Schwedische Schreibecke

Der Herbst hat mich eingeholt. . Mir ist kalt und ich friere. Meine drei Hibbels sind jetzt in der zweiten Woche der WS, eigentlich sollte ich ja auch darin sein. . Kommt mir alles so unwirklich vor. Ich bin mir immer noch nicht sicher, ob es richtig ist im nächsten Zyklus wieder zu starten, was sagt dann der Kopf. Dem geht es jetzt schon mies, oder wird es dann besser
Der Posten von meiner Neurochirurgin ist jetzt auch besetzt - leider nicht mein Wunschkandidat. Und die eine Begegnung war nicht so doll…naja abwarten…
Dafür habe ich heute von D. ein total liebes Paket bekommen mit leckerer Schoki. Die genieße ich ganz in Ruhe.

Wir gleich zu G. Von ihr bekomme ich den Puregon-Pen geschenkt. Der Pen hat sie ja schon zu Zwillis verholfen!! Das muß einfach wirken!! Ich freue mich sehr auf den da ich sie noch nicht kenne.

Morgen wird wohl der erste Tag ohne Hibbeleintrag werden… . Ich bin erst arbeiten und dann gehen wir mittags mit der Arbeit in den Zoo. Ich habe da null Bock drauf, ich kann nicht nach Hause und mich ausruhen wie wir es eigentlich vor hatten weil wir ja abends bei WWRY sind und es zeitlich realtiv knapp wird, da wir um 18 Uhr die Karten abholen müssen. Und nach Köln ist es ja immer voll und wir müssen Zeit einplanen. Der Zoobesuch wird wohl so gegen halb vier zu Ende sein und dann nach Hause wird sich evt. nicht lohnen…jetzt kann mich nur noch ein Unwetter retten. Ich habe so gar keine Lust drauf und andere Tiere zu sehen…doch eigentlich mag ich das schon, aber nicht Morgen, weil wir auch noch Kantinendienst haben und mit meinem Chef, auch wenn der löhnt. Ich kann mich dann irgendwo umziehen….naja, dafür freue ich mich um so mehr auf den Abend.

Muß jetzt nach meinem kochenden Wasser gucken und die Eier, vom Huhn , versenken.

Ich trauere immer noch sehr um Mondschein, auch wenn ich sie nicht persönlich kannte, aber selbst über das WWW kann man guten Kontakt bekommen. Komisch, unser Kontakt war nicht mal so eng….aber alleine die schlechten Venen haben sie für mich zu einer Vertrauten in den letzten Tagen gemacht…ich kann Gottes Entscheidung momentan nicht verstehen, habe sogar heute einen grotten schlechten KIGO hingelegt….ja weiß der Tod gehört zum Leben, aber mit 31 oder auch noch jünger?? Wenn ich da an den kleinen F. denke….vor zwei Jahren aus unseren Gemeinde….13 Monate alt….eigentlich gerade über die kritische Zeit und dann….plötzlicher Kindstod…ich fühle mich momentan total traurig, wie schlimm muß es den Menschen gehen, die Bine gekannt haben, mit ihr gelebt haben.

Und dann denke ich darüber nach, wie würde ich fühlen wenn mein geliebter Mann…..nein, das mag ich gerade nicht denken. Ich bin froh über jeden Tag den ich mit ihm verbringen darf und hoffe, das es noch viele Tage gibt. Schlimm finde ich für die Famile, es gibt auch nach der Obduktion keine Todesursache, nichts greifbares, nichts …..leere….

Mir ist kalt, es regnet draußen, die Blätter fallen…aber mir ist auch kalt in meinem Inneren…der Tod von Mondschein hat mich mehr geschockt als ich zunächst gedacht habe. Ich frage mich warum…und ich weiß doch das es keine Antwort auf diese Frage gibt. Gott hat seine Entscheidung getroffen und ich hoffe, er hat einen sehr guten Grund gehabt. Und dann denke ich an Bine’s Mann….wenn es für mich, und andere aus dem Forum, schon so schwer ist…wie geht es ihm und der Familie erst!! Wir können oft nicht verstehen, warum das eine oder andere passiert…ja, ich weiß der Tod gehört zum Leben…aber zwischen wissen und fühlen…das sind kilometerweite Gräben. Solche Dinge, und auch was letztes Jahr bei uns geschah, die erschüttern mich, nehmen mir auch zum Teil den Zugang zu meinem Glauben, aber ich weiß das ich diesen nicht verlieren werde. Dafür ist er zutief in mir verwurzelt. Ich kann nur hoffen, das Gott S. und der Familie beisteht und ihnen “Engel” schickt um dieses furchtbare Schicksal irgendwie zu ertragen.

