Unglaublich! Da war heute beim US tatsächlich ein kleiner Minimensch mit riesen Kopf und kleinen Ärmchen und Beinen zu sehen. Ich fass das alles irgendwie nicht! Echt nicht! Leider hat meine Gyn im Moment ein doofes US-Leihgerät, was echt keine gute Qualität hat, deshalb sieht das Foto etwas unscharf und total überbelichtet aus. Na, egal! Das Herzchen haben wir schlagen sehen und gewachsen ist der Keks auch auf 3,31 cm! Bin richtig stolz auf den Keks- und auf mich
Den Mutterpass bekomm ich erst beim nächsten US, der ist dann bei 11+6

Jahaaa- ich geb’s zu, ich bin ein Weichei! Eigentlich hab ich nämlich erst nächsten Montag (9+6) den nächsten US. Aber ich hab’s echt nicht ausgehalten (habe wirklich wirre Gedanken im Kopf gehabt) und bin gestern unter dem Vorwand stechender Schmerzen zum US (9+0). Oh man, der Krümel ist tatsächlich zum Keks geworden. Ganze 2,68cm ist er schon groß und wurde bei der Länge schon auf 9+3 vorgestuft . Besonders intensiv hat sie den US nicht gemacht, es gab nur einen kurzen Blick auf den Wurm, der sich sogar einmal kurz bewegt hat. Hach- Muttern ist nun glücklich und versucht zu genießen, dass sie im Moment von allen übermäßigen SS-Anzeichen verschon bleibt. Hat ja auch was für sich
Und am Montag ist dann der nächste US Cool!

Ooooh, wie ich mich freue . Ich hatte doch so Schiß vor dem US Termin heute. Aber wir haben ein kleines Miniböhnchen in Großaufnahme auf dem Bildschirm gesehen . Das sieht einfach unglaublich aus. So richtig glauben kann ich das noch nicht, dass in mir neues Leben entstehen sollte… ein bißchen unheimlich ist mir das. Und so sehr ich mich über den Wurm freue, so miesepetrig bin ich heute drauf, weil mir soo schlecht ist! Echt! Ich scheine ein ganz schönes Weichei zu sein, wenn ich mir die tapferen Frauen so anschaue, die ohne großes Jammern das große überstehen! Ich muss mich ja noch nicht mal übergeben, mir ist nur dauerübel. Aber da das ja ein Zeichen für eine stabile sein soll, versuche ich mich damit zu arrangieren und mir nicht allzuviele Gedanken über das Telefonat morgen mit meiner Chefin zu machen, wenn ich ihr sagen werde, dass ich die ganze Woche krankgeschrieben bin….

Kann mir das mal einer sagen?? Wie soll man denn diese doofen ersten 12 SSW rumkriegen, ohne vor kompletter Paranoia zu sterben?!
Morgen habe ich meinen 1. US bei meiner Gynäkologin. Das ist schon ein sehr traumatischer Termin, denn bei der letzten SS war ich bei 7+4 bei ihr, und man hat auf einmal das Herzchen nicht mehr schlagen sehen (5 Tage vorher war noch alles in Ordnung).
Jetzt werde ich bei 7+6 sein und kann gar nicht sagen, wieviel Schiss ich vor morgen hab. Ich kann mir vorstellen, dass alles ok ist, denn das ein oder andere SS Zeichen ist noch da- ich habe seit gestern abend sogar irgendwie so ne Magen-Darm Geschichte…uääääääähh! Aber, bei der letzten SS hatte ich auch SS Anzeichen und bin voller Zuversicht zu diesem US Termin gegangen…
Tja, man kann’s nur abwarten und das Beste hoffen. Zum Glück hab ich morgen einen Tag frei und mein Mann kommt auch mim zum US- das ist schon sehr beruhigend.

