Seele in Auffuhr!! Ich verstehe das nicht, ich dachte ich hätte ein klares Ziel.

Bis zum Sommer abnehmen und nach dem Urlaub an die Eisbank!

Doch jetzt…alles scheint anders, ich merke wie sehr unsere Ehe leidet und anfängt vor einer Zerreisprobe zu stehen, wo nicht weiss, ob wir die überstehen werden. Wir entfernen uns immer und immer mehr. Die Streiterein werden heftiger und öfter. Ich bin ehrlich gesagt, noch nie so fertig gewesen.

Auch die Situation auf der Arbeit, ich kann so langsam nicht mehr. Ich habe das Gefühl das ich in allen Lebenslagen auf das Abstellgleis gestellt worden bin. Ich soll bitte funktionieren, so wie meine Umgebung sich das wünscht und weh ich habe eigene Gedanken und Gefühle. Ich bin mir ja sehr bewußt, das ich ein schlechter Mensch bin, das ich einfach zu viele Fehler habe. Aber ist das eine Rechtfertigung auf mir rumzutrampeln? Mich immer und immer wieder auszunutzen? Die Menschen in meiner Umgebung wissen genau wie sich mich zu ihrem Willen benutzen können, damit ich das tue, was sie wollen. Und meine eigenen Meinung interessiert nicht. Hauptsache ich springe und reagiere wie sie wollen.

Und wenn ich mal etwas sage, dann heißt es gleich, ich sei empfindlich und nicht kritikfähig.

Am liebsten wäre es mir wenn ich den Brunnenboden erreichen würde und alles zu Ende wäre.

Und da war er wieder dieser Spruch…”Ihr müßt nur an was anderes denken, euch ablenken”. Dann klappt das auch.

Und dann kam sie auch schon die “Wundergeschichte”, auch noch von jemand den ich kenne über Bekannte kenne….aber soweit ich weiss, haben beide keine Diagnostik gemacht. Wie bitte solle s den bei uns gehen??? Verwachsungen und schlechtes Spermiogramm!! Wir versuchen das einzigste zu eleminieren, was wir beeinflussen können!!! Falls das überhaupt der Grund ist!! Ich bin so am Ende, ich kann nicht mehr!!!!! Ich will nicht mehr!!!! Wir haben doch über zwei Jahre warten müssen für die zweite ICSI!! Habe wirklich durch meine OPs Pause gemacht und auch abgeschaltet…und auch davon bin ich nicht schwanger geworden.

Ich bin es einfach leid von guten Freunden so etwas zu hören!! Ich weiss doch selber, das es Wunder geben kann, aber ich kann nun mal nicht, einfach die Finger von der Behandlung lassen!! Ich will mir nicht mal irgendwann vorwerfen, das ich es nicht versucht habe!!!

Ich habe mir auch bestimmte Teile des Lebens anders vorgestellt, aber so ist es nun mal und ich habe es zu aktezptieren und arbeite eh schon schwer daran!! Muss man mir dann immer und immer wieder “Vorwürfe” machen!!!

Und das ausgerechnet am Vorabend des 16.05!! Ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr!!

Ich will nicht mehr fühlen können, ich will denken können, nicht mehr weinen müssen….ich will einfach nur noch Frieden.

Diese Woche war einfach nur der Hammer. Ich bin total erschlagen. Gestern waren wir ja auf einem Geburtstag und ich habe es ganz gut geschafft in den Punkten zu bleiben. Ich bin echt stolz auf mich und auch das Muttertagsessen war in Ordnung. Ich habe zwar gestern meine Sportpunkte anknabbern müssen, aber dafür sind sie ja da.

Der Aquapowerkurs am Dienstag war einfach nur toll. Der Pilateskurs am Freitag war zwar anstrengend und ich fühl mich immer noch wie eine alte Frau, aber auch sehr gut. Ich wußte nicht, das man soo viele Bauchmuskeln hat!!