Diese Woche war eh sehr schlimm, unsere eigenen Sachen waren echte “Peanuts” dagegen….soviele Negative, soviele Fehlgeburten, soviele schlimme Diagnosen und in anderen Foren war es nicht gerade besser. Warum hat St. wieder so heftige Krämpfe, die Maus hat doch schon genug durchgemacht, das müße doch für ein lebenlang reichen…..aber den Sinn werden wir wohl erst viel später, wenn überhaupt in diesem Leben, erfahren.

Meine Gedanken sind bei allen die ich kenne, denen es ganz schlecht und mies geht. Ich bete und hoffe für sie das auch mal wieder die hervor kommt.

Meine beiden lieben Hibblerinnen R. und N. haben Halbzeit….und sind glaube ich langsam eine wenig . Aber mir ist es und wird es ja nie anders gehen…. Meine Daumen sind für den Donnerstag und den Freitag auf jeden Fall ganz feste gedrückt.

Ich wünsche den beiden so sehr ein , aber leider nicht das nicht in meiner Hand.

Da fällt mir gerade ein meine Hibbelecke hatte heute 14-tägigen Geburtstag . Mal schauen, ob ich des weiterhin regelmäßig hier zu ( Ich finde den so süss!) und wann ich anfange zu schwächeln… …naja spätestens wenn ich mal wieder im KH lande…

Nach dem wir gestern die schockierende Nachricht von Mondschein bekommen haben, gehen meine Gedanken mehr den je zurück an eine Zeit als mein überalles geliebter Opa noch lebte. Von Anfang meines Leben waren wir Seelenverwandete und ich fühlte mich auch ohne große Gespräch und die Entfernung von 60 KM im immer sehr nah.

Wie groß war der Schock als am 2.Weihnachtstag 1999 der Anruf kam, das mein Opa einen Schlaganfall gehabt hat. Halbseitig rechts gelähmt und auch der Verlust der Sprache. Ja, sicher er war 80 Jahre alt, aber bis einen Tag vorher topfit!!!Er hat noch immer selber seinen Garten umgegraben, hat die Kirchenzeitung ausgetragen und auch die Abbrechnungen alleine gemacht und sovieles mehr. Er liebte die Sportsendungen und die haben wir immer, wenn wir da waren, gemeinsam geguckt. Es herrscht dabei eine friedliche und schöne Stimmung. Für mich ist das Schlimmste, das mein Opa die ganze Nacht neben seinem Bett gelegen hat, meine Oma und er haben getrennte Schlafzimmer und meiner Oma ist das Fehlen am Morgen nicht aufgefallen, da mein Opa immer schon sehr früh unterwegs war. Die beiden konnten nicht mit und auch nicht ohne einander, halt eine typisch von den Eltern geschlossene Ehe nach dem Krieg auf dem Land (Ostpreußen). Nach dem Schlaganfall sind dann meine Großeltern zu uns, meine Eltern leben auch hier, nach Oberhausen gezogen.Das war im November 2000, es war so schön sie endlich bei uns zu haben. In der Zeit haben der Schwedenmann und ich uns auch verlobt. Ich habe davon geträumt das mein Opa mich zum Altar begleiten würde….aber es kam anders. Mein Opa hat viel Kraft in seinte Genesung gesteckt, die Sprache hat er mühselig wieder erlernt, das schreiben mit der linken Hand und auch mit ein wenig Hilfe kleine Stücke zu laufen!! Ja und dann kam der Februar 2000. Am 20.02 ist er ins Krankenhaus eingeliefert worden, weil Verdacht auf Gelbsucht bestand. Das wäre nicht so schlimm, er hatte neue Tabletten bekommen und das müßte nur neu eingestellt werden und evtl eine Bluttransfusion am Mittwoch. Weil der Schwedenmann und ich an dem Dienstag und Mittwoch andere Verpflichtungen gehabt haben, wollten wir in Donnerstag besuchen. Es war Altweiber gegen halb elf und wir haben auf der Arbeit gerade die üblichen Berliner gemampft, seitdem fällt es mir schwer Berliner zu essen, und ein Gläschen Sekt getrunken, da kam der Anruf von meiner Mutter. Das Blutbild von meinem Opa zerfällt und er wird wohl nicht mehr nach Hause kommen. Ich bin so froh, das mich dieser Anruf noch erreicht hat, ich war auf dem Weg kurz bei der Altweiberfeier auf unsere Arbeit vorbeizu schauen. Ich bin dann postwendend nach Hause, eine liebe Kollegin hat mich zum Bahnhof gebracht, damit es schneller geht und meine Schwester hat mich abgeholt und wir sind direkt zum Krankenhaus. Dort waren schon meine Mutter und meine Oma, mein Vater war unerreichbar in Köln.Wir waren dann nur kurz im KH und haben besproochen das meine Mutter bei meiner Oma bleibt, falls kein Platz für sie in der Kurzzeitpflege zu bekommen ist.Und das meine Mutter dann bei meiner Oma bleibt und meine Schwester nach Hause wegen ihres Geschäft bleibt und ich dann bei meinem Opa. Meine Schwester hat mich dann kurz nach Hause gebracht zum umziehen und dann noch zum Hausarzt genötig, der hat mir irgendwas gespritzt keine Ahnung fühlte sich aber gut an in dem Moment. Dann wieder ins KH, meine Schwester und meine Mutter zum Pflegedienst und versucht einen Platz in der Kurzzeitpflege zu bekommen.Meine Oma sollte auf keinen Fall die ganze Zeit dabei sein, weil sie damals schon sehr mit Bluthochdruck zu kämpfen hatte und einige Schlaganfälle gehabt hat und auch die ersten Anzeichen der Demenz. In der Zwischenzeit war ich alleine mit meinem Opa und es war wunderschön. Wir haben uns so eng verbunden gefühlt und ich habe seine Hand gehalten. Meine Mutter hatte natürlich keinen Platz bekommen, aber bis um 20 Uhr konnte meine Oma trotzdem da bleiben. Meine Mutter hat mich dann überredet mit meiner Schwester noch schnell was essen zu gehen. Wir wußten ja nicht wie lange noch alles dauern würde. Es konnte Stunden oder auch Tage daueren. Es hat aber nur noch kurz gedauert. Genau um 17.20 Uhr am 22.02.01, 15 Monate vor unsere Hochzeit, ist mein Opa für immer eingeschlafen im Beisein von meiner Mutter und einer Krankenschwester. Und genau zu dem Zeitpunkt habe ich zu meiner Schwester gesagt, Opa ist jetzt tot. Ich bin lange nicht darüber hinweg gekommen und auch heute tut es mir weh, dass ich nicht dabei war. Obwohl ich mittlerweile glaube, das mein Opa nicht wollte das er in meinem Beisein stirbt. Sein Tod hat mich sehr tief getroffen und es tut heute noch weh.

Da ich ja in der Kirche aktiv bin und auch gerne den Lektorendienst mache, habe ich mit dem Pfarrer der die Beerdigung gemacht hat ein Gebet geschrieben. Es hat doch Vorteile, wenn man die Pfarrer aus den Bezirken sehr gut kennt. Wir hatten dann beschlossen, sollte ich nicht in der Lage sein zu lesen, dann liest er das. Mit ging es auf der Beerdigung sehr, sehr schlecht. Ich war nur am Weinen vor und hinter und als der Sarg heruntergelassen, ich wäre am liebsten hinterhergesprungen. Aber die Lesung des Gebets habe ich geschafft, die hätte ich mir auch NIE nehmen lassen wollen.Es hat am Grab furchtbar gehagelt, aber das habe ich gar nicht mitbekommen, ich bin einfach nur zusammengebrochen. Ich muß wohl einen so schlimmen Eindruck gemacht haben, das der Pfarrer abends noch anrief um mich nach mir zu erkundigen.

Hier ist das Gebet, das viele wohl tief bewegt hat, wurde jedenfalls gesagt, und wir haben es bei den Danksagungen mit beigelegt.

Gott, Du Trost der Traurigen

Es ist so schwer, Abschied zu nehmen von einem Menschen, den wir geliebt haben.

Wir vermissen Dich sehr in unserer Mitte.
Und wir vermissen all das was uns mit Dir verbunden hat:

Wir vermissen die Stunden der Gemeinsamkeiten, Deine ruhige Fröhlichkeit, Dein besonderes Lächeln

und Deine verlässliche Beständigkeit.

Und wir vermissen, was uns an gemeinsamen Interessen besonders verbunden hat.

Es ist viel Traurigkeit ins unseren Gefühlen, aber es ist in allem Schemrz auch Ruhe und Dankbarkeit mit dabei

Wir sind dankbar, Gott, dass unser Opa mit uns gelebt hat. Wir sind dankbar für alles, was mit ihm in diese Welt hingekommen ist und sie für uns und viele andere bereichert hat.

Gott, Du hast uns auferlegt zu sterben und vergänglich zu sein.

Lehere uns bedenken, dass unsere Zeit hier miteinander begrenzt ist, auf das wir klug werden, das Wichtige vom Unwichtigen zu unterscheiden und unsere Zeit hier gut zu nutzen.

Hilf uns, den Tod nicht zu fürchten, das Leben aber zu lieben.

Mach uns den Raum weit jenseits des dunklen Ganges, durch den wir müssen.

Und nimm unseren lieben Verstorbenen in Deine guten Hände und sorge für ihn, wie wir es nicht mehr können.

Amen

Ich vermisse meinen Opa (geb. 06.03.1919, gest. 22,02.2001) noch immer sehr und er fehlt mir. Mit meiner Oma hatte ich nie einen guten Draht, ich war immer ein Opa-Kind. Meine Schwester hingegen ist dann das Oma-Kind. Aber auch nach 5 1/2 Jahren fällt mir der Gang zum Friedhof sehr, sehr schwer. Den schaffe ich auch nur mit Bärchen und er muß mich dabei wirklich festhalten, ich bekomme immer noch weiche Knie. Ich habe meinem Opa einen sehr, sehr langen Brief geschrieben und dieser wurde in seinen Sarg gelegt und mit im beerdigt.

Wie es heute Mittag und auch heute Abend von Ihrem liebem Mann geschrieben wurde im Forum hat Mondschein75 uns verlassen. Fassungslos bin ich darüber das sie gestern Morgen ohne Anzeichen verstorben ist. Auch wenn ich sie nur vom schreiben her kannte, ist das unfassbar und ich begreife mal wieder, das wir Menschen die Fäden nicht in der Hand halten. Dieses Mal nur im schlimmesten Fall. Da werden doch meine Problem sehr, sehr klein und unwichtig. Meine Gedanken gelten der Familie in dieser schweren Zeit und ich hoffe, das es Mondschein gut geht wo immer sie auch ist.

Wir haben eine Kerze für Mondschein entzündet um ihr zu Gedenken.

Was man tief in seinem Herzen besitzt, kann man durch den Tod nicht verlieren!!

Ich habe heute festgestellt, das die Welt ein absolutes Dorf ist!!

Eine ganz liebe Userin ,die auch noch in der WS ist, also wieder was zu hibbeln , hat heute mir auf einen Beitrag geantwortet und dabei kam heraus, das ihr Bruder auch einen HC hat. Und jetzt kommt, es ist der Junge, der auf meiner Grundschule war, ich kenne den flüchtig vom sehen und wir haben wohl auch mal zwei, drei Worte gewechselt. Aber ansonsten die Behinderung eher verschwiegen und auch wenig zu tun gehabt. Er war ja auch eine Klasse höher.

Ansonsten geht es mir heute nicht so gut, ich war auch zu Hause. . Anscheind verübelt mir mein Körper die Stimu oder von mir aus auch abgebrochene Stimu. Aber das war mit der ICSI damals nicht anders. Das wird sich hoffentlich wieder geben.

Die Mail an den Doc habe ich auch endlich .Hihi, der hat einen Abwesenheits-Assistenten eingerichtet, er ist wohl doch nur eine Woche weg. Und nicht zwei wie ich in der Praxis mitbekommen habe. ….Ich habe ihm gesagt, das er ein paar Flaschen Wein im Büro bunkern sollte.

Da es meinem Schatzi nicht so gut geht und ich nur noch könnte haben wir beschlossen, das wir den Schwedischkurs heute sausen lassen und unsere Seelen einen ruhigen Abend genießen dürfen. Wir haben ja das Arbeitsbuch und das Lehrbuch sowie die CDs und wir wissen ja was dran kommt. Und ich denke wir werden den Anschluss schon noch bekommen. Andere haben noch öfter gefehlt.

Gestern Abend hatte ich noch mit jemand und irgendwie war das leider nicht so aufbauend sondern eher zum .

Heute Abend habe ich mal Grease reingeschoben, aber ich glaube ich werde gleich mal ein wenig und dann heute Abend früh ins Bett gehen. Vielleicht ich noch was, ich habe zwar heute schon mehr als zugelangt, aber auf ein chinesisches Nudelsüppchen hätte ich schon Hunger.

Dem Doc muß ich auch noch schreiben und auch noch die Geburtstagskarten für die ASBH-Gruppe. Das werde ich wohl am WE machen, da ich ja Sonntag nachmittag alleine bin. Schwedenmann geht beim Championat helfen.

Kann mal jemand die hervor holen?

Ich glaube der heutige Tag ist einfach nur zum abheften.

Er fing schon relativ bescheiden damit an, das die Kollegin mit der ich bis Mai, sofern ich da und nicht krank war , das Büro geteilt habe, heute mit ihrem Sohn, 3 Monate alt, zu Besuch war. Normal macht mir das wenig aus, aber nach Gestern…

Und in meinen Gedanken schwirrt natürlich der Gedanke, was wäre gewesen, wenn ich statt das Gonal das Puregon gewählt hätte? Hätte ich den Abbruch damit verhindern können? Oder wäre auch dann dieser Bummelant ins Rennen geschickt worden oder ein Kämpfer ? Ich werde es wohl nie erfahren, aber momentan nagt das natürlich an mir, bin ja auch nur ein Mensch. Und die Gedanken lassen sich halt nur im abstellen. Und ob man mit der Behandlung überhaupt das Richtige macht. Sollte man alles auf sich beruhen lassen? Ist es uns nicht vergönnt? Bereuen wir für unsere Fehler…soviele Fragen und natürlich die berühmteste “Warum”….da wird einem echt schwindelig und man könnte

Ich habe heute noch einen Puregon-Pen angeboten bekommen und da R. nicht böse ist, werde ich den nehmen und falls es klappt sehr in Ehren halten.

Fühle mich heute irgendwie durch den Wind und habe das Gefühl ich werde .Ich bin mal gespannt, wie lange es dauern wird, bis meine Mens wieder eintrudeln wird und ob der Doc dann da ist.

Ich bin ja immer noch dabei mir den Frust von der Seele zu pinnen und merke, wie gut das mit tut, also muss dieses Tagebuch nochmal herhalten , aber dafür ist es ja gemacht. Und Stefan hat ja gesagt, das es erstmal keine Begrenzung hat.

Seit ein paar Wochen kommt auf Sat1. die Serie “Schmetterlinge im Bauch”. Ich finde die Titelmusik stark und auch die Hauptdarstellerin total niedlich. Mein Schatz hat das von Anfang an geschaut und er ist es meist, so wie jetzt, der das dann an macht. Total süss , ich liebe diesen Mann!! Samstagmorgens kommen die Folge aus der Woche und meist guckt er dann die Wiederholungen, da er ja durch das Trainign von nicht alle Folgen mitbekommt. Ich mag diese weiche Seite an ihm total gerne.

Nach dem ich heute den ganzen Nachmittag “Evita” geschaut habe, bisher drei mal, denke ich das diese DVD das WS-Rennen gemacht hätte. Jetzt muss es halt herhalten für die WS zum neuen Zyklus.

Boah, ich habe voll das Bauchziehen, naja bei GMS von 18 mm kein Wunder, aber es fühlt sich so an als wenn jeden Moment die Mens kommt.