Ich muss das jetzt mal irgendwo niederschreiben, weil ich so stolz auf mich bin! Denn mein Mann und ich haben am Sonntag (auf der zweistündigen Rückfahrt von meinen Eltern zu uns) beschlossen, dass es bei dieser ICSI KEINEN Pipitest geben wird. Ändert doch eh nix am Ergebnis. Und ausserdem hat mein Mann die nächsten beiden Tage Nachtdienst, wäre somit morgens gar nicht da- dann würde ich ganz alleine mit meinem Ergebnis da sitzen. Und egal wie es ausfällt, ich will nicht alleine sein! Geteiltes Glück ist doppeltes Glück und geteiltes Leid ist halbes Leid! Also gehe ich übermorgen brav zum BT morgens (meine Tage werde ich als wandelnde Progesteronschleuder wohl kaum vorher bekommen *hoff*), danach zur Arbeit, werde voll konzentriert meine Patienten behandeln, und nachmittags nach Hause kommen und von meinem Mann das BT Ergebnis erfahren. Und entweder verfalle ich in Freudentaumel oder hau mir gleich nen Schnaps hinter die Binde… ich habe keinen Plan wie dieser Versuch wohl ausgehen wird, aber die Hoffnung ist auf jeden Fall da
Schade, dass es bis Mittwoch doch noch soooo lange hin ist…

Aber nicht wegen der ICSI- nö! Sondern weil ich am Sonntag das erste Mal ALLEINE auf mein Patenkind Hannes aufpassen darf Die Mütter unter euch werden vielleicht denken “Na, da drehen doch gerade die Hormone quer bei der lieben Stina?!”, aber es ist wie es ist. Ich freu mich ganz dolle und bin sehr gespannt, wie Hannes und ich die Stunden verbringen werden- vielleicht spielen wir zur Beruhigung ne Runde Mau Mau den Wickeltest habe ich vorgestern auch schon bestanden (ohne vollgepillert zu werden ) Ich bin sehr zuversichtlich, dass wir das gemeinsam hinkriegen werden!
Ich weiß noch, als mein Mann und ich das erste Mal ein Wochenende auf mein anderes Patenkind aufgepasst haben (da war er ca.5 Jahre alt)…Halleluja Vor lauter Aufregung und Verantwortung konnte ich die erste Nacht als er bei uns wr überhaupt nicht schlafen! Und wenn wir mit ihm zusammen unterwegs waren, z.B. auch im Auto, dann habe ich oft gedacht “Wie cool, die anderen Leute denken jetzt, das ist unser Kind”. Dabei wurde mir immer ganz warm um’s Herz OK, ein bißchen bescheuert ist das schon, aber so what

Hach, mein lieber kleiner Schnubbelhannes, ich freu mich schon ganz doll auf Dich Ich misch schonmal die Karten….

So, nun haben wir August, und mir geht’s wieder gut! Für unser Krümelchen und die kleine Mina von Alex und Harti habe ich eine Kerze in unserer Krankenhauskapelle angezündet und dem lieben Gott ein paar Zeilen geschrieben. Ich hoffe so sehr, dass er mich erhört
Und schneller als man sich versieht geht’s schon mit der 5. ICSI weiter . Sogar eine gewisse Zuversicht erkenne ich in mir und ich kann mir sehr gut vorstellen, dass es bald mit dem schwanger werden wieder klappt! Ich habe auch keine Lust ewig nur vorsichtig optimistisch zu sein! Das wird schon! Und wenn es diese ICSI nicht wird, dann die nächste Kryo oder ICSI. Für den Fall, dass die es dann auch nicht werden, habe ich noch keine Strategie- brauch ich aber auch im Moment nicht .
Ein bisschen chaotisch fing dieser Versuch ja schon an, da ich für 3 Tage meine Pille vergessen hatte . Aber laut Doc wäre das nicht so schlimm, sondern nur dusselig (ja, das hat er wirklich geschrieben!! Das ist einer! ). Und die Zoladex Spritze kann ich mir auch schon 10 Tage nach Pillenbeginn spritzen lassen… so früh?? Das war sonst anders, aber mein lieber Doc wird schon wissen, was er da tut. Ich vertau ihm voll und ganz!

