Alles für ein Kind?!

I did it!!!

Ich hab mich getraut und am Ende war ich richtig stolz auf mich.
Der Urlaub hat mir richtig gut getan. Der Kinderwunsch war so weit weg….
Frisch war’s in Spanien, aber die Sonne war da und Licht war wichtiger als Wärme.

Wieder einmal haben wir festgestellt, dass eine Woche eigentlich zu kurz ist und ich für meinen Teil habe beschlossen, dass der nächste Urlaub zwei Wochen lang sein muss.

Ich bastel noch ein Web-Album zusammen, dann könnt ihr noch ein paar mehr Bilder sehen.
Jetzt aber erst mal Wäsche waschen und Kühlschrank auffüllen.

Hier geht’s zum Webalbum (PW per PN)

Lange nicht hier gewesen. Naja, ist auch nicht wirklich was schreibenswertes passiert.

Am Samstag, früher Nachmittag trudelte die Mens ein. Abends, beim Tampon wechseln, platschte ein riesen Schleimklumpen ins Klo. Hab den natürlich rausgefischt und genau angeguckt. Ein bißchen komisch war mir ja schon… Zumal normalerweise die Mens sofort am Tag nach Absetzen des Utrogest kommt. Dieses Mal hat es geschlagene fünf Tage gedauert.
Der Schleimhautklumpen also, war wirklich groß (ca. 3 cm lang und 1 cm breit), fast schwarz und so komisch strukturiert. Sowas ist mir in meiner ganzen menstruierenden Zeit noch nicht untergekommen….. naja.

Heute war ich dann zum Nachgucken (Zysten) in der Praxis und siehe da, links sind noch ein paar große und rechts wohl auch. Sowas hatte ich auch noch nie!! Das passt irgendwie zu dem verspäteten Eintreffen der Mens.
Blut musste ich nochmal da lassen, hCG-Wert checken, wegen der Gelbkörperzysten… Am BT-Tag war der bei 19, heut dann bei 2.
Außerdem lassen wir nochmal TSH, fT3 und fT4 checken.
Alle meine Blutbefunde hab ich mal mitgenommen. Ich überlege ja, zum Transfusionsmediziner zu gehen… allerdings hat meine Praxis schon ziemlich viel abgeklärt, überwiegend ohne Befund… ich bin mir nicht wirklich sicher, was ich noch checken lassen will. Irgendwann ist es auch einfach mal gut.

Nächsten Sonntag geht’s erst mal nach Spanien (sofern die Piloten nicht streiken ). Kletterurlaub mit meinem Schatz und noch ein paar Freunden. Ich glaube, das tut mir ganz gut. Abstand und Tapetenwechsel.
Und danach sehen wir dann, wie’s weitergeht.

www.fichtekranz.de Lecker neuer Äppler… mmmmhhhhh…

Und dann noch das hier hier Have Fun With English

Ich bekrabbel mich. Wie immer.
Aber wie lange noch?
Gestern im Chat mit dem Schäfchen hab ich geschrieben “bis 40″.
Aber halte ich das wirklich noch so lange durch?
In Zyklen gerechnet sind es maximal noch 46.
Knappe vier Jahre noch.

Das Spritzen, die Narkose, die ständigen US und die Fahrerei in die Praxis sind nicht das Schlimmste. Darin hab ich mittlerweile echte Routine.
Das Schlimmste ist auch nicht die Unmenge Geld, die bis jetzt darin investiert wurde. In eine Hoffnung. Wäre es nicht das gewesen, dann irgendetwas anderes.
Das Schlimmste ist dieses 14-tägige Hoffen und die Megaenttäuschung am Ende einer jeden Warteschleife.
Das Schlimmste ist das Gefühl der Sinnlosigkeit, das mit jeden Versuch stärker wird.

12 Versuche bestehend aus
- 3 ICSIs
- 1 Kryo
- 7 HIs
- 1 HIVF
und eine Kryo ist auf jeden Fall noch drin.

Im Ergebnis 11 Negativs, einmal positiv für kurze Zeit um dann doch wieder in einer Enttäuschung zu enden.

Sicher, auf die Versuche reduziert, probieren wir es gerade mal ein Jahr (12 Zyklen). Leider verteilen sich diese 12 Versuche auf mittlerweile 6 aktive Behandlungsjahre plus ein Jahr vorneweg ohne Verhütung.

Nüchtern betrachtet haben wir eigentlich alles probiert, nichts hat gefruchtet, jetzt können wir es auch lassen.
Nüchtern betrachtet könnte die Kryo der letzte Versuch sein und dann beginnt die Zeit des Abschied nehmens.
Wenn da nicht die “40″ wäre und die Hoffnung. Die Hoffnung, das der nächste Versuch der ist, der passt. Und die Beispiele, die vielen Beispiele, bei denen es nach zig Versuchen am Ende doch positiv endete.

Auf ein Neues?…. Auf ein Neues!! (für’s erste… )

Auch unser insgesamt 12. Versuch endet nicht wie erhofft.
Ich bin einfach nur traurig.
Der Hase hat sich in Florida um 6.00 aus dem Bett gequält, um wach zu sein. Und dann hab ich ihm eine halbe Stunde lang die Ohren voll geheult. Ach Mensch, er hat morgen Geburtstag und das wäre ein soooooo schönes Geschenk gewesen….

Ich bin fertig mit der Welt und weiß echt nicht mehr, was wir noch machen können.
Vermutlich ist jetzt doch mal langsam Frau Dr. Reichel-Fentz an der Reihe und das Ding mit den KIR-Rezeptoren führe ich mir auch nochmal zu gemüte.
Wenn jemand noch was weiß, dann nur her damit. Bin grade so richtig verzweifelt und klammere mich an jeden Strohhalm.