Unsere Autopläne werden immer konkreter, ein Angebot wollen wir noch einholen, und ich denke im Urlaub werden wir bestellen.

Auf der anderen Seite….ich bin heil froh, wenn der Mai vorbei ist…da sind immer soviel Erinnerung….ich kann fast nicht mehr. Meine Träume werden immer schlimmer…ich ertrage das fast nicht mehr lange. Heute ist Muttertag….unser Valentinchen wäre jetzt 18 Monate alt….Warum tut es nur immer noch so weh…..dann kämpfen wir schon vier Jahre für diesen Traum und ich kann und will fast nicht mehr. Möchte ich wirklich weitermachen? Für ein Traum viel Kraft und Geld investieren, ohne wirklich zu wissen was kommt???? , momentan möchte ich das nicht und ich glaube ich will das nie, nie wieder. Ich überlege sehr stark die restliche Eisbank räumen zu lassen!!! Ich will nicht mehr einem Luftschloss hinterher lassen, der sich wahrscheinlich eh nicht erfüllen wird.

Ja, war ja wohl nichts mit der Abnahme….ich habe 200 Gramm zugenommen….hoffen wir mal das es an der Mens liegt…oder das ich nach dem Training so ein Hunger auf den Salat hatte….leider war das eine Stunde vor dem Wiegen…jetzt könnte ich mich ärgern…..seit gestern Abend ist irgendwie alles sch….

Meine Oma ist gestürzt und hat sich einen Oberschenkelhalsbruch, halt total typisch, zugezogen..mal schauen wie es da weiter geht. Sie sollte ja im Herbst ins Heim, aber jetzt wird es wohl eher passieren.

Mittwoch haben wir dann die Probefahrt mit dem Renault und evtl. wir dann bald den Wagen auch kaufen.

Bin so frustriert wegen dem Gewicht…überlege schon WW hinzuschmeissen.

Irgendwie komme ich kaum noch zum Tagebuch schreiben…und ein bissi scheint mir der Elan zu fehlen. Das wir die nächste Zeit wohl auch noch weniger.

Wir haben uns in einem nochmaligen Versuch in dem Fitnessstudio angemeldet, wo wir schon vor Jahren mal fahren. Als Ergänzung zu WW. Heute war Vitalcheck angesagt. Naja….öhm , also wir müssen was machen. Mausis Trainerin hat auch schon mit dem Trainingsplan angefangen, obwohl wir dafür ja erst Montag einen Termin haben. Mausi wird alles was er braucht wohl über die Kurse machen können, so richtig Geräte stemmen ist ja nicht ganz unser Ding. Da ich ja noch gerne gezielt was für den Bauch und die Oberschenkel machen möchte werde ich wohl das nicht ganz schaffen.

Demnächst haben wir dann einen ausgebuchten Terminkalender. Wobei bei mir das ja noch nicht ganz klar ist mit dem Trainingsplan.
Montag: Borgensporttraining für Mausi und ich gehe zum Treffen

Dienstag: Wirbelsäulentraining für Mausi, Aqua Power für mich

Mittwoch: Mausi hat Tone und BoxPower, Walking auf dem Laufband und Geräte für mich

Donnerstag: Mausi nüschts, KIGO-Vorbereitung für mich

Freitag: Mausi Bogensporttraining, Pilates für mich und ggf. AquaPower

Samstag: SCHLAFEN!!

Sonntag: KIGO für mich und dann für Beide AquaPower

Oh Mann, ich hoffe wir können das gut durchziehen und das es auch Spass macht. Gut das die Kurs max nur eine Stunde gehen, das läßt sich gut machen. Bin auf meinen Plan gespannt.

Und evtl kommt unsere nächstes Auto doch schneller als erwartet….aber das erfahren wir in zwei Wochen. Alles sehr aufregend!! Und Morgen ist dann noch Kreismeisterschaft im Bogensport…..

Ach ja und ich bin natürlich nicht schwanger…aber das war nicht anders zu erwarten und ich habe damit ja nicht wirklich gerechnet.