Ansonsten gönne ich mir im Moment noch ein paar ostheopathische Behandlungen, einfach zum allgemeinen Wohlbefinden. Die erste Behandlung war schon sehr vielversprechend… Ausserdem ist es einfach auch mal schön, selbst behandelt zu werden und nicht immer “der Behandler” zu sein. Ich mag das ja, wenn andere an mir rumgrabbeln (auch wenn es bei der Ostheopathin teilweise auch etwas schmerzhaft war)

Hach ja, lassen wir uns einfach überraschen, was dieses Jahr noch so bringt…

dass ich den letzten Eintrag gemacht habe. Seitdem ist KiWu technisch auch so einiges passiert- wir haben die vierte ICSI hinter uns gebracht, natürlich negativ. Aber es wird im Herbst wieder weitergehen, klar, so schnell kommt man aus dieser Mühle nicht raus!

Am 25. Juli wäre der geplante Entbindungstermin für unseren Krümel. Seit wir Juli haben merke ich wieder mehr diese Traurigkeit in mir und wenn ich alleine bin und ein bisschen zu viel nachdenke, dann kullern die Tränen…. die Traurigkeit ist bei weitem nicht mehr so schlimm wie sie direkt nach der FG war, aber sie war auch schon zeitweise mehr in der Versenkung verschwunden. Ich hätte es nicht gedacht, dass mich diese Zeit wieder so traurig stimmt.
Als ich am Wochenende beim Hirschgartentreffen war, habe ich bei einem Mädel gesehen, dass sie zwei Steine in ihrem Ehering hatte. Ich habe mich nicht getraut zu fragen wofür sie stehen, aber ich habe es mir gedacht. Sie hatte zwei Fehlgeburten. Und eigentlich wollte ich immer einen Stein in meinem Ring, wenn wir ein Kind haben. Vielleicht werde ich auch eines Tages den Mut haben mir einen Stein für unseren Krümel machen zu lassen. Momentan könnte ich das noch nicht- ich bin irgendwie nicht so gut im “Trauer verarbeiten”- ich verdränge eher. Ich muss an mir arbeiten!

… und zwar mit meinem “neuen” Patenkind

Ist das nicht ein süßer Schnups??!!!! Ich bin ja ganz verliebt in den kleinen Mann . Und als die liebe Ina gestern mit ihm bei meinem Geburtstagskaffee war, muss sie auch gedacht haben, die Stina rückt den gar nicht mehr raus Und er riecht so gut…….mhhh!
Tja, ansonsten geht es voran mit den Vorbereitungen für die nächste ICSI (zu der ich ja so gar keinen Elan habe!). Heute gabs die Zoladex Spritze zur Downregulierung. Von dem Zeug bin ich ja immer noch ganz angetan, denn man hat dieses nervige Nasenspray nicht mehr, womit man 4x am Tag an die ICSI erinnert wird… Bin gespannt wie alles so laufen wird…

Wer hätte das gedacht?!? Mir geht es langsam aber sicher deutlich besser, was diese Grundtraurigkeit wegen unseres Krümelchens betrifft. Die Kerze, die wir anzünden, wenn wir an ihn denken, brennt zwar immer noch regelmäßig, aber nicht mehr ganz so häufig wie noch vor ein paar Wochen…
Es kommt wieder diese “normale” Grübelei bezüglich unserer nächsten ICSI. Auf der einen Seite gut, weil es ein Zeichen ist, dass ich wieder nach vorne schaue, auf der anderen Seite schlecht, weil mir der Optimismus für einen positiven Ausgang der nächsten ICSI echt noch fehlt. Klar, alles ist möglich, aber sehr wahrscheinlich ist es halt irgendwie nicht. Und ausserdem werden alle meine Mädels schwanger, und ich krepel hier noch vor mich hin und wer weiss wie lange das noch gehen wird
Nun ja, ich muss mich in Geduld üben -höhö- eine meiner leichtesten Übungen! Ich werde ja auch in nächster Zeit mit schönen Dingen beschäftigt sein, nämlich meinem “neuen” Patenkind! Ich freu mich ganz echt ganz doll drauf! Wenn nur der kleine Strampelmann nun mal endlich in die Puschen kommen würde und dieser Welt Guten Tag sagen würde! Die arme Ina. Da liegt sie wochenlang im Krankenhaus und wir alle haben Angst, dass es ne Frühgeburt wird und nun?!?? Nun ist morgen der offizielle Entbindungstermin und NIX passiert!

Nee nee…. da machste was mit!