Wenn wir unsere Kinderlosigkeit ja wenigstens mit einem Hund ein bißchen kompensieren könnten. Aber das geht ja auch nicht, wegen der Allergie…

Ach, alles Schei** heute.

Die krieg ich auch noch rum. Irgendwie….

Dafür kann ich in Bezug auf Homocystein und Antiphospholipidantikörper Entwarnung geben. Beides ohne Befund.

Ich bring jetzt erst mal ein überzogenes Buch zurück in die Bücherei und setzt mich dann ins Bürgerbüro, um das Führungszeugnis meines Mannes für meinen Tagesmuttijob zu beantragen. Damit sollte ich den Vormittag gut rumbringen.

Und um 13.00 Uhr ist dann die Stunde der Wahrheit… mein Gott, was geht’s mir grade schlecht.

Bis eben hab ich mich gut gefühlt. Zuversichtlich und positiv. Aber dann kam der Anruf von meiner Schwiegerfamilie und ich bin zu einer wütenden, traurigen, neidischen und zum Teil auch mißgünstigen Kinderwunschfrau mutiert.

Hases Zwillingsschwester ist über Karneval bei meinen Schwiegis und erzählt ihm eben am Telefon, dass sie mit dem dritten Kind schwanger ist. ET im September. Die Schwangerschaft läuft wohl nicht so gut, Blutungen und teilweise Plazentaablösung, was wohl Ruhe und Liegen bedeutet und das mit einer Vier- und Zweijährigen.
Und ich denk: Wieso jetzt in meiner WS und wieso überhaupt noch ein weiteres Kind? Die beiden anderen SS waren auch nicht so problemlos, endeten beide zu früh und mit Sectio. Und ganz ehrlich? Ich gönne es ihr nicht. Punkt.
Hab eben Rotz und Wasse geheult.
Weil es so weh tut, dass andere so einfach schwanger werden. Weil ich nicht so böse denken will. Weil ich irrationale Angst habe, dass ich jetzt nicht schwanger werden kann. Weil ich selbst endlich auch ein Baby haben will. Weil mich das jetzt für den Rest der WS verfolgen wird und ich nicht mehr richtig entspannen kann.
Verdammt! ICH BIN JETZT ENDLICH EINMAL DRAN!!!!

wieder im heimatlichen Hafen.

Zwei sehr schöne Achtzeller in B Qualität. Allerdings ist der eine doch eigentlich A-Qualität, was die Biologin dann auch prompt noch in der Dokumentation geändert hat.
Somit habe ich jetzt A und B intus, darf alles machen außer Sauna, sogar meinen Glukosetoleranztest am Mittwoch und darf am Freitag eine halbe Ampulle Predalon nachspritzen. Sofern es mir gut geht und nix weh tut. Ich darf auch zur Entscheidungsfindung nochmal in die Praxis kommen, dann wird nochmal auf die Eierstöcke geguckt.

Tja, und OGTT deshalb, weil mein Hausarzt bei der letzten Blutentnahme einen erhöhten Zuckerwert (91) festgestellt hat und es jetzt nochmal genau wissen will.
Dafür muss ich jetzt dass Essen beim Thailänder absagen, welches wir für Dienstag Abend mit Freunden verabredet hatten.
Jetzt bring ich mal meine Bude hier auf Vordermann und guck mal nach der Wäsche; mache noch Italienischhausaufgaben und bastel weiter an meiner Ahnentafel.

Uuuuuiiiiiiii!!

Das ist echt toll dieses Mal.

Von den 10 punktierten Eizellen waren 8 reif und fünf ließen sich befruchten. Somit krieg ich am Montag um 11.00 zwei zurück und drei liegen auf Eis. WAHNSINN!!! Drei Kryos – das hatten wir noch nie!
Ich will, dass das jetzt klappt. Biiiiiiitttttteeeeee.

Die Geburtstagsfeier von meinem Papa war echt schön und wir haben bis Sonntag früh um drei gefeiert.
Das Telefonat mit dem Labor hab ich gestern schon aus dem Auto heraus geführt, weil wir nämlich eine einigermaßen weite Anreise hatten und mein Papa gerne wollte, dass wir früh da sind. Hätte letztendlich nicht sein müssen, aber man erfüllt dem Geburtstagskind ja gerne seine Wünsche.
Eben musste ich erst mal ein bißchen Schlaf nachholen, bevor ich euch ins Bild setzen konnte
Und jetzt mach ich da weiter, wo ich eben aufgehört habe – auf der Couch.

PU erfolgreich.
10 Eizellen wurden punktiert.
Befruchtungsrate gibt’s morgen um 11.15 Uhr.
Transfer sehr, sehr sicher am Montag.

Supertolle Narkose wieder, nur mit dem Zugang im Arm hat’s diesmal nicht geklappt. Der saß dann in der Hand. War aber o.k., ich bin da nicht so empfindlich. Hab alles wunderbar vertragen.
Nach der PU sind wir noch schnell ein Geburtstagsgeschenk besorgen gegangen, bevor wir jetzt hier zu Hause einen Lauen machen. Der Hase kocht Mittagessen und ich hau mich jetzt auf die Couch bzw. ins Bett, trinke was das Zeug hält und halte die Füße still.
Das Spermiogramm des Spenders ist laut Ärztin super, deshalb machen wir IVF.
Falls es am Ende (rein hypothetisch versteht sich) nur 3 Embryonen schaffen, nehm ich dieses Mal alle drei.
Ich weiß, das ist ein Risiko. Ich weiß auch, dass es die Chancen nicht verbessert. Ich gehe auch nicht davon aus, dass es soweit kommt, aber nur für den Fall der Fälle. Denn verwerfen möchte ich keine. Dafür war der Weg einfach zu lang…

Und jetzt: Ab in die